Mutsuz evlilikler için "tedavi" bulabilir misin? Gerçekten de, "sevgi dolu kalplerin kutsal birliği" ni kaçınılmaz olarak kaçınmak, çözülemeyen problemler, hayal kırıklıkları, ihanet ve sonsuz işkenceye mahkum etmek istemiyorum. Bazı çiftler mutluluklarını nasıl bulabilir ve yıllarca bunu nasıl tutabilirler?
Gerçeklik ve düşler
Evlilikte mutluluk, insanların bir yarı rütbesiyle, ideal bir kocanın ya da ideal bir eşin hayalleriyle, yarısının bir araya gelmesinden çok önce başlar. Ve bu rüyalardaki daha somut, daha parlak olacaklar, gelecek eşin karakteri ve görünüşünde tezahür edecekler. Başka bir deyişle, hayaller gerçekleşir.
Bununla birlikte, çoğu zaman insanlar, eşlerini bir insanın niteliklerine ve alışkanlıklarına göre değil, sahip oldukları özelliklere dayanarak yaşamda seçerler. Ebeveynlerin ailesinin tüm olumsuz deneyimleri ve yakın akrabaların ve arkadaşların hayatından gelen üzücü resimler burada önemli bir rol oynar. Örneğin, ebeveynler tüm yaşamlarını aşırı yoksulluk içinde yaşadılar ve çocuk çocukluktan aşağılama ve kıskançlık hissini hissettiyse, o zaman partnerin iyi bir finansal statüsüne sahipse veya ona ulaşabilme kabiliyeti varsa onun yarısını seçmesi büyük önem taşıyabilir. Ya da bir çocuk sarhoşluktan veya diğer ebeveynlerin malformasyonlarından uzun süre acı çektiyse, gelecekteki bir kocanın veya eşinin mutlak mutluluğunun bu kişiyle evlenmeye karar vermede belirleyici faktör olması kuvvetle muhtemeldir.
“Tersi yöntem” tarafından yaratılan düşler, belli niteliklere ve alışkanlıklara sahip olmayan insanlara hayat verirken, aynı zamanda kişinin gözlerini sahip oldukları özelliklerin çoğuna kapatırlar. Gelecekte aile içinde tahrişe ve çatışmaya neden olabilecek bir ortağın bu "açıklanmamış" özellikleridir. Ve hatta o zaman bile böyle psikolog tavsiyelerini duyabilirsiniz: partneri idealize etmeyin, ama kişiyi olduğu gibi kabul edin.
Zaman geçiyor ve başarısız evliliklerde insanlar hayallerin kırıldığı, gerçekliğin acımasız olduğu, sevilen birinin yeniden yapılamayacağı, genel olarak da kemiğe uçtuğundan şikayet etmeye başlıyorlar. Mutlu evliliklerde, insanlar da sıklıkla birbirlerinden memnun değiller, ama bu durumda, hoşnutsuzluk, onlar tarafından, evliliğin sürekli ve hareketsiz bir şekilde süslenmesi değil, geçici, geçici, kurtululması gereken bir şey, bu konuda yapılması gereken bir şey olarak algılanıyor. İki özdeş insan yoktur ve yakın arkadaşların her zaman sinir bozucu olabilecek ve kusurlu olabilecek bir şeyleri vardır. Mutlu evliliklerde insanlar, olumsuz duygularını nasıl değiştireceklerini ve sevilen birini nasıl yeniden üreteceklerini düşünmezler. “Güzel” rüyalar ve “zalim” gerçekliği bir araya getirmenin tek yolu budur.
Savaş ve Barış
Mutlu evliliklerde, mutsuz evliliklerde de çatışmalar var. Aradaki fark, mutlu evliliklerde bu küçük savaşların kan dökülmeden devam etmesi ve kurbanların asgari düzeyde olmasıdır. Neden? Çünkü insanlar aniden barikatların farklı taraflarında bulundular, aslında aynı teknede oturduklarını ve tek yönde yüzdüklerinin farkındalar. Farklı olandan çok daha fazla ortak noktası var ve herhangi bir savaşın asıl amacı zafer değil, hatta ceza veya intikam değil, barış, hatta yeni bir yol.
Her bir çiftin kendi zaafları vardır, kaçınılmaz olarak kavgaya yol açan konuşmalar vardır. Ve aynı zamanda her bir çift, her zaman ebedi görünen sorunları çözme fırsatına sahiptir. Bu fırsatı nasıl bulabilirim? Psikologlar aşağıdaki stratejileri sunar:
• herhangi bir yolla savaşı önlemek
Çatışma durumundan kaçınmak, ilişkilerin netleşmesinden kaçmak. Bazen problemler kendini çözer. Ve bazen sadece uzak kalmak için yararlıdır. Bu, genel olarak, bir şeylerin yarısının sürekli alışkanlık, tavır, tat vb. Burada en büyük zorluk sabır ve gözlemdir. Huzursuzluktan ve uyanıklıktan kurtulmak için sabır, böylece her koşulda partnerin güzel bir şey yaptığında, onun için ona teşekkür edin.
• Savaş kaçınılmazsa, her ne pahasına olursa olsun anlaşmaya varmaya çalışır.
Bunun için, psikologlar, içten bir bakış açısıyla, kendinizin savunan bir avukat olsaydınız, içtenlikle durmaya çalışmalıdır. Bu durumda inanılmaz şeyler görülebilir! Ve partnerin bir diyalog açması önemlidir - çünkü siz bunu anlamaya başlıyorsunuz. Bu duruma başka bir kişinin gözüyle bakmak, iki kişinin sonsuz monologlarını bir sohbete dönüştürmenin tek yoludur.
• Savaşın aşırı kaçınılmazlığı - sadece onunla savaşmak, ve tüm dünya savaşlarında değil
Eğer insanlar tüm şikâyetleri affedebilirler ve bir daha asla suç işlemezlerse, bu dünyayı bilmeyiz. Küskünlüğün sinsiliği, affedilse bile, sonsuza kadar ortadan kaybolmaz, ama ruhda, bir zamanlar eziyete uğramış tutkuların bir araya gelmesi gibi, kundakta yatıyor. Ve herhangi bir uygun fırsatta - çok sevilen bir insanın öfkesi, öfkesi - kuduz bir Phoenix kuşu gibi küllerden yükselir. Ve şimdi çiftler zaten tek tek değil, iki ya da on kez aynı anda, ailenin mutluluğunun savaşta gösterilen irade için geçmiş yaraları hatırlamaması ve geçmiş savaşlara geri dönmemesi için bir ödül olduğunu unutuyorlar. Herhangi bir çatışmada, psikologlar tavsiyede bulunarak, bunu başlatan insanların başarmak için çaba sarf ettiklerini hatırlamak önemlidir.
Samimiyet ve Diplomasi
Mutlu bir evlilik, hayatı iki kişi tarafından inşa edilen küçük bir ülkedir. Bu yaratıcılıktır. Şaşırtıcı bir şekilde, mutlu bir evlilik, insanlara istedikleri hayatı - bir kil heykel gibi - modayı oluşturma şansı verir. Fakat bu yaşamın temeli ne olmalı? Açıklık ve samimiyet, oyun ve diplomasi?
Muhtemelen, sorunun cevabı kendiniz hakkında düşünebilirsiniz. Şahsen dünyaya ne göstermek istiyorum? Güzelliği, gücü, asaleti, zekası, hayal gücü, nezaketi, maksatlılığı - sadece benim için güzel olan her şey. Tanıma istiyorum, sevilmek istiyorum, dünyanın bana hayran olmasını istiyorum.
Ne saklamak istiyorum? Muhtemelen inceltilen saç veya ekstra kilo , tembellik, sinirlilik, kendinden şüphe, yalnızlık korkusu, çoraplarda delikler, tırnakların altındaki kirler ve kirli ayakkabılar - sahip olduğum her şey ve hoşuma gitmeyen, ama bir sebepten dolayı yaşıyorum ben ve benim bir parçam. Ayın diğer yüzü kadar gerçek ve karanlık. Ve gerçekten başkalarının bu karanlık tarafı fark etmelerini istemiyorum ve eğer yaparlarsa, önemsiz, önemsiz, özel ilgiye veya en azından affedilmeye değmezlerdi.
Başarılı evlilikler, içinde bulunanların en iyilerini görürler ve en kötüsü de onların yarısında bulunurlar. Dahası, mutlu çiftler, birbirlerinin değerlerini içtenlikle takdir etmek, tüm güzel özellikleri dikkatlice gözlemlemek ve birlikte yaşamın tüm harika anlarını hatırlamak için özel bir cesarete sahiptir. Görünüşe göre, bu açıklığın nasıl ortaya çıkması gerektiği - iyi bir insanı anlatmaktan, sıcaklık ve dikkat göstermekten korkmamak, sevgiyi kabul etmek. Sır, bütün bu sözlerin ardında, “ağızdan konuşulan kalbin bolluğundan dolayı”, gerçek anlamda değil, gerçek bir his vardır. Duyguları olmayan, içeriksiz kelimeler boştur. Onlar samimiyet yok, sadece diplomasi var.
Ve aynı zamanda, eksiklikleri fark etmenin imkansız olduğu durumlarda, diplomasi yardım ve sadece diplomasi olabilir. Oyun ve yarı gerçekler genellikle değersiz davranışlar olarak kabul edilir, ancak öte yandan sevilen bir kişinin öz-sevgisini korumanın nesi yanlıştır? Tahriş edici hakkında söylemek gerekirse, "kaynar gibi" ve biraz daha yumuşak, biraz daha fazla kısıtlanmış. Sonunda, birbirlerini haklı çıkarmaya bile çalışın.
Evliliğin mutluluğu, her türlü çabayı sarfetmeli. Çatışmaların gerçek nedenlerini bulmaktan ve bunları ortadan kaldırmaktan daha kolay ve aynı zamanda daha zor ne olabilir? Çok kolay - burada bir kişiden parmağınızı kaldırmanız bile gerekmiyor. Ancak bu, son derece zordur çünkü kendi gururunu ve bencilliğini engelleme, görüşlerini değiştirme, "kendin gibi sev" gerekliliğini ima eder. Bu görünmez çabalarda tüm evlilikler için büyük bir şans var. Leo Tolstoy'un dediği gibi, her bir çift her zaman her zaman bir seçim yapar - ya diğer birçok mutlu çift gibi olsun ya da “kendi yollarından mutsuz” olurlar.