Bebeğiniz büyüdü ve diğer çocuklarla iletişim kurmak istiyor. İlk gezi genellikle bahçede yürür. Swings, kum havuzu ve küçük sakinleri olan bir çocuk oyun alanı, kurallara göre yaşayan bir toplumun küçültülmüş bir modeli haline gelir. Burada çocuklar çok önemli şeyleri öğreniyorlar: uzlaşmak, yardım etmek, müzakere etmek, paylaşmak, duygularını ve diğerlerini anlamak.
Neredeyse bir kerede anneler küçük çocukların agresif davranışlarıyla karşılaşırlar. Bazı ebeveynler korkuyor ve nasıl tepki vereceğini bilmiyorlar. Çocukların diğer yetişkinleri "demontaj" eğlendirmek. Bununla birlikte, ne ilk ne de ikinci reaksiyon doğru değildir. Bebeklerin bu davranışı anlaşılabilir, ancak küçük çocukların saldırganlığının düzeltilmesi gerekmektedir.
Küçük holiganlar.
Üç yaşın altındaki pek çok çocuk saldırganın rolünü dener. Isırır, ittirir, kıstırır, yemin ederler. Sadece acıya neyin sebep olduğunu anlamıyorlar ve başkasının acılarını kendileri gibi hissetmeyi bilmiyorlar. Çocuklar henüz duygularıyla baş edemiyorlar, dürtüsel olarak hareket ediyorlar: oyuncağı ellerinden aldılar - bu, saldırganın vurulması gerektiği, yabancı makinenin ilgi duyduğu anlamına geliyordu - elinden koparmak daha kolay oluyor.
Küçük çocukların saldırgan davranışları için ceza almakta yararsızdır. Sadece yetişkinlerden ne aldıklarını anlamıyorlar. Çocukların saldırganlığının düzeltilmesi, programın öncesinde yürütülmektedir. Kum havuzuna oturmak ve çocuğun her hareketini kontrol etmek gerekli değildir. Çatışmaya müdahale etmek için zamana yakın kalmak yeterlidir. Her durumda, çocuklar birbirlerine ciddi yaralanmalara neden olmaz. Çocuğunuza başka birinin oyuncağını almadan önce izin istemek için öğretin. Senin sıranı beklemenin neden gerekli olduğunu açıkla, neden küçük çocuklara küçümseme yapmak gerekiyor. Psikologlara göre, çocuğun mutlaka başka çocuklarla oynaması gerekir. Her şeyden önce, bu sizin için bir kaşık tutan, sizin için oyuncak toplayan, lazımlık gitmek aynı beceridir. Müdahale etmeme pozisyonu, çocukların izin verme duygusu geliştirmelerine yol açmaktadır. Elbette, çocukların kendileri anlayacaktır, ancak ilişkiyi açıklamak zalim olabilir.
Çocuk agresif ise.
• Çocuğu başka çocukların huzurunda suistimal etmeyin - çocuğu yanlış anlatarak suçluyu bir kenara bırakın;
• çatışmanın nedenlerini öğrenmek;
• Çocuğa kavganın sonuçlarını göster ve açıkla: "Bak, çocuk incinir ve incinir, ağlar";
• Çatışmayı çözmek için birkaç seçenek sunduğunuzdan emin olun: oyuncağı geri getirin, pişman olun, affetme isteğinde bulunun;
• Doğru şeyi nasıl yapacağınızı açıklayın: arabaya sorun, birlikte oynamayı teklif edin ya da oyuncaklarınızı değiştirin.
Çoğunlukla anne babalar çocuklara değişim vermeyi öğretir. Bu nedenle, psikologlar bunu yapmak imkansız olduğu konusunda hemfikirdirler. Sonunda, bir komşunun çocuğu acı çekmez, ama en sevdiği çocuk. Ve sonunda - ebeveynlerin kendileri. Çatışmayı, saldırgan davranışlarla çözmeyi öğrenen çocuklar, büyüdükleri için kendilerini birçok “koni” ile doldururlar. Saldırganlık karşılıklı saldırganlık, sevgi ve saygı yaratmaz. Küçük çocuklarda “değişim sağlama” kavramı henüz “kendini ayakta tutmak” düşüncesiyle ilişkili değildir. Çocuklar bu "değişimin" hangi durumlarda verileceğini ve hangi güçte olduğunu anlamıyorlar. Çocuklarda bir kavram karmaşası var. Bir şeyi yasakladıklarında ya da satın almadıklarında ebeveynlerine bile “değişiklik yapma” başlayabilirler. Çocuklar egoist kategorisine girer ve ihmal edilmiş durumda - yönetilemez kategoride. En iyi seçenek, istismarcılarla yüzleşmek, çocuk diplomasisini öğretmek: çatışmaları kelime ile çözmektir.
Küçük sahipler.
Oyunun ana oyuncularla olan temel kuralı - tüm oyuncaklar bir süreliğine yaygınlaşır. Herkesin oyuncakla oynama hakkı olmalı. Ancak paylaşabilmek için küçük çocuğun hala öğrenmesi gerekiyor. 2-3 yaşın altındaki çocuklarda sahip hissi gelişir. “Benim” kavramı görünür ve mülkiyet haklarını ileri sürmeye başlar. Çocuklar bazen oyuncakların sadece oyun süresince ve sonsuza kadar alınmadığını anlayamazlar. Üzgün ve kızgınlar. Burada ebeveynlerin küçük çocukların saldırganlığını düzeltmeye yönelik çalışmaları başlıyor.
Her şeyden önce, çocuk açgözlü çağırmayın. Sonuçta, hala bir takımda iletişim kurmayı öğreniyor. Onu paylaşmaya öğret. İltifat edin: çok naziksiniz, bu yüzden oyuncağı çocuklar ile paylaştığınızdan emin olabilirsiniz. Sempati için ağla: Başka bir çocuğun böyle güzel bir oyuncağı yok, ama ellerinde tutmak istiyor! Daha sık olmamakla birlikte, çocuklar bir borsaya katılıyorlar: kürek çalmayı veriyorsunuz ve kum için bir kalıp verilecek. Asıl mesele çocukların, yetişkinlerin saldırısı altında değil, av ile paylaşmaları gerektiğidir. En sevdiği oyuncağı paylaşmaya karar verdiğinde çocuğu sevin ve övün. Sevincin bebeğin en iyi ödülü olacak.
Çocuk mülkiyete katılmak istemiyorsa, onu zorlamayın. Aksi takdirde, çocuk sevgili annesinden çift psikolojik bir travma alacak. İlk olarak, bir öfke duygusu olacak ve bir dahaki sefere oyuncağı yakında onunla paylaşacak. İkincisi, en yakın kişinin tacizci tarafını aldığını ve ona ihanet ettiğini düşünecektir. Her zaman çocuğunuzu destekleyin! Tabii ki, çocuk paylaşmayı öğrenmeli, ancak çıkarlarının zarar görmemesini sağlamalıdır. Zaman gelecek ve takımın kurallarını öğrenecek.
Çocukların saldırganlığını düzeltmek için ipuçları.
Her şeyden önce, annelerin kendileri olağan kum havuzundaki operasyon tiyatrosunu görmeyi bırakmalılar. Evet, sevilen bir çocuk itilebilir, bir oyuncak alabilir veya bir kulichik yok edebilir. Önemli değil! Çocuklar için bazı saldırganlık tipiktir. Çocuğa diplomasinin temellerini öğretmenin daha fazla sebebi.
Gözün en azından bir köşesi, ama çocukların oynadığı seyredin. Çatışma durumu, eşit bir yerde görünür gibi görünebilir. Asıl mesele problemin özünü özlememek, daha sonra çocukların nasıl düzgün davranacağını açıklamaktır. Siz olmadan, çocuk kumun tatsız olduğunu bilmez ve bir saat sürmek - bir büzme - bencilce.
Küçük adama özgürlük ver! Her dakika onu yankılamayın. Ahlaki ve eylem özgürlüğü arasında bir denge kurmak önemlidir. Bazı şeyler çocuğun kendini öğrenmek için yararlıdır. Yani, öncelikle çocukların çatışmaları çözmelerine izin verin. Ancak, çocukların bilinçli bir şekilde anlaşamamaları durumunda, sorunun farkında olmalı, davranış kurallarını açıklamalısınız.
Çocuğun davranışı yaralanmaya yol açabiliyorsa, ebeveyn müdahalesi zorunludur. Ayrıca çocuk çatışmaları ile birlikte ebeveynlerini de çözmeyi unutmayın. Asla elinizi kaldırın ve sesinizi başka bir çocuğa kaldırmayın. Ve hatta daha çok - kendi! Diğer ebeveynlerle olan bir anlaşmazlıkta, suçlamalara ve kişisel hakaretlere dönüşemezsiniz.
İyi şanslar!