Psikologlar, krizin ilişkilerde ortaya çıktığı zamanın, ailenin kendisinin, aile ihtiyaçlarının gelişim aşamasına bağlı olduğuna inanırlar. Her bir ailenin farklı zamanlarda bu krizleri vardır: Birisi bir dönüm noktası ve balayıdan birkaç hafta sonra, ve sadece birkaç yıl mutlu bir aile idilinden sonra biri olabilir. Bu dönemleri deneyimlemenin başarısı, her zaman her iki tarafın da uzlaşma, kabul etme, birbirlerini değiştirmemeleri arzusuna dayanır.
İlk Kriz
Bir ortakla ilgili ilk fikrimizi değiştirdiğimizde ortaya çıkar - bu, sevilen kişinin romantik ideal vizyonundan daha gerçekçi, gerçek ve hacimli bir geçişe dönüşür. Şu anda, insanlar evli hayatın sadece her gece yürüyüşler, ayın altında romantik karşılaşmalar ve öpücükler değil, aynı zamanda ortak, bazen huzursuz, gündelik hayat olduğunu da fark ederler. Sadece her şeyde değil, aynı zamanda imtiyazlar da var. Şu anda, ailede iyi bir ilişki ve elverişli bir ortam sağlamak için alışkanlıklarınızı değiştirmenin sıklıkla gerekli olduğunu anlamak önemlidir.
İkinci Kriz
Kendi gelişimimiz için kişiliğimizin bir kısmını serbest bırakmak için kendimizi “biz” hissinden kişiselleştirmeye ihtiyaç olduğunda başlar. Burada, "Ben" in diğerinin "I" ile çatışmaya girmediği, tamamlayıcılık ilkesi üzerinde birleştiği çok önemlidir. Bu, iletişimde, bir alternatif bulmak için işbirliği stratejisini kullanmanın gerekli olduğu anlamına gelir: kişinin kendi kendini kaybetmemesi ve diğerinin kendisinin ihlal edilmemesi. Mesela, eğer bu dönemin bir pozisyonu “ortak her şeyimiz var, hepimiz birlikte yapmalıyız”, onu alternatifin yönüne göre revize etmek yararlıdır: “Ben ötekinin bağımsızlığına saygı duyuyorum ve onun için benim kişisel yaşamımın hakkını tanıyorum, ki bu da bir tanesini kapatmaz. aile ".
Üçüncü Kriz
Bir kişi etrafındaki dünyayı tanımak istediğinde kendini gösterir, ama aynı zamanda ailesine sıkı sıkıya bağlı kalır ve bu çatışma hissi genellikle ailede boşluklara yol açar. Eşin özgürlük duygusunun, tam bir bağımsızlık hissi ve hatta aileden vazgeçme duygusu olarak gelişebileceği zamanı kaçırmamak çok önemlidir; ikinci ortak ise, ilkinin iradesine ve arzularına itaat edecektir. Daha sonra vurgu, dış dünyaya kaymaktadır ve aile, kalkınma için bir katalizör görevi görmektense, aniden bir yük haline gelir ve dayanılmaz bir yük haline gelir.
Dördüncü Kriz
Bir insan içsel manevi yönelimleri değiştirdiğinde, yani eşinin yaşamın maddi tarafına değil, ruhsal tercihlerine başlamasıyla ortaya çıkar. Genellikle çocuklar yetişkin olduklarında ve ebeveynlerin sürekli bakımına ihtiyaç duymadığında ortaya çıkar, çocukların kendileri olarak büyümek ve gelişmek isterler. Eşlerin ailesi genellikle iyi durumda, karı koca da arkasında profesyonel başarılar var. Bu süre zarfında yanlış düşünceleriniz olabilir: "Sadece ortak çocuklar tarafından birleştirildiğimiz için, her ne pahasına olursa olsun, kendilerinin yanında olmalarına izin vermemek için her ne pahasına olursa olsun," ya da "yetişkin çocuklar bana sürekli hatırlatıyorlar" hayatımın kapanmaya başlaması, anlamsız ve boş hale gelir, ya da “zaten kendi başımızdan kurtulduk, şimdi çocuklarımızın yaşamalarına izin vermeliyiz ve kendimizden vazgeçebiliriz.” Bu paradoksal duyular, tekrar özgür hissetmeniz, sadece çocuklara odaklanmamanız, kendiniz ve en sevdiğiniz işleriniz olmasından, neşe ve mutluluk yerine üzüntü ve melankoli yaratır.
Böyle bir krizi geçirmenin en ideal yolu: değişim ihtiyacının ortaya çıkışı, bu yaşamı kendiniz için yaşama arzusu, bir insan olarak zevk almak ve gelişmek. Ortak seyahatler, arkadaşlarla toplantılar ve tiyatroya tekrar ziyaretler başlıyor. Bu krizi kaybeden, hayatta kalmayı başaranlar, enerjinin yükselişini, hayati enerjideki artışı ve sevme ve sevme arzusu, yaşama ilgisi, tüm dünyadaki insanlarla birlik olma arzusu ve eşleri ile uyanırlar.
Beşinci Kriz
En karmaşık düşüncelere eşlik edebilir: "Hayatım gün batımına, sonuna ve sonlarına hızla yaklaşıyor ve bu yüzden geri kalanlar, beklenti ve ölüm için hazırlık olarak yaşanmalıdır." Bazı eşler deneyimlerinde sabitlenirler, etraflarındaki insanların kendileri için üzülmelerini ve azami özeni göstermelerini isterler. Ama her zaman hayatının kendisine nasıl göründüğü kendisine doğrudan bağlıdır. Boş ve işe yaramaz ya da kendiniz için sevinç ve parlak olaylarla dolu ve diğer insanlara fayda. Bir kişi belli bir yaşına ulaştığında, hisleri olgunlaşır, daha ince ve daha duyarlı hale gelir, gençliği ve azameti nedeniyle fark etmediği yaşam sevinçlerini deneyimleyebilir.
İdeal olarak, bu ailede, bu dönemde, yine romantik ilişkilerin zamanı geliyor, ama gençlerde olduğu gibi çılgın ve aptal değil, zayıflık ve eksikliklerin bilgisi, eşinizi tamamen kabul etme arzusu ve isteği. Ortağın değeri artar, "biz" kavramının anlamı artar ve bir duygu ortaya çıkar: "Biri benim için benden daha değerlidir." Aynı zamanda, kişinin kendi gücüne ve hayattaki ilgisine olan inanç güçlendirilir, eski sevilen çıkarların geri dönüşü gerçekleşir veya yeni hobiler ortaya çıkar.