Ayrılık konusunu tartışmaya başlamadan önce, bu süreçte hangi psikolojik mekanizmaların yer aldığını açıklığa kavuşturmak istiyorum. Ve ayrılıktan bahsetmeden önce bile, daha önce ne olduğunu anlamalısınız. Ve ondan önce - uzlaşma, birleşme, birleşme. Bir süre için iki ayrı insan ve bir dereceye kadar karşılıklılık ve yakınlık birleşme sürecinde birleşince, bir tür birleşik sistem ortaya çıkar.
Psikolojide "libido cathexis" terimi vardır. Bu terim yaklaşık olarak “ruhları başkalaştırmak” şeklinde başka bir dile çevrilebilir (eğer libido, faaliyete yatırılabilir diye bir insan ilişkileri meselesiyse). Yani, ayrılma sürecinde en zor şey, sevilen birine yatırılan ruhun o kısmını kaldırmaktır. Bu sürecin nasıl ilerlediğiyle ilgili olarak, ayrılmanın daha sonraki izleri de değişir - bu yırtılmış yara, düzgün bir eşarp veya kronik bir iltihaplanma süreci olacaktır.
Böyle güzel bir görüntü var - iyi bir şekilde dağıtmak, yine de söylemek gerekirse - medeni. Ayrıca "arkadaş kalmak" ve "sonsuza dek düşman" seçeneği var. Seçeneklerden birini seçen kişinin gerçekten ne olduğunu anlamıyorsanız, bu seçeneklerin her biri bir tuzak olabilir.
Medenileştirmek için.
Bu, her iki tarafın da düzen ve kısıtlama ile davrandığı böylesi bir ayrılığı ifade eder. Kimse kimseye bir iddiada bulunmaz, "biz yetişkiniz, hepimiz anlıyoruz" vb. Tek bir kaba kelime, gözyaşı yok, suçlama yok. Cazip bir resim ... ne tür tuzaklar olabilir?
Saldırganlık.
En büyüğü, ayrılık sürecinde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan saldırganlıktır. Pratikle teyit edilen böyle bir kural var, - saldırganlık olmaksızın ayrılık yok. Bilinen geçiş yaşını hatırla. Çocuğun gelişiminin normal dinamikleri, ebeveynlerle (bir dereceye kadar) geçici bir savaşı ifade eder. Ebeveynlere yatırılan libido (iç enerji) bölümünü geri kazanmak gerekir. Ebeveynlerden akranlarına ve ilk aşkı dostane bir şekilde değiştirmek neredeyse imkansızdır. Tıpkı kan ve acı olmayan bir kişiye doğmanın imkansız olduğu gibi. Rahim içinde mutlak mutluluk, annenin zaten dışında yaşamak uğruna acı çekmesi ve doğum acı çekmesi ile kesintiye uğratılmalıdır. Benzer şekilde, çocukluğun mutluluğu yetişkinlik uğruna genç bir krizle kesintiye uğrar. Bu benzetme bir aşk çifti için oldukça uygun. Birleşme zamanında, sevgili bir tür tek varlık haline geldi ve bu birliği, saldırganlığın eşlik ettiği "savaş" aşaması olmadan kırmak mümkün değil.
Umut.
Ama tam olarak anlaşılan bir sinsi an da olabilir: "o (takdir) takdir edecek, takdir edecek - bu durumda kendimi nasıl davrandım ve sonra ...", yani, bir çift oyunun versiyonunu alabiliriz - Kendilerini kandırmak ve dışsal bir boşlukla ilişkilerin iyileşmesini ümit ederek onu aldatmak. Herhangi bir aldatma, ek çabalar, ek kontrol ve doğal süreçlerin bastırılması gerektirir. Bu durumda, ruhsal aşırı strese maruz kalmaktadır. Herhangi bir, hatta gizli umutlar, yerine getirilmemiş, ilave travmaya neden olacaktır.
Sonuç.
"Uygar" bir kırılma olduğunu iddia eden kişinin, mecazi olarak konuştuğunu, uzun süreli bir kronik süreci riske attığını, cerrahi bir ameliyat yapmayı reddettiğini söyleyebiliriz. Bu tarihin sonucu, “tüm erkekler (kadınlar) böyle”, tüm dünyaya karşı kızgınlık, “bu hayatta hiçbir sevgi ve adalet yoktur” ifadesi, kişinin tüm sonuçlarıyla birlikte olabilir. Çoğu zaman böyle bir “doğru” medeni ayrılık, kişinin yeni bir ilişkiye girmemesinin sebebidir, çünkü travma kurtulduğundan ve hatta uzun bir süre bile deneyimden kurtulmaya yardım etmez.
Öneri.
Bu nedenle, ruh sağlığı açısından, saldırganlığın kendini gösterme olasılığını vermek yararlıdır. Yemekleri yıkmanın ve saçları, kavgaları ve diğer aşırı tezahürleri dışarı çekmenin başka bir uç nokta olduğu açıktır. Kendiniz ve başkaları için güvenli bir şekilde saldırganlık tezahür ettirmekle ilgilidir. Seçenekler olarak - ayrıldığınız kişiyi kızarmaksızın, hafifçe kavga etseniz bile, ağlayın, fiziksel egzersiz yapın.
Hikayeyi "affedilemez" ifadesinde virgülle hatırlıyor musunuz? Herhangi bir mola saldırganlık eşlik eder. Gerçekleşip gerçekleşmediği başka bir konudur. Bir kişi bu kadar güçlü, saldırganlığını bastırabilen iyi, medeni, doğru ya da gelişmiş olmak isteyebilir. Belki de içinde kaynadığını bile bilmiyordur. Bu durumda, gelecekte psikosomatik bozukluklar veya diğer insanlarla ilişkilerde ani bozulmalar olabilir.
Ruh sağlığı açısından, “barışçıl” yaşam için önemli olan etik normlar bazen ruhsallığa zararlıdır. Yani, bir kriz sırasında, ahlak değişmelidir: her şey iyiyken, herşeyin iyi olduğu, ne yapması gerektiği ve ne yapmaması gerektiği, ilişkilerin krizi sırasında sadece kabul edilebilir olmakla kalmaz (aynı zamanda hukuk çerçevesinde, elbette!).
Fırtınalı bir mola.
Bu başka bir aşırı, "medeni" ayrılığın tam tersidir. Daha kötü iyileşmesi ve çirkin bir iz bırakmasıyla bilinen "Yırtık yara". Bizim durumumuzda. Fakat çok şiddetli bir saldırganlık tezahürü, intihar olayları, kavgalar ve diğer askeri eylemler de dahil olmak üzere her türlü aşırı eylemler.
Saldırganlığın aşırı baskılanması ile tezahürünün aşırı doğası arasında bir denge bulmak karmaşık bir konudur ve hiçbir reçete olamaz. Herkes bu dengeyi kendi özelliklerine göre bulur. Muhtemelen en önemli şey, buna ya da bu aşırıya kaçmak değildir.
Arkadaşların kal.
Bu seçenek muhtemelen en sinsidir. Arkadaşlar aradan sonra ve ayrıldıktan sonra tekrar olabilirler. Ve sevgililer kategorisinden arkadaş kategorisine derhal “sürün” psikolojik olarak imkansızdır. Arkadaş olmak yeni terimlerle ittifak kurmak demektir. Fakat yeni bir ilişki türü elde etmek için, eskisinden kurtulmanız gerekir. Psikologlar, kaybın yaklaşık bir yıl boyunca yas tutulduğuna inanırlar (aynı zamanda yas tutulursa, nadiren, yani bilinçaltı “yas” pratikte çok daha fazladır).
Aradan hemen sonra parçalanmış bir çiftin her ikisi de yeni bir partnere sahip olsa bile ve arkadaşça bir tavırla onunla daha önceki ilişkilerini tartışırsa - bu muhtemelen bir oyunla ilgilidir. Oyunun fiyatı - eski sevgiliye biraz etkisi, muhtemelen bir şekilde intikam almak, yani bastırılmış saldırganlığa ifade vermek.
Eski sevgililer arasında gerçek dostluk (ve gizlenmemiş ve bulanık aşk-nefret), aradan en az bir yıl sonra mümkündür.
Makul bahaneler altında, en az bir yıl boyunca eski bir sevgilisiyle temastan kaçının.
Sonsuza kadar düşmanlar.
Bu seçenek ayrıca tuzaklar ile doludur. Bu durumda, saldırganlık bastırılmaz, ama ... aşk. Unutmayın, ilk önce insanların bir çift oluşturdukları sürece - tek bir bütün, yatırım yaptıkları, ruhlarının bir kısmını (çoğu zaman en iyileri) başka bir yere yatırdıklarını söylediler. Ve bütün bu iyilikler, ayrılma zamanı belli olsa bile, hiçbir yerde ortadan kaybolmaz. Sevginin kilitli kalması, iyi hatıralar, eski sevgilileri amorti etmesini sağlamak için çok çaba sarfedilir - ve bu aynı zamanda ruhsallığa ve aynı zamanda eski ortağa karşı saldırganlığın bastırılmasına da zarar verir.
İlk olarak, bu dördüncü durumda, kendinizin bir kısmının (ruhun sevgi dolu veya nefret dolu bir bölgesi) bir reddi vardır. Psikologlar buna "kısmi intihar" diyorlar.
Kendinizi itiraf edin, "bu aptalı" öldürmeye hazır olsanız da, onu bir kez sevdiğiniz her şey onunla birlikte kalmıştır: güçlü kaslar, prestijli işler ... ve kulağınızda öpüşme alışkanlığı ... Basitçe Artık birlikte değilsin. Hepsi bu kadar.