Güzel sözlerin, yüksek akan argümanların bütünü, tüm affetmenin dinsel düsturlarından ve "eskiyi, gözü hatırlayacak" gibi gündelik sözlerle sona erer. Ve güzel sözel yapıların bu duvarının ardında, bağışlama denilen çok karmaşık bir sürecin özünü ayırt etmek zordur. Rusça'daki affedilmeyi hangi kelimeyle ilişkilendiriyoruz? Güle güle, değil mi? İngilizce affetmek ve Fransız pardonner - kelimenin tam anlamıyla "vermek". Bu sürecin özü, biraz yük taşımaktan vazgeçmek, ona vermek ve ona elveda demek.
Evet, affetmek eylemdir, bir şeyle ayrılmak, adım adım. Otur ve kendin sipariş et: "Eh, çabuk affedin böyle ve böyle!" - Bu işe yaramaz. Sonuç olmayacak. Bağışlama, kalbinizde biriken tüm ağırlığı serbest bıraktığınızı gösteren bir eylemdir. Sonsuza kadar ya durumla ya da psikolojik hasara neden olan kişi ile ayrılacaksınız. Ve bu, affetmenin eyleminin kendi içinde bir psikolojik dualite, dualite taşıdığı basit sebepten dolayı yapmak zordur. Birisini affedemediğimizde kaç örnek olduğunu biliyoruz, değil mi? Hakaret, öfke, öfke hareketleri… Affedilecek olan kişi psikolojik olarak zor pozisyondadır, ki buna “kurban” denir. Ne olduğunu anlıyor musun? Kaynaşmış bir öfkenin kalbinde, intikam alma arzusunda aşağılanmış, yaralanmış, incinmişsiniz. Yakın ya da iç ses diyor ki: Beni affet! Ve imkansız gibi görünüyor. Öyle değil mi?
Kırık durumda affetilmesi en zor olanıdır. Buna ek olarak, çoğu zaman biz yakın insanlar tarafından rahatsız ediliriz - çarpık, kaba, ortalama olması beklenmeyenler. Yabancılar üzerinde kızgın olabiliriz, ama bu durumda "tükürmek ve sürtmek" daha kolaydır, çünkü bu kişi ile güçlü bir duygusal bağımız yoktur. Ama benim, canım, affetmek zor - bu çok aşağılayıcı!
Tabii ki. Ve aynı zamanda, intikam almama, yani başkalarının çevresindekileri affetmemenin gerekliliğini hissediyoruz. Sonuçta, bu insanlar ve onlarla ilişkiler bizim için en önemli olanlardır. Ancak, zihnimizle bağışlanma ihtiyacını anlasa da, güçler her zaman affetmek için yeterli değildir. Dahası, bunu içtenlikle yapmak isteriz, ancak bunu kolayca yapamayız.
Bu eyleme nasıl başlıyorsunuz - bağışlama? En mütevazı dilsel analizimize devam edelim: "ver", "ver", "affet - güle güle - güle güle - parça yolları". Bu eski kelimelerin anlamı nedir? Ne fikri? Vermen gereken bir şeyle ayrılma fikri. Neyi ver? Her şeyden önce, sizi ne yükler, sizi yükler. Kime vermek? Burada farklı cevaplar mümkündür. İnsanlara inanmak - Tanrıya. Laik insanlar diyecekler - sonsuzluk. Psikolojiye düşkün olan kişi, psikoterapi uzamında duygusal olarak tepki göstererek hakaret etmemiz gerektiğini söyleyecektir. Başka bir ifadeyle, kendisinden ağır bir duygusal yük bırakarak, bozulmuş bir duygusal dengeyi yeniden kurmaktan bahsediyoruz. Bağışlama sürecindeki ilk eylem, onu, gerçek veya sembolik kurtuluş eylemini sormaktır.
Girişken, diğer taraf affedilemez mi? Affetmenin psikolojik zorluğu, bizi üzen kişinin suçluluğunun tövbesini ve pişmanlığını gerektirmesidir. Başka bir deyişle, eğer affedilmemiz istenirse, aslında kendimizi düzeltmeye çalışarak, neyin mükemmel olduğunu, acılarımızı kabul ettiğimizi ve paylaştığımızı içten bir biçimde tövbe etmemiz, bir insanın neler olup bittiği ile bağdaştırmamız daha kolaydır. Suçlandığımızda, aşağılanmış, travmatize edildiğinde ve sadece suçluluklarını kabul etmediklerinde, aynı zamanda bizleri de suçlamaya çalışırlar - bu ahlaki çatışmaların başladığı yerdir. Akıl, affetmeniz gerektiği gibi diyor. Ruh isyancıları ve intikam talep ediyor! Yani, tekrar ediyorum, ilk eylem, şeylerin mantığına göre, suçlu partiden gelmelidir. İkincisi - kurbandan.
İşten ayrılma hakkında konuşmak kolaydır, iş arkadaşları hakkındaysa, arkadaşlar. Ve romantik bir ilişkide affetmeyi öğrenmek nasıl? İstismarın üzerindeki yükseklik taktikleri işe yaramayacaktır. Yetişkinler için de bodrum. Ayrılmak ve ayrılmak gibi hissetmiyorum. Ve suç zehirler hayat. Kural olarak, bir kadın bir erkeği affetmezse, şikayet gitmez. Kapsar, vücutta gizler ve orada yıllarca yaşıyor. Ve problem şu ki, bu tür kapsüller bir kez kritik bir kütle aldıklarında ve patladıklarında. Ya da kadın gizlice insanın intikamını almaya başlar. Bu arada, arkadaşlarımla görüşerek sonuçları çıkardım. Herkes, kocasının maruz kaldığı yaraları hatırladıklarını itiraf etti. Doğru, yarısı affettiklerini iddia ediyor. Bir çiftte affetme belki de bir ilişkinin en zor anıdır. Fakat affetmeden yaşamak imkansızdır: çünkü bir insanı affetmeden, bilinçli veya bilinçsizce ceza ve intikam için çaba göstereceğiz. Arkadaşların durumu dürüstçe özetledi. Karısı kocasına güvence verse bile: "Seni uzun zamandır affettim" - aslında bir gerçek değil. Ve onu incitmek, incitmek için en küçük fırsatı kullanır. Ve eğer bir kocanın karısını cezalandırma arzusu da varsa, birlikte yaşamın hangi cehenneme dönüştüğünü hayal edebilirsiniz.
Sevilen birini affetmek gerçekten gerçekçi mi? Bu bir ütopya değil mi? Bana öyle geliyor ki, psikoloji açısından en güvenli yol, insanın bunu neden yaptığını anlamanızın ardından hakarete geçmektir. Ve kendime söylemek gerekirse: evet, bir miktar kızgınlık kaçınılmazdır. Bazı unutmak ve affetmek imkansızdır. Ama ben de ceza almaya çalışmıyorum, cezalandırmayacağım. Yani, taktik şudur: hayatınızda birlikte affetme vakaları olacağını kabul etmek. Peki ne? Bununla yaşayabiliyorsunuz - tabi ki, şikâyet ilişkiyle uyumluysa.
İşte bu - hakaret uyumluysa. Her durumda, kendi özellikleri. Yaralanmanın derinliği kolaylıkla geçemiyorsa öyle mi? Bu tür yaralanmalar bir ya da iki değil, on ise? Bir erkeğin ya da kadının kimliği, kendini sadece şikayete bağlayamaz mı? Çok fazla faktör var. Psikoterapist pratiğimden şu sonuca vardım: çoğunlukla erkeklerde ve kadın ilişkilerinde, insanlar affedemez ya da istemezler. Ve aynı şeyi geri ödemeye çalıştıkları değil. Sadece psikolojik yakınlığın pasla aşındığı göründüğü kadar birbirinden kronik ve ağır bir yabancılaşma var.
Belki de, affetmenin ne kadar asil ve yüce olduğuna dair garip konuşmalar yapmıyor musunuz? Belki de zihinsel bir bakış açısından tek doğru ve sağlıklı olanın “bir göze, bir dişe diş” yolu olacağı durumlar olabilir mi? Psikolog Robert Inrayt meraklı bir düşünceyi dile getirdi: bağışlayıcı, her hakkımıza sahip olduğumuz suçu bırakıp, bizi yaralayanlara dostça bir tavır sunuyoruz. Nietzsche, affedilmenin zayıflığın bir tezahürü olduğuna inanıyordu. Bazı psikologlar affedilmenin adaletin karşıtı olduğuna inanırlar. Bağışlama, tatmin arama fırsatından yoksun kaldık. Örneğin, bir adam bir kadına hakaret etti - affetti, böylece daha fazla hakaret için ona lisans verdi. Bir arkadaş başarısız oldu - affettik, bunu yapmaya devam etmesine izin verdik. Affetişme, karşıtlığa mı dönüşüyor?
Evet, ve birçok bilim adamı bunun hakkında tartıştı. Mesela, büyük Rus filozof İvan İlyin şöyle demiştir: Bir şey vardır, affedici olan, onların uygulanmasını şımartıyoruz. Tabii ki, bağışlamanın sınırları vardır. Birini affeden, mağdur hissederken ve affedildiyse - icracı, doğru şeyi yapıp yapmadığınızı düşünmeye değer. Bununla birlikte, tüm insan ilişkileri çeşitlerine evrensel bir ana anahtar almak imkansızdır. Aşağıdakiler akla geliyor: eğer karı ve koca ortak kan damarlarıyla aynı hayatı yaşıyorsa, affetmek için sadece gerekli. Ancak eşlerin yaşamları paralel ise, görünüşe göre, bu durumda affetme, birleşme haline gelir. Tabii ki, aşırı durumlardan bahsetmiyorum - kaba hakaret, saldırı, aşağılama. Burada artık bağışlama ve bağlanma hakkında değil, mazoşizm hakkında.
Bağışlama için birkaç strateji zaten var: ayrılık ve ayrılık; durumun üstünde yükseklik; Durumun kabulü, iyi, eşdeğer - olumsuz bir örnek olarak. Orada başka ne var?
Kendi komplekslerinin gelişimi gibi bir strateji var. Çoğunlukla, bir insanı affedemeyiz, çünkü korkunç bir suç işlediği için değil, ama durum uzun zamandır devam eden, belki de çocuklarımız, komplekslerimiz ve şikâyetlerimiz üzerine bindirildi. Arkadaşın Natalya ve talihsiz masanın durumunu al. Bir çocuk olarak, doğum günü ya da Yeni Yıl oyuncağı için bir hediye verileceğini hayal edin. Kız, aziz gün bekleyerek bekliyordu ve sonuç olarak, söz verilmiş olan, oyuncaksız geldi. Ve yetişkin hayatında yıllar sonra aynı durum tekrarlanır
Her şey çok bireyseldir. Bir kişi ihaneti kolayca affedecek, ama aldatılmış beklentileri affetmeyecek, bir başkası asla aşağılanmayı affetmeyecek ve ihanet ederek sakince "adım atma". Biz kendimize nasıl teşekkür edeceğimizi bilmiyoruz, başka birinin de nezaketini affetmiyoruz. Son zamanlarda bir adam bana bir konsültasyon için geldi, ona Konstantine diyelim. Bir zamanlar arkadaşının bir kariyer yapmasına yardım etti - onun için doğru çevrelerine bir kelime koydu. Ve şimdi yardım için bir arkadaşa döndüğünde reddetti. Üstelik, bu kınamaya karşılık olarak: "Ama ben sana yardım ettim!" - dedi ki: "Ve işte burada? Beni yönlendiren kaderdi! "
Hangi şartlar gelişirse gelişsin, hiçbir durumda kurban pozisyonunu dondurmayın. Buradan çıkış yolu yoktur: ya yok olur ya da cellat olursunuz. Bu pozisyonda affetme hakkında ve kekemem. Sadece ruhsal olarak güçlü ve inatçı insanlar affedebilirler. Ayrılmak için ya da yeni bir ilişki turunda bir toplantı için affetmek kendi işidir.