İlişkilerde kriz, en dostane aileler tarafından bile yaşanmaktadır. Eşler birlikte çatışmaları çözer ve birlikte fikir birliği ararlarsa güvenli bir şekilde hayatta kalırlar. Ancak ortak doğuştan aşk için karşılıklı olarak sorumlu olan bu tür harmonik ilişkiler ve olgun kişilikler son derece azdır. Çoğunun yetiştirilmesi, geliştirilmesi, küçük bir çocuk olarak eğitilmesi ve “hastalanınca” tedavi edilmemesi ve öldürmemesi gereken duygulardan sorumlu tutulamamaktadır. Boşanma, sevgililerinin çiftlerini olumlu olarak itiraf eden ölümcül bir tanıdır.
Bu karar neden modern ailelerde giderek daha fazla duyuluyor? İlişkiler problemini çözmek için ne tür acımasız bir yöntem? Biraz, sadece bir boşanma! Herhangi bir çıkar çatışması durumunda, yapılan her hata ile, en ufak bir kavgada, bu ve bunun olmadan, eşler boşanma ile birbirlerini tehdit ederler. Bu şekilde çözmek için, aile çatışmaları petrolle yangın söndürmek gibidir. Tabi ki, er ya da geç bu tür eşler kendilerini boşanma hattına tehlikeli bir mesafede bulurlar. Ve eğer aileyi kurtarmak ve sevilen ölümden gelen Aşk adındaki ortak “çocuğu” kurtarmak için en ufak bir fırsat bile varsa, hemen işe koyulun!Neyi yanlış yapıyoruz ve neden boşanmanın eşiğinde oluyoruz?
- Smoldering çakışmalar. Çiftler, olaylar sırasında aile sorunları çözmek için ne kadar zor olursa olsun, hayat boyunca birlikte, hala nedenleri toplanır ve büyür. Gözdeki bir ortağa ifade etmek zor olan iddialar olduğunda, ama mutfakta bir arkadaşını gerçekten söylemek isterse, bu gizli evlenme tehdidiyle ilgili ilk işarettir. "Smoldering" hoşnutsuzluğu, er ya da geç, çalkantılı bir skandala dönüşecek. Skandallar birikiyor!
- Sonsuz iddialar. Çoğunlukla eşler, karşılıklı yorum ve suçlamalarla birbirlerini soyarlar, gerçekte söylenenin özüyle ilgilenmezler. Eğer eş tekrar bardağı yıkamadıysa (çorapları temizlemedi, ampulü açmadı, vb.), Belki de şikayetler gibi: "Ne kadar domuz olabilirsiniz?" Bu sabır ve duygu olmadan yüzüncü kez bile olsa): "Sevgilim, yıka, lütfen, ve fincanım." Kalıcı hak talepleri - kişisel hakaret, gizli bir hakarete dönüşüyor. Hakaretler birikir!
- Sık eleştiriler. Eleştiri, bir kişinin benlik saygısına salınan bir ok. Belki de, içeriğinde, oldukça meşrudur, ama her zaman ifadesinin örtüldüğü biçim değil, eşe ulaşma olasılığına katkıda bulunur. Okun amacı sevilen bir kişiyi incitmek ve sorunun özünü getirmemekse, tokatlamak daha iyidir. Yapıcı eleştiri bir talep biçiminde ifade edilmeli ve her zaman bir eylem değil, bir eylemin değerlendirmesi şeklinde olmalıdır. Devaluing kararları biriktiriyor!
- Hor görmenin gösterilmesi. Küçümseme yoluyla, ortağa karşı saygısızlık tezahür eder. Açıklanmamış baskınlık, kibirlilik ile muamele, düşünceleri görmezden gelmek, bitmek bilmeyen sözler, alay ve alaylar bir insanı değersiz ve önemsiz hissettirir. İntikam birikiyor!
- Şükran eksikliği. "Teşekkür ederim" ve "teşekkür ederim", "aşk" kadar ağır olan iki kelimedir. Onlar, dikkat ve övgüye değer belirtiler olarak, ilişkilerin tonunu belirler ve onların yokluğu sevgiyi bir “bağa” dönüştürür. Zorlama ile yaptığımız yükümlülükler (bizim veya dışardan), ama samimi bakım ve iyi işler sadece kişisel iradenin tezahürleridir. Şükran sözleri onun gizli kodudur. Ruhun aptallığı birikiyor!
- Seks görmezden gelmek. Nadir seks ya da onun eksikliği boşanma için ciddi bir nedendir, çift açıkçası resmi sebep olarak adlandırmasa bile. Eşlerden en az birinin cinsiyeti yoksa, o zaman yaşamın bu tarafının tam değerine "sola" dönmesi muhtemeldir. Çoğu aile için, ilişkilerde bu tür bir engel dayanılmazdır. Memnuniyetsizlik birikir!
Boşanmanın önlenmesi
- Küçük şeylere karşı almayın. Hayat, bir eşin gıcırdamasına maruz kalmayacak kadar kısadır, ruh halindeyken, hastalandığında ve kimseyi görmek istemezse, işte stres yaşadığında ve yarım dönüşte ve evden başladığı zaman. Duygulara boyun eğmek için insan zayıflığını kalpten almaya değmez. Küçük sıkıntılardan uzaklaşın, ama olumsuz duyguların geçeceği bir aileyi affetme alışkanlığına sürükleyin.
- Nezaket kurallarına uyun. Nezaket birçok kapıyı açar ve eşler arasındaki nezaket - birbirleriyle tanışmak için kalpleri açar. Şükran sözleri, saygılı istekler, samimi dikkat ve övgüler, boşanma eşiğinde bir ailede bile ilişkileri düzeltebilir.
- Yatağı birlikte döşeyin. Sadece iyi rüyalar için değil, aynı zamanda gün içinde neler olduğunu tartışmak için yatmadan önce yatakta sohbet etmek için zaman ayırın. Çocuklara yaptığınız gibi, birbirinize "peri masalı" diyebilirsiniz. Kişisel deneyimlerinizden, sevinçlerinizden ve hatta korkularınızdan oluşmasına izin verin. Bu çocukça dokunaklı, samimi ve çok önemseyen bir şey var. Ve yatmadan ve sabahtan önce öpüştüğünüzden emin olun!
- Kavga sürecinde "Seni seviyorum" deyin. İdeal bir aile, çatışmasız bir aile anlamına gelmez. İlişkiyi bulmak, gerçeği aramanıza ve bulmanıza, birbirinizin acılarını hissetmenize izin verir. Ancak anlaşmazlıklarda bile eşlerin artan tonlara rağmen sevmeye devam ettiklerini anlamaları önemlidir. Kavganın ortasında "Seni seviyorum!" Demek kolay değil, ama duygular çözüldüğünde, bu sözler için kendinize minnettar olacaksınız. Deneyin!
- Kurulu düzeni sallayın. Ailenizi yenilikle doldurmayı ihmal etmeyin. Doğru olan hiçbir şey ilişkileri rutin olarak öldürür. Olağandışı ve yeni bir şey deneyin, ortak keşifler yapın, pozitif test edilmemiş duygular yaşayın. Yeni bir restoranı ziyaret edin, çadırlarla yapılan bir kamp gezisinde rahat bir yaz tatilini değiştirin, sinemaya gitme, sergilere gitme ve sıra dışı romantik akşam yemekleri düzenleme geleneğini yaşayın.
- Birbirine yer bırak. Birlikte 24 saat olmak iyi olabilir, ancak yılda 365 gün olmayabilir. Herkesin yalnızlığa, özgürlüğe ve hatta tek başına ihtiyacı vardır: Kendi ruhunu hissetmeye ihtiyaç duyduğunuzda, düşüncelerinizde bir denetim yapın, sakin olun. Bu normal! Kişisel alanınızı bırakın, kendinize ve eşinize bazen arkadaşlarınızla görüşün veya rapor vermeden kendi hobisine zaman ayırın.
Eğer hala boşanma eşiğine geldiyse, kocasıyla ilişkiler nasıl kurulur?
- Hataları kabul et. Tüm aile kavgaları algoritmaya göre gelişiyor: "Haklıyım! Sen değilsin! "Çiftler, asıl sorunun cevabını bulmaya saplanmış:" Kim suçlayacak? " Fakat ortaya çıkan soruna odaklanmak, tam olarak başka bir soruyu sormaktır: “Ne yapmalı?” Ve sadece o zaman bir bilgilendirme yapmak ve suçluyu aramak. Ailede uyumlu ilişkiler gerekçelendirme gerektirmez. Yanlış, suçlu veya yanlış olduğunuzu zamanında kabul etmeniz yeterlidir. Görgü kurallarına aykırı davranışları için sorumluluk al, içtenlikle affetmeyi ve sevilen bir kişinin karar vermesini - idam etmesini ya da affetmesini sağla.
- Sağlıksız bencilliği ortadan kaldır. Yakın bir insanın sadece bir insan olduğunu ve tüm insanlar gibi kusurlu olma hakkına sahip olduğunu kabul etmeniz gerekir. İdeal insanlar yok! Evliliğin firari saldırganlığından kopması, aşağıdaki bencil işaretlerle belirtilecektir:
- benmerkezcilik (kendini sabitleme);
- hipertrofili gurur;
- uzlaşmaz ilişkiler;
- yakınma;
- saplantı,
- intoleransı
- gururu;
- aşırı hassaslık;
- manipülasyon vb
- Harekete geçin. Eğer ciddiye "karıştırdı", ve ilk kez değil (ikinci kez, boşanma söz konusuysa), size alışılmadık davranmaya cesaret ederseniz, bu sizin için bağışlama isteyecektir. Özür ve sözlerin sözleri istenen etkiye sahip değildir, çünkü insanlar sözlere değil, eylemlere güvenirler. Çifte ikna etmeye, affetmeye, temiz bir kayrakla başlamaya ikna ettiler.
- Affet ve serbest bırak. Her zaman ilişki, resüsitasyona tabi değildir ve her zaman kurtarılmaları gerekmez. İnsanların çiftlerinin hayatında bir görev yürüttükleri ve öldüğünden beri uzun zamandan beri hissetmiş hissettikleri zamanlar vardır - kendi geleceğine karşı işlenen suçları işlemek ve içinde bulunması gereken kişi. Sevgili ve sevgili eşi bir kez gidelim, eğer zaten mutluluğu korumak için tüm yöntemler denenmişse. Ama şükran ve suçluluk duymadan şükranla yapın. Kırık aşk için onu ve kendini affet. Onu ve durumu serbest bırakın. Ve sonra, böylesi bir eylemin dağılmakta olan ailenizin ikinci şansı olması çok olasıdır.