Modern dünyada nezaket kötü bir üne sahiptir. Hıristiyan erdemlerden biri olmaya devam ediyor, ama yine de buna şüpheyle yaklaşıyoruz. Bazen kibarlığın yaşam başarısı, kariyer, tanınma ile bağdaşmayan bir aptallık olduğu ve iyi insanların çıkarlarıyla ilgilenemeyen basit insanlar olduğu görülmektedir. Başarılı bir hayat genellikle öfkeyle değil, en azından sertlikle, “kafada yürürken” ve “diğer insanların dirseklerini” ittirerek ilişkilendirilir - ancak rekabet dünyasında başka şeyler nasıl başarılabilir? Şimdi fiyatta bir ekşi, acımasızlık, sinizm, yanılsamaların yokluğu. Ve yine de, hepimiz, bilinçli ya da değil, dünyanın kederli olmasını istiyoruz. Başkalarının duygularına içtenlikle cevap vermek ve kendiliğinden iyilik göstermek istiyoruz. Sadece kendimizi değil, daha açık olmak, geri düşünmeksizin vermek ve utanmadan minnettar olmak istiyoruz. Kalpten gelen gerçek bir iyilik için bir yol bulmaya çalışalım.
Neden bu kadar zor?
Her şeyden önce, tüm diğer kötülüklerin bir psikoterapist, Thomas d'Ansembourg'un şiddet içermeyen iletişiminde uzman olduğuna inanıyoruz. Ama yüzleri soğuk ve geçilmez olduğunda, çok hoş karşılanmadıklarında, genellikle sadece savunmacı bir tepki veya utangaçlık tezahürüdür. Sokak penceresindeki yansımanızı görmek için yeterlidir: Ayrıca bir maske takıyoruz. Paradoksal olarak, ama çocuklukta iyi davranmak için iyi ve nazik olmaya alışkın ebeveynler, bize yabancılara hitap etme, çok yüksek sesle konuşma, birisinin flört etmemesi ve memnun etmeye çalıştığı fikrini empoze eder. Bu yüzden bizi aynı zamanda, onları çok fazla rahatsız etmemek, tereddüt etmemek, müdahale etmemek için çaba sarfederler. Bu yüzden kararsızlığımız. Buna ek olarak, çocukluk döneminde aşılanan adalet duygusu, aldığınız kadar vermeniz gerektiği gerçeğine dönüşür. Bu alışkanlığın üstesinden gelmeliyiz. Bir başka zorluk ise, bir diğerine doğru bir adım attığımızda, risk almamızdır. Niyetlerimiz yanlış yorumlanabilir, yardımımızdan vazgeçebilir, duygularımız kabul edilemez ve alay edilemez. Son olarak, basitçe kullanılabilir ve sonra aptal olacağız. Kendinizi sürekli savunmak yerine, egonuzdan çekilmek ve kendinize, öteki ve yaşamınıza güvenme gücünü bulmak cesurluğu ve aynı zamanda alçakgönüllülük gerektirir.
Iç seçim
Psikanaliz, bir anlamda kötülüğün neden daha kolay olduğunu açıklayan bir açıklamaya sahiptir. Öfke, endişe ve hüsran duygusundan söz ediyor: başkalarının savunmasızlığımızı görmesinden korkuyoruz. Kötülük, içsel sıkıntılardan kurtulan, başkaları üzerindeki olumsuz duyguları ortadan kaldıran memnun olmayan kişilerdir. Fakat sürekli öfke pahalıdır: zihinsel kaynaklarımızı tüketir. Aksine, tam tersine, içsel güç ve uyumun bir işareti vardır: iyilik “yüzünü kaybetme” riskini göze alabilir, çünkü onu yok etmeyecektir. Nezaket, bir diğerinin yanında bir diğeriyle birlikte olma, diğeri ile empati kurma, varoluşçu psikolojiyi ifade etme yeteneğidir. Bunun gerçekleşmesi için önce kendimizle temasa geçmemiz gerekir, "kendimizde var ol." Çok nadiren kibarız, çünkü gerçek şefkat özsaygı eksikliği veya diğer insanların korkusuyla bağdaşmaz ve korku ve düşük benlik saygısı içimizde sıklıkla içseldir. Kendimizi savunurken, biz münasebet, sağduyu, gösterişli zayıflık kullanıyoruz. Bu yüzden, gerçeği savunamamak, başkalarına yardıma ihtiyaç duyduğunda, tehlike hakkında uyarmak, müdahalede bulunmamızı haklı çıkarırız. Samimi şefkat, ve sadece sahte sevgi ve ezberlenmiş nezaket değil, onu ifade eden ve onu kabul eden kişiyi eşit şekilde besler. Fakat buna ulaşmak için, diğerini sevmeyeceğimizi, onu hayal kırıklığına uğrattığımızı, çatışmaya gitmek zorunda olduğumuzu, konumumuzu savunmamız gerektiğini kabul etmeliyiz.
Biyolojik Hukuk
Tüm insanların eşit derecede iyi olmadığını biliyoruz. Aynı zamanda, deneyler doğumdan empati duyduğumuzu gösterir: yeni doğmuş bir bebek başka bir bebeğin ağlamasını duyduğunda, ağlamaya başlar. Sosyal bir hayvan olarak sağlığımız, girdiğimiz ilişkilerin kalitesine bağlıdır. Biyolojik bir tür olarak hayatta kalmamız için empati gereklidir, bu yüzden doğa bize bu değerli yeteneği verdi. Neden her zaman korunmuyor? Belirleyici rol, ebeveynlerin etkisi ile oynanmaktadır: çocuğun onları taklit ettiği bir zamanda, ebeveynin nezaketi göstermesi halinde, kudur olur. Çocuklukta duygusal güvenlik, fiziksel ve zihinsel esenlik iyiliğin gelişmesine katkıda bulunur. Yetişkinlerin herkese eşit davrantığı evcil hayvanlar ve dışadönüklerin olmadığı sınıflar ve ailelerde, çocuklar kibardır: adalet duygusu tatmin olduğunda, birbirimizle ilgilenmemiz daha kolaydır.
Öfkemizin doğası
Sık sık, bize zarar vermeyi hayal eden hoş olmayan insanlar tarafından çevrildiğimizi düşünüyoruz. Bu arada, yakından bakarsanız, diğer insanlarla olan neredeyse tüm temaslarımızın en azından nötr ve daha sık - oldukça hoş olduğu ortaya çıkıyor. Yaygın bir olumsuzluk hissi, acı verici bir çarpışmanın uzun bir süre derinden yaraladığı ve hatırlandığı gerçeğiyle bağlantılıdır: hafızadan bir travma gibi, en az on bin iyi jest gereklidir, evrimci biyolog Stephen Jay Gould iddia etti. Kötülük ettiğimiz zamanlar ve durumlar vardır. Örneğin, ergenlik döneminde, bazen zulüm için bir özlem vardır - bu nedenle, kendini ifade edemeyen bir arzu vardır, bu da gencin aksini ifade edemez. Bu olumsuz dönemin hızla geçmesi için çocuğun bir bütün olarak güvende, acı çekmeden, gelecekten korkmaması gerekir. Gelecekte bir gelecek yoksa (konut, iş, parasızlık tehdidi altındaysa), öfke ve zulüm devam edebilir. Sonuçta, özünde, hayatta kalmak için savaşmak zorundadır, bu da öfkeyi gayet meşru kılar. Şövalyeler bize saldırdığında ya da kendimize saygı duyduğumuz bir durumda, taciz ya da duygusal şiddete karşı çıkarlarsa ya da dürüstçe çalıştığımızda ve diğer rakiplerimiz bizi “açığa çıkarırsak”, dürüst olmayan yöntemlerle savaştıklarında kötülük yapma hakkına sahibiz. Eğer öteki, bizimle açık bir mücadele içine girmiş bir düşman gibi davranırsa, yumuşak ve sempatik olmak zararlıdır: Bizim iyiliğimiz, kendimizi nasıl savunacağımızı bilmediğimizin bir göstergesi olacaktır, kendimizi kendimizle hesaplaşmaya zorlayamayız.
Dahası, psikologlar adalet anlayışımızın kurallara uymayanları cezalandırma arzusuyla birleştirildiği zaman, “özgeceli ceza” gibi bir toplumsal etkileşim mekanizmasını bilirler. Böyle bir öfke yapıcıdır - gelecekte toplum bundan yararlanır. Fakat burada, adalet ve kötü niyetli olma mücadelesi arasındaki çizginin zayıf olduğu unutulmamalıdır: eğer oligarşanın yıkıntısıyla mutlu olursak, zevk yaşayıp yaşamadığı belli değildir, çünkü biz onu bir soyguncu olarak görürüz ya da onu kısırlaştırdık ve şimdi talihsizliğinden dolayı mutlu oluruz. Olması gerektiği gibi, iyilik sertliği dışlamaz, benlik saygısı ve içsel bağımsızlığa dayanır ve sıradan yaşamda kendimizi feda etmemizi gerektirmez.
Nezaket bulaşıcı
Aslında, her birimiz bunu bekleriz: Başkalarının nezaketini ve duyarlılığını kabul ederek nazik ve sempatik olmak. Sovyet hükümeti tarafından tehlikeye atılan "dayanışma" ve "kardeşlik" kelimeleri yavaş yavaş anlam kazanıyor. Bu yaz dumanında yaşadığımız gibi felaketler olduğunda bunu görüyoruz. Hayırsever ve gönüllü kuruluşların ortaya çıktığını ve başarılı bir şekilde faaliyet gösterdiğini görüyoruz. Karşılıklı yardım toplulukları ortaya çıkmaktadır, örneğin, çocukların şeylerini veya yararlı bilgilerini paylaşırlar. Gençler, internette, geceleyin yolcularda kalmalarına ya da yabancı bir ülkede gece için kendi lojmanlarını bulmalarına izin verilmesi konusunda hemfikir. Nezaket her birimizdedir. Bir "zincir reaksiyonu" başlatmak için, küçük bir jest yapmak yeterlidir: bir şişe suyu germek, iltifat etmek, yaşlı bir kişiden geçmek, otobüs şoförüne gülümsemek. Suçlamak, bağırmak için bağırmak, saldırganlığa saldırmak için kınama ile cevap vermeyin. Unutma ki hepimiz insanız. Ve zaten, bu yüzden, bir "ekoloji ilişkileri" ye ihtiyacımız var. İnsan dayanışmasında. Nezaketle.
Her şey yolunda!
"Her şey yolunda. Herkes sakin. Bu yüzden ben de sakin oluyorum! "Böylece Arkady Gaidar" Timur ve ekibi "kitabını bitirir. Hayır, hepimizi Timurlu olmak için çağırmıyoruz. Ama kabul edersiniz, hayatı daha keyifli hale getirmenin birçok yolu vardır - başkalarına ve dolayısıyla kendinize. Önerilen ondan birini seçin veya kendinizinkini oluşturun.
- Sonunda, gözden kaybettiğin eski bir arkadaşı yaz.
- Gereksiz şeyleri, oyuncakları, kitapları hayır kurumlarına götürmek.
- Sevimli garsona daha fazla ipucu bırakın.
- Bir arkadaş oyunlarını ve canlı fotoğraflarını ziyaret etmek ve düzenlemek için arkadaşlarınızı arayın (zaman ve çaba varsa, amatör bir tiyatro performansı düzenleyebilirsiniz).
- Mağazadaki satıcıya veya bankadaki bir operatöre "İncelemeler Kitabı" nda yazmak.
- Ebeveynleri sinemaya birlikte ya da bir konsere gitmeye davet edin. Yakından çalışanlara daha yakından bakın ve bunları cebinize veya masa notuna saklayın. Örneğin: "Endişeli bir bakışınız olduğunu farkettim. Size nasıl yardımcı olabilirim? "Ya da:" Sadece parlıyorsunuz. Seni ne için tebrik edebilirim? "
- Çocuğunuzun öğretmen çiçeklerine veya küçük bir hediyesine verin.
- Hastanede akrabaları ziyaret ederken, bir paket meyve suyu, bir paket kurabiye ya da diğer hastalar için ilginç bir kitap alın.
- İş yerinde "gizli iyi siperde" oynayın. Bunu yapmak için, herkese bir soru göndermelisiniz: “Neyi isterdiniz (siz) memnun musunuz?” Sonra her birine garip bir cevap verin, sonra 13 Kasım'da herkes bir meslektaşına güzel bir şey sunacak ... ve küçük bir hediye alacaklar. Çalıştığınız veya çalıştığınız kişiyi iyi biliyorsanız, zevkinize ve riskinize göre sürpriz hediyeler seçebilirsiniz.