Onun ve diğerlerinin
Moskova okullarından birinde yürütülen çocuk araştırmaları, üvey babalarıyla yaşayan birçok insanın onlardan ve aileden daha iyi olduklarını gösterdi. Ve çocukların% 20'si, annelerinin boşanma ile birlikte sürüklenmeyeceklerini ve kendilerini “başkası” bulduklarını, çünkü sürekli kavga ve gözyaşlarından yorulduklarını dile getirdiler. Ve yine de, her şeyi geri vermek, babalarıyla birlikte yaşamak ve ebeveynlerinden "boşanma" kelimesini duymak istemeyen memnun olmayan çocukların yüzdesinden daha ağır basıyor. Üç yıldan önce yeni bir baba alanların, gerçek biyolojik baba ile iletişim kursalar bile, bir yerli olduğunu kesinlikle içtenlikle düşünmeleri ilginçtir. Bu çocuklar muhtemelen en şanslı olanlardır, çünkü “bekçinin değişmesi” hafızanın çocukların çıkarlarını koruduğu ve eğer varsa, tüm olumsuzları sildiği bir çağda gerçekleşmiştir. Basitçe söylemek gerekirse, bebekliklerini, anneleriyle evlenen bir erkeği unuttular, çünkü hem çocukluk hem de ergenlik var, eğer şanslıysanız ve gençseniz. Tabii ki, daha büyük çocuklar, aile yeniden düzenlemelerini hatırlayacaklar ve sadece yetişkinlere bağlı olarak, onlar için bir acıdan diğerine geçişin ne kadar acı verici olacağına bağlı. Bu gruptaki çocuklar üçten yediye kadar en korunmasız ve uzmanlara göre en savunmasız durumda.
Baba tam tersi
Psikologlar yeni bir üyenin ailesine varmanın çocuk için her zaman stresli olduğu konusunda ısrar ediyorlar. Yeni bir baba olan yaşlı baba sadece cinsiyetle ilgilidir (kural olarak). Nadiren, eski bir klonda yeni bir erkek arayan bir anne: ailede tamamen farklı bir insan var, mevcut olanın tam tersi. Üstelik annem radikal olarak değişebilir: çocuğun pedagojik sökümünde çocuğun yanını alırdı. Eğer kocasının yanını alsaydı boşanmış olmayabilirlerdi (boşanmalarının büyük bir kısmı bebeğin doğumundan sonra bebeğin doğumundan sonra ortaya çıkmaktadır). Şimdi anne yeni kocanın yanında. Yüksek sesle konuşmasa bile, böyle bir şey düşünür: "Beni tuhaf bir çocukla aldı, onun için zor, sadece bu çocuğa değil, aynı zamanda beni ve ailemi, eski kocasından daha kötü olmadığını ikna etmeye ihtiyacı var. Ve çocuk olmayanı kızdırmayacaktır. " Ve annem yeni bir eşin tarafını kabul eder, çoğu zaman bir şeyden suçsuz olan bir çocuğa haksızlık eder, yeni papaların dökülmesine katılmamış ve başka birinin amcasının evinde ikamet etmesine izin vermemişti. Psikologlar, bu tür çocukların sıklıkla "kendi içlerine" girdiklerini, yalnızca bir uzman tarafından düzeltilebilecek davranışsal problemlere başladıklarını söylüyorlar. Ve bu da anlaşılabilir bir şeydir: Ateşten ve ateşin içinden, annemle babam arasındaki ebedi kavgalardan, annenin ve itaat edilmesi gereken yeni amcanın "ihanetine" kadar. Ancak, neyse ki, “yeni papa” ile bu tür karmaşık ilişkilerin yüzdesi küçüktür ve düşük düzeyde bir kültür ve düşük refahın durumun keskinliğine dayanmadığı “dezavantajlı ailelerin” payını oluşturur. Büyükbabası ve büyükannesi, torunlarını bir süreliğine kendilerine götüren ve annesine kendi kişisel hayatıyla sakin bir şekilde başa çıkmalarını sağlayan, kurtarmaya gelir. Bu oldukça pedagojik açıdan doğru değil, ama hayati derecede iyi bir seçenek.
Ve sonsuz savaş
Yukarıda sözü edilen aile olaylarının gözlendiği daha yaşlı çocuklar, oldukça agresif davranabilirler. Ve bu tekrarlanan annenin evliliğine belirli bir tehdit oluşturuyor. Özellikle çocuk babasıyla ilgili kötü değilse ve hiçbir değişiklik istemiyorsa. Uzmanlar, yeni annenin erkeğinin reddinden dolayı, 100 kişiden 20'sinde bu adamın yeni bir aileye alışmadığını ve birlikte yaşadığı ilk yıl boyunca bıraktığını söylüyor. Çoğu durumda 9-10 yaşındaki bir çocuk ile “Savaş”, çocuk için tam bir zaferle biter. Aslında annemin "ihanetine" intikam alabilir. Görüşme yapılan çocukların bazıları, akşamları evde gördükleri ve tatillerini geçirdikleri kişilerden ayırmaya çalışmaktaki rollerini nasıl anlıyorlar. Evin içinde sık sık kavgalar olsa bile ve yerli baba onları haksız yere kırmış olsa bile, annesinin onunla birlikte yer alacağını anladıklarında yanlarındadırlar. Ne yazık ki, bu çocukların zaferleri sağlığını ciddi şekilde yanıtlıyor. Ebeveynlerin yerleri değiştiği zaman, endokrin sistem çocuklarda isyan etmeye başlar, genellikle çok fazla dolgunluk ortaya çıkar ya da çocuk, keskin bir şekilde zayıf büyür. Çocuklar hastalanmaya başlar, bağışıklık sistemi, yakın zamandaki alışkanlıklarının istikrarını değiştirdiği için onları değiştirir. Pediatristler, bu tür "işlevsiz" ailelerde çocukların sağlık sorunları hakkında uzun süre konuşabilirler. Ama nasıl bir şey olursun? Herkesin hata yapma hakkı vardır ve yanlış evlilikler gündelik hayatın bir meselesidir. Soru, çocuğu yetişkin sorunlarından nasıl koruyacağıdır.
Anneme ne yapmalı
Çocuğunuz üç yaşından büyük değilse, “babaların değişimini” mümkün olduğunca az yapmaya çalışın. Bebeği, babasından keskin ayrılmadan yavaş yavaş ailenin yeni bir üyesine alıştırın. Olgunlaşan çocuklar bir şeyi açıklamak zorundalar, ancak beş yıllık düşünceye “hayatın karmaşık olduğunu ve herkesin mutluluk istediğini” açıklamaya çalışmayın. Eski eşin başka bir eve taşınması durumunda "baba" kaldığını söylemek daha kolay. Bu durumda, başlangıçta yeni bir annesinin arkadaşının sık sık ortaya çıkması, bir arkadaşın görüntüsü olarak görülmeyecek ve daha fazla bir şey olmayacak ve zincir acısız bir şekilde devam edecektir: Papa gelip ona gideceğim ve evde annemin arkadaşı bizimle yaşıyor, eğleniyor ve çok nazik. . Fakat “büyük” çocuklar hile yapmaya ve aldatmaya çalışmadan her şeyi yetişkin bir şekilde açıklayabilir ve açıklamalıdır. Eşitlik için yanlış olduklarını gördüklerinde ve ailenin kaderine kendileri karar vermediklerinde çok daha hızlı temas edeceklerdir. Ve burada akıl hocası, çığlıklar ve hakaretler için düşmemek önemlidir. Yetişkin çocuğunuzun neden çocukluğunun rahat köşesini alıp götürdüğünü bilme hakkına sahip olduğunu, neden bir şehir dairesinin küçük ölçüsünü bir yabancıyla paylaştığını ve yine de onun için anlaşılmaz olduğunu. Doğal olarak, tüm çocuklar aile içindeki değişimlere çok sert tepki vermez, ancak neredeyse her çocuk bunu deneyimlemektedir. Bu arada, annenin çocukla her zaman eşit bir şekilde iletişim kurmaya eğilimli olduğu ve anlaşılmazlığı açıklamak için tembel olmadıkları ailelerde, yeni bir papanın evlat edinilmesi, çocuğun yetişkin topraklarına girmesine ve çocuksuz sorunlardan ısrarla korunmasına kıyasla çok daha kolaydır.
Yeni baba ne yapmalı?
Annemin, başka bir insanın yakında eve yerleşeceğini söyleyeceği annemin azabı hakkında çok şey söylenir, ancak az sayıda papanın rolünü deneyen bir yetişkin adamın duygularını düşünür. O da, zor bir zaman var! Zaten oturmuş gelenekler ve vakıflar ile eve gelmekle kalmıyor, aynı zamanda “kendi” olarak kabul edilebileceğini kanıtlamak zorunda. Ve bunu nasıl yapmalı? Birincisi, karısını sadece bir kadın değil, bir çocuğu olan bir kadın olarak aldığını açıkça anlamanız gerekir. Ve eğer bu çocuğu seveceğini en ufak bir kuşku varsa bile, durup dikkatle düşünmelisiniz. İkincisi, sakince davran. Gerçek duygular çıplak gözle görülebilir. Bir çocuk bu kişinin annesini gerçekten sevdiğini fark ederse, yetişkin ilişkilerine direnme olasılığı düşüktür. Fakat hepsi aynıysa, yeni baba ve çocuk arasındaki çatışma ortaya çıktı mı? Yine, haysiyetle davranmanız gerekir: çocuk dokunmaz, ruha tırmanmaz ve kışkırtıcı saldırılarına yol açmaz. Nezaket atın. Merhaba deyin, güle güle, konuları çevirmek için müstakil ve becerikli bir şekilde soruları yanıtlayın. Yetişkinler bunun nasıl yapılacağını bilir ve “zararlı” bir çocuk sadece bir çocuktur ve bunu tekrarlamak oldukça mümkündür. Böyle bir politikaya silahsızlanma politikası denir. Er ya da geç bebek soğuk savaştan sıkılır. Burada, davranış biçimini değiştirmek ve arkadaşça ilişkilere girmeye çalışmak, iletişim sırasında öğrendiklerini, neyle ilgilendiğini ve neyi sevdiğini anlamak mümkündür. Bazı çocuklarla, hemen bir dost nota geçebilir ve anneleri ile neredeyse zaman geçirebilirsiniz, sadece onu bekleyip beklemediğini anlamanız gerekir. Zararlı olanlar da dahil olmak üzere çocuklar, yetişkinlerden daha basit ve daha anlaşılırdır, bu yüzden onlarla ortak bir dil bulmak daha zordur, henüz yetişkin diplomasisini öğrenmemiş ve iki kez konuşmadılar. Ama bu onların kalitesi, kendileriyle yan yana yaşayacak olanlar için, kendi babaları için bir yedek olmasalar bile, sadece iyi bir arkadaş ve danışman olmak için harikadır. Hasta olmalısın ve "hazır çocuk" nun seni beklediği evliliğin çok basit olmadığını ve mucizelerin beklemesinin anlamsız olduğunu anlamalısın. Kendilerini yaratmak zorundalar.