Neden sormayı bilmiyoruz

Psikologlar emin: bağımsızlık yanılsamasının ardında genellikle kendilerine bakamayacaklarıdır. "İşkence - değil işkence, ret - farketmez!" "3a talep burnuna girmiyor." "Sor ve sana verilecek." Bu tür ifadelerle, kolektif bilinçsizce bizi ikna eder: doğal olarak sormak, ama inanmıyoruz ve oldukça farklı ifadeleri tekrarlıyoruz. Örneğin, Solzhenitsyn'den sonra: "İnanma, korkma, sorma." Bir istek, kelimelerle örülmüş ve onu gerçekleştirebilen birine hitap eden bilinçli bir arzudır. Nasıl sorulacağını bilemeyenlerin, arzularını önemsemedikleri, fırsatları kısıtlamadıkları ve gururla esir tutulduğu ortaya çıkıyor. Ve sorması kolay olanlar, diğer insanların tepkisine bağlı olarak benlik saygısı ve öz saygı göstermezler ve onların ihtiyaçlarını karşılamak için her şeyi mümkün kılarlar. Nasıl uygulanacağını "sorma" kavramının anlamı ortaya çıkarılabilir. Soran, açılmaya zorlanır, özlemlerini ve isteklerini açıklar, kendini gösterir. Bir talep her zaman bir iletişim, bir toplantı, bir ilişkiye girme ihtiyacıdır. Zayıf ve zayıf noktalarımızı, “favori” mısırları ve yaraları açığa çıkarır. Ve kim böyle bir başarı için gönüllü olmaya istekli?

anaokulu
Hayatın ilk saniyelerinden sormayı öğreniyoruz. Annenin ve diğer yetişkinlerin bebeğin ihtiyaçlarına nasıl tepki verdiğine dair, hayatta kalması: fiziksel ve psikolojiktir. İngiliz çocuk doktoru ve çocuk psikanalisti Donald Vinninoth, çocuğun yeterince gıda, sıcaklık, kuru, bedensel ve duygusal yakınlık ihtiyaçlarını anlayan ve tatmin eden ve tüm arzuları bir anda gerçekleştirmenin imkânsızlığı ile ilişkili olumsuz duyguları yaşamaya yardımcı olan “yeterince iyi bir anne” nosyonunu tanıttı. O zaman zevk prensibi, gerçeklik ilkesine ulaşmalıdır. Psikanalitik dilden tercüme edilen bu, her çocuğun beş veya altı yıl boyunca tüm ihtiyaçlarını karşılamanın nesnel imkansızlığını tecrübe etmeyi öğrenmesi gerektiği anlamına gelir. Bir çocuğun her iki deneyimini de kazanması son derece önemlidir: arzularının karşılanması ve bazı ihtiyaçların karşılanamaması. Ya da bir anda tamamen ya da değil olabilirler.

İstekler için kronik bir hoşnutsuzluk doğrudan iki faktörle ilgilidir: ebeveynlerin çocukların isteklerini ne kadar karşıladıkları ve pozisyonlarını nasıl açıkladıkları. Tekrar tekrar başvurma istekleri yaşarken, çocuklar başka bir şey sormamayı öğrenirler. Bu onların öfke, öfke, utanma ve aşağılama gibi olumsuz duygulardan kaçınmasına yardımcı olur. Ebeveyn yetmezliğinin en yaygın nedenleri: şımartmanın ve düşük maddi zenginlik korkusu. İlk durumda, çocuk mesajı duyabiliyor ve özümseyebiliyor: “Taleplerinizin yerine getirilmeye layık değilsiniz”, ikincisi: “Talepleriniz çok maliyetli, başkalarına yük getirmeyin.” Ve bir şey sormaya cesaret edemeyen bir yetişkin, sağduyuyla değil, bu akılcı tutumlarla yönlendirilir.

Güç sahipleri
Bir talebi reddedeceğimiz korkusu, hiçbir şey elde etme korkusundan çok daha derindir. Reddetme, var olduğumuz gerçeğin reddi olarak, reddetme olarak algılanır. Fantezilerimizde insanlar bize nesnel nedenlerden ötürü "hayır" demezler, ama kendi üstünlüklerini ve güçlerini göstermek istedikleri için.

Talep eden kişi, vericiye karşı savunmasız bir konumda olur. Olumsuz duygular yaşayabilir ve sonuç olarak hiçbir şey elde edemeyiz. Ayrıca sosyal statümüzü muhatap ile ilişkilerde de riske sokuyoruz. Zayıflığımızı hissetmek ya da göstermek istemiyoruz, bu bize talebin hemen bağımlı bir konumda olduğunu gösteriyor. Bu zayıflığı bilinçsizce abartmak - bizim görüşümüze göre, gerçekte olduğundan daha büyük ve daha önemlidir.

Sorma yeteneği, kontrol edilemeyen bir ilişkiye kendini koyma yeteneğidir. Bu durumla ilişkili gerilime dayanmak için belirsizlikten panik yapmayın. Sormak, kişinin kendisine bağımlı olmasına izin vermek, ötekinin önemini tanımak, onu vermektir. Bağlandığınız ve hatta zayıf olduğunuz durumlardan sürekli olarak kaçının - nefes almadan nefes almaya çalışmak gibi.

Sosyal düzen
Talep algımız, toplumun onlara nasıl davrandığıyla ilgilidir. Dilenciler ve dilencilerle ilişkilendirilmek istemiyoruz. Bu nedenle, aşağılanma, yoksulluk, hastalık ile. Bazı insanlar, herhangi bir isteğin fakirliğe doğru atılmış bir adım olduğunu düşünür, sanki sizden soracak olursanız, ve yakında kendinizi sundurmada bulacaksınız.

"Asla bir şey sorma, özellikle senden daha güçlü olanlar! Kendilerine teklif edilecekler ve her şeyi kendilerine verecekler!" - Bulgakovsky Woland dedi. Birçok kişi için bu ifade, eleştiri ve analiz olmaksızın kurulumdan öğrenildi. İstediğimde risk almamak çok daha kolay, ama bu dünyanın güçlü tarafının arzularımızı tatmin etmesi için oturup beklemek. Bu, kendi bütüngüçlülüğüne inanan ve istekleri yerine getirilmek istenen isteklerine alışmış bir çocuk bebeğin düşüncesidir. Yetişkin kişi, etrafındakilerin arzuyu gerçekleştirmek için telepatik yeteneklerden yoksun olduğunu, en azından seslendirilmesi gerektiğini, yani bir dile dönüştüğünü anlar.

Sormaya isteksizlik de bir toplumsal cinsiyet yönüdür. Geleneksel olarak, bir erkeğin güçlü ve kendinden emin bir imajı yok etmemek için daha az yardım için başvurması gerektiğine inanılmaktadır. Aksine bir kadın için savunmasızlık ve savunmasızlık göstermenin bir yolu.

Davranış da tersi de olabilir. “Uyum içinde” değil, “sosyal” stereotiplere karşı ”. Örneğin, bir kız şu kararı verebilir: “Ona kanıtlayacak bir şey sormayacağım: Ben herkes gibi değilim.” Bu durumda, kişi hala sadece karşıt işaret ile klişeye bağımlı kalır.

Her şey için ödeme yap
Sorulmaması, sağlanan yardım için intikam korkusuyla ilişkilendirilebilir. Kolektif bilinçdışında, "tek başına" almanın imkansız olduğu, bir gün "vermek" için gerekli olduğu fikri ortaya atılır. Bu kavram kötü değil, korkutucu çünkü önceden ne kadar "verileceği" bilinmemektedir. Psikolojik rahatlık hissi, durumun kontrolü, ortadan kaybolur. Bir şey istediğimizde, diğerini bizden yardım isteme hakkı veriyoruz. Karşılıklı hizmetin zor ve pahalı olacağından korkuyoruz ve reddetme hakkımız olmayacak.

Yardım için yakın bir geri ödeme fikri, ailenin geçmişine dayanabilir. Ailenin, bir tedavi isteğinin olumsuz ya da ölümcül sonuçlara yol açması halinde tekrarlayan vakalar olsaydı, aile senaryosundan bahsedebiliriz. Bu durumda, kendimize ve başkalarına sormaya isteksizliğimizi rasyonel olarak açıklayabiliriz, ama irrasyonel inancın etkisi altında hareket edeceğiz: "Eğer sorarsanız, kesinlikle ödeyeceksiniz."

Ancak bizim isteksiz olmamızın gerekçeleri ne olursa olsun, bunları gerçekleştirmeye hala değer. Her şeyden önce, kendinize daha iyi bakmayı öğrenmek için.