Ve genellikle kendimizi suçlamaya başlarız. Görünüşe göre şefkatin başarısını yapmaya hazırız, ama olasılıklarımızın sınırlarına sıkışmış durumdayız. Acı verici hissi boğmaya çalışırken, birisi uzaklaşmayı tercih ediyor ve bilinçsizce bir uçuş stratejisi seçiyor ("geçemiyoruz", "mesai saatleri dışında hastaneye varmak için zaman yok"). Diğerleri "embriyona koşarlar", tüm fiziksel ve zihinsel güçlerinden vazgeçerler ve genellikle kendi aile hayatlarını feda ederler ve mutluluğa sahip olma hakkından mahrum bırakırlar. Bir insan hastalanırsa ve özellikle bu kişi size yakın bir ruhsa ne yapmalı?
Suçluluk mekanizması
Hastanın yanına doğru yeri almak için zamana ihtiyacın var - nadiren hemen çıkıyor. İlk reaksiyon şok ve uyuşukluktur. Akrabalar için en zor şey, sevilen birinin ölümcül hasta olduğunu fark etmektir. Ve daha iyisi için değişiklik bekleyemezsiniz. Hemen hemen, irrasyonel bir suçluluk duygusu ortaya çıkar: "Ben bunu engelleyemedim," "Doktoru ziyaret etmede ısrar etmedim", "Dikkatsizdim." İnsanları suçlu hissetmek: hem geçmiş çatışmaları için, hem de sağlıklı olmak için, her zaman etrafta olamayacakları, hala hayatta devam edecekleri bir şeyleri olduğu ... ”Dahası, şimdi nasıl davranacağını anlamak zordur. Hiç bir şey olmamış gibi, sevilen birinin duygularını kötüleştirmemek için mi? Ama sonra egoist olarak kabul edilme riski var. Yoksa onunla ilişkinizin doğasını değiştirmeye değer mi, çünkü artık hasta mı? Kendimize sorular soruyoruz, ilişkimizin hastalıktan önce ne olduğunu düşünürüz. Ama daha da önemlisi, bir başkasının hastalığı bize kendi korkularımızı hatırlatır. Ve hepsinden önemlisi - bilinçsiz ölüm korkusu. Başka bir suçluluk duygusu kaynağı, ideal evlat ya da kız, karı ya da koca olmamız gerektiği konvansiyonel kavramdır. İdeal olarak dikkatli olmalısınız, ideal olarak akrabanıza dikkat edin. Bu özellikle, çocuklukta suçlananlar için sürekli olarak geçerlidir; bunlar, normlara uymadıklarını sürekli olarak göstermişlerdir. Bu bir paradokstur: Bir insan ne kadar sorumluysa, hastaya ne kadar iyi bakarsa, kusurlu olduğunu hisseder. Hasta bir arkadaşını ya da akrabamı desteklemek ve aynı zamanda kendimizi acı çekmekten korumak istiyoruz. Çelişen duyguların kaçınılmaz bir karışıklığı vardır: aşk ve ümitsizlik, bazen bizi inciten sevilen birine karşı koruma ve tahriş etme arzusu, ıstırabımızla suçluluk duygularımızı körüklüyoruz. Bu labirentte kaybolma riskini taşıyoruz, yer imgelerini, inancımızı ve inançlarımızı gözden kaçırıyoruz. Aklımızda aynı düşünceleri sürekli ezdiğimizde bilinçliliğimizi doldurur ve kaos yaratır, bu da mantıklı düşünmeyi engeller. Kendi duygularımızla kendimizle bağlantıyı kaybederiz. Bu kendini tam anlamıyla fiziksel bir düzeyde ortaya koyar: uykusuzluk, göğüs ağrıları, cilt problemleri ortaya çıkabilir ... Hayali suçluluk ve kendimizi şarj ettiğimiz abartılı sorumluluk. Bu tür kafa karışıklıklarının nedenleri çoktur: hastanın bakımı kendileri için ne zaman ne de yer bırakmazsa, dikkat, duygusal tepki, sıcaklık gerektirir, kaynaklarımızı tüketir. Ve bazen aileyi yok eder. Tüm üyeleri, kendi akrabalarının uzun hastalığı aile sisteminin tek anlamı haline geldiğinde, bir bağımlılık durumunda olabilirler.
Sınırları belirle
Her şeyden önce, suçluluk duygusundan kurtulmak için, kelimelerle tanınmalı ve ifade edilmelidir. Fakat bu tek başına yeterli değildir. Başka birinin talihsizliğinden sorumlu olamayacağımızı anlamalıyız. Suçluluk duygumuzun ve başka bir kişi üzerinde istemsiz gücümüzün aynı madalyonun iki yüzü olduğunu keşfettiğimizde, kendi ruhsal esenliğimize doğru ilk adımı atacağız, hasta kişiye yardım etmek için özgür enerjimiz olacaktır. ” Kendinizi suçlamayı bırakmak için, öncelikle her şeye kadir olma hissimizden vazgeçmeli ve sorumluluğumuzun sınırlarını tam olarak çizmeliyiz. Söylemesi kolay ... Bu adımı atmak çok zor, ama tereddüt etmemek daha iyi. 36 yaşındaki Svetlana, "Büyükannem tarafından rahatsız edilmediğimi hemen fark etmedim, ancak inmeden sonra farklı bir insan olduğu için," diye hatırladı. - Onu çok farklı, neşeli ve güçlü tanıyorum. Ona gerçekten ihtiyacım vardı. Yok oluşunu kabul etmem ve kendimi kınamaktan vazgeçmem uzun zaman aldı. " Suçluluk duygusu yaşamı zehirleyebilir, sevdiğimiz adama gerçekten yakın olmamıza izin vermez. Ama ne diyor? Kim hakkında, kendimiz hakkında değil? Ve içtenlikle soruya cevap verme zamanı geldiğinde bir zaman geliyor: benim için daha önemli olan şey - yakın bir acı çeken kişi ile ilişkilerim veya deneyimlerim? Başka bir deyişle: Bu kişiyi gerçekten çok mu seviyorum? Baskıcı suçluluk duygusu, hastayla arkadaşı ya da akrabası arasında yabancılaşmaya neden olabilir. Ancak çoğu durumda hasta sıra dışı bir şey beklemez - sadece varolan bağlantıyı korumak ister. Bu durumda, beklentilerini dinlemeye istekli olma konusunda empati hakkındadır. Birisi hastalıkları hakkında konuşmak istiyor, diğerleri başka bir şey hakkında konuşmayı tercih ediyor. Bu durumda, empati kurabilmek, beklentilerini dinleyebilmek yeterlidir. Bir kez ve hasta için neyin iyi olduğu, neyin kötü olduğu ve kendi sınırlarınızı nasıl kuracağınız için çözmeye çalışmamak önemlidir. Kendinize yardım etmenin en iyi yolu, küçük günlük görevleri çözmeye geçmek. Tedavide adım adım bir eylem planı hazırlayın, doktorlarla görüşün, sorular sorun, hastaya yardımcı olacak algoritmayı arayın. Kendini feda etmeden gücünüzü hesaplayın. Hayat daha düzenli hale geldiğinde ve net bir günlük rutinin ortaya çıkması, daha kolay hale gelir. ” Ve başkalarının yardımından vazgeçme. Vadim 47 yaşında. Bunlardan 20'si felçli bir anneye bakıyor. “Şimdi, yıllar geçtikçe, babamın hayatının ve benimkinin farklı bir şekilde gelişeceğini anlıyorum - daha iyi ya da daha kötü olup olmadığını bilmiyorum, ancak annem ve diğer aile üyelerimize daha iyi bakabilseydik oldukça farklı bir şekilde. Hastalığın yanında olmak, sınırlarının nerede bittiğini anlamak ve kendi başlarına başlamak zor. Ve en önemlisi - sorumluluklarımızın sınırları bittiğinde. Onları çizmek, kendine söylemek: onun hayatı var, benim de var. Fakat bu, yakın olanın reddedileceği anlamına gelmez, sadece yaşamlarımızın kesiştiği noktanın nerede olduğunu anlamaya yardımcı olur.
Ücret al
İyi, kime getirdiğimiz kişi ile doğru ilişki kurmak için, bu iyiliğin kendimiz için bir nimet haline gelmesi gerekir. Ve bu, yardım eden kişi için bir miktar ödülün olması gerektiğini gösterir. Baktığı kişiyle ilişki kurmaya yardımcı olan şey budur. Aksi takdirde, yardım bir kurban haline dönüşür. Ve kurban edici ruh hali her zaman saldırganlık ve hoşgörüsüzlük yaratır. Pek çok insan ölümünden bir yıl önce Alexander Puşkin'in ölmekte olan anne Hope Hannibal ile ilgilenmesi için köyden ayrıldığını bilmiyor. Ölümünden sonra, bunu “kısa süre içinde, o zamana kadar bilmediğim annenin hassasiyetinden keyif aldım” diye yazdı. Ölümünden önce, anne sevgiden onu sevmesi için yeterli olmadığın için oğlundan ricada bulundu. Bu zor yolda sevilen birine eşlik etmeye karar verdiğimizde, uzun vadeli yükümlülükler üstlendiğimizi anlamak önemlidir. Bu aylarca ve hatta yıllarca süren devasa bir çalışmadır. Yorgunluğa, duygusal tükenmişliğe, bir akrabasına ya da arkadaşına yardım etmemek için, kendimiz için değerli olanı açıkça anlamanız gerekir, hastayla iletişim kurarız. Bu, geçici kansere yakalanmış büyükannenin, etrafındaki bütün akrabalarını bir günde bir araya getirerek, önceki anlaşmazlıkları unutmaya zorladığı Alexei ailesinde gerçekleşti. Bizim için en önemli şeyin hayatının son aylarını mutlu etmek olduğunu fark ettik. Ve onun için her zaman mutluluğun sadece bir kriteri vardı - bütün aile bir aradaydı.