1. Bitmemiş projeler ve ilişkiler tamamlayın
Psikolojide, Sovyet psikoloğu Blumy Zeigarnik'in ismiyle adlandırılan eylemsizliğin etkisi biliniyor. Bir sebepten ötürü başlamış olduğu şeyi bitirmeyi başaramadığı, güçlü olumsuz duygular yaşadığı ve daha da önemlisi, bu bitmemiş eylemde “sıkışıp kaldığı” nın, düşüncelerine her zaman geri dönmeyi sürdürdüğünü deneysel olarak kanıtladı. ZhZh gazetecilerinden biri, "15 yıl önce rüyamdaki adamla bir ilişki yaşadım" diye hatırlıyor. "Bir anı olmadan aşık olsak da, skandallar düzenledi, sonra kıskançlık sahneleri, görünür bir sebep yoktu, sonra birbirimiz için yaratılmadığımızı söyledi ... Sonunda dayanamadım ve çok zor olmasına rağmen ben onunla ayrıldım. Ve tüm bu yıllar boyunca romanı şaşkınlık, acılık, rahatsızlık, kızgınlık ile hatırladım. Ama bir gün televizyonu açtı - ve bir misafir olarak O'nun ekranında aile ilişkileri konusundaki bir konuşma şovunu gördü. Eşinden ayrılmayı ne kadar tecrübe ettiğini ve bu arka plana karşı nasıl kadınlarla ilişkilerinin olmadığını anlattı. Kendisini dinlerken, büyüdüğümüz gibi, onun birlikte olduğumuz dönemden olduğunu anladım. Sonunda neler olduğunu anladım, muğlaklıktan ve muğlak suçluluk duygusundan kurtuldum, ilişkimizi bırakalım - ve şimdi neredeyse onu hatırlamıyorum, ama eğer hatırlıyorum, o zaman sıcak bir hisle. ”
Benzer şekilde, 40 yıldan bu yana yaşanan krizde, kadına birçok bağlantı, amel ve proje sıkıntısı çekiyor: İngiliz dili kursu başladı ve yarıya fırladı, soyunma elbisesi, dikiş makinesinde tozlanma, bölümün yeniden yapılanmasının bitmemiş projesi. Tamamlanmalı veya niyetlerini bırakmak için güçlü bir çaba gösterilmelidir. "İlk olarak, bitmemiş eylemlerin bir listesini yapın", kalıcı uzmanımız psikoterapist Alexander Bondarenko'ya tavsiyede bulunuyor. - Şimdi, tüm alakasız, alakasız vakaları ve projeleri ayrı bir sayfaya yazınız ve yakınız, böylece sembolik bir noktaya dikkat ediniz.
2. Gereksiz kişileri reddet
Bir arkadaş her ay görüşür ve buluşur, kocalar ve iş hakkında sohbet eder. Ve reddediyoruz, zamanın olmadığını, ruh hali yok, kötü hissediyoruz. Bu, aslında bir ilişkiyi sürdürmek istemediğimiz anlamına gelmez, biz bunu bir arkadaşa ya da belki de kendimize söylemeye cesaret edemeyiz. Modern dünyada, bir kişinin birçok tanıdığı ve iletişim kurduğu, ve aynı zamanda sayılarını arttırarak, sevgi ve dikkat eksikliğini doldurmaya çalıştık, ancak iletişim kurduğumuz herkese daha az sevgi ve ilgi duyuyoruz. Gereksiz kişileri reddetmek gerekir. Defterinizi her yıl yeniden yazın ve iletişim kurmaya devam etmediğiniz kişilerle yeni isimlere girmeyin. Teorik olarak, muhataplar her seferinde cevabı duyduğumuzda tekrar görüşmek istemediğinizi tahmin etmelidir: "Üzgünüm, zamanım yok." Ama eğer bir arkadaş sürekli ısrar ederse, elbette ona gerçeği anlatmak daha iyidir - en dokunaklı biçimde.
3. Önemli ilişkileri gözden geçirin
Bizler için önemli olan insanlarla iletişim kurarak, onları sıklıkla hipertrofile önemle donatırız, bu da onlarla ilişki kurmayı zorlaştırır. İşte tipik bir örnek. Çoğu zaman, kadınlar kulaklara aşık olurlar, uzun ve inatla nesneyi baştan çıkarırlar. Ve hedeflerine ulaşmalarına rağmen, adam romanı çabucak tamamlar ve partneri gözyaşları ve şaşkınlık içinde bırakır. Eğer ateşli bir azim yerine kısıtlı bir sempati gösterdiyse, o zaman işlerin nasıl sonuçlanacağı bilinmemektedir. Ama erkeklerin tutkulu azim basitçe korkutucu.
Buna ek olarak, aptalca şeyler yapıyoruz, çok arzu edilen bir hedefe ulaşmaya çalışıyoruz - bir çatışmaya gitmekten, bizim için gerçekten önemli insanlara geldiğinde ilişkiyi bulmaktan da korkuyoruz. Bu korkudan dolayı, anlaşılmayan ve karşılıklı hoşnutsuzluk biriktirir. Bir lavabo gibi tıkanmış olan ilişkiyi "temizlemenin" iyi bir yolu, bir kişiyi "sağlık" konuşmasına çağırmaktır. Ya da seninle aynı dairede yaşıyor olsa bile ona bir mektup yaz. Mesajı okurken, hemen tüm suçlamaları çürütmeye başlamaya ve kendini affetmeye kalkışmayacak, önerileri ve yorumları düşünmek için zamanınız olacak ... Bir mektup, sizin ve muhatabınız için yararlı, hatalar üzerinde yapılan bir çalışmadır.
4. Suçluluk duygusundan kurtulun
"Beni sevdiysen, bana bu makineyi alırdın!"; "Beni sevdiysen, erken kalkıp bana kahvaltı hazırlarsın!"; “Beni sevdiysen, her gün beni ararsın!” Bu ifadeler, etrafımızdakilerin bir suçluluk duygusu oluşturduğu birçok manipülasyondan sadece bir tanesidir. Bizden gerekli davranışları elde etmek için bir etki kolu olarak kullanılır. Suçluluk duygusunun manipülasyonu, bir çocuk olarak ortaya çıkar: anne babalar, komşularımızı ve öğretmenlerimizi başarısızlığa uğratmaktan veya utandırmaktan dolayı bizi utandırır - çünkü okulda yeterince çalışmayız, toplumun bir bütün olarak bizim için belirli bir davranış gerektirmesi gerekir. Şarap, gerçekten kötü işler yapmamıza izin vermediği zaman yapıcı olabilir, ancak çoğu kez, yalnızca bir kadının yerine geçen 40 yıllık krizin nevrotik nevrotik formlarını kazanarak eylemin yerini alır. Kadınlar bu sıklıkta daha fazla acı çekiyor - İspanyol psikologların yakın zamanda yaptıkları bir çalışma, erkeklerde suçluluk duygusunun genellikle hanelere kıyasla künt olduğunu gösteriyor. Özellikle 40 ila 50 yaşlarındaki kadınlarda belirgindir: Kendilerine ve sevdiklerine olan her şeyden kendilerini suçlu bulabilirler. Hayali suçluluk için bir cümleye hizmet etmek, bir gün kendine güven kazanmak istiyorsanız, kurtulmanız gereken nevrotik bir alışkanlıktır. Suçluluk hissetmek sana yardım etmeyecektir. Sadece sizi geçmişin bir esiri haline getirecek ve şu anda herhangi bir olumlu eylem yapma fırsatından mahrum bırakacaktır. Suçluluk duygusu bırakarak, bugünkü hayatın sorumluluğundan mahrumsun.
Yaşam değerlerinizi gözden geçirerek ve sizin için ne tür insanlar - ilişkiler ve eylemler sizin için gerçekten önemli olduğunu, diğer insanlar için ne tür tavizler ve fedakarlıklar yaptığınızı ve sadece manipülasyona karşı koyamayacağınız şeyleri gerçekleştirerek nörotetik suçluluktan kurtulabilirsiniz. İstediğinizi yapmanıza izin verin - hayatınızı ya da sevdiklerinizin hayatını yok etmez. Eğer onu tanımayı öğrenirsen suçluluk duygusu bile artık yıkıcı değildir. Genç kadın stüdyosu aradı ve endişeli, kendisinden önce suçlu hissettiği küçük bir oğlu olmasına rağmen çok çalışması gerektiğini söyledi. Daha az zeki bir terapist, bu duyguların yıkıcılığı hakkında bir konuşma yaptı ve rüya gibi dedi ki: Biliyorsun, gençken, annem de çalışmıştı, bu yüzden Pazar günü, benim için bir değişiklik yapmak için beni filmlere götürdü. İstediğim kadar dondurma aldım. Çok güzeldi!
5. Kendinizi hiperaktiviteden çekin
Açgözlü olmayın, oğlan bisiklete binsin; Birlikte yaşamalıyız, kız kardeşime vermeliyiz. Çocukluktan beri başkalarının çıkarlarını dikkate almayı öğrendik - ilişkiler kurmaya ve başkalarından saygı duymaya yardımcı oluyor. Problemler, "Kendinizle ilgili değil, başkalarını düşünün" sloganı hayatımızın anlamsal baskını haline geldiğinde başlar.
İsteklerimizi reddetmek, ortaklarımıza ve akrabalarımıza bizden daha fazlasını vermek, aşktan değil, bilinçaltının reddedilme korkusu altında hareket etmekteyiz. Sıklıkla, hiperaktivite ve aşırı bakım dönemlerinin, akut acıma dönemleri ve mağdurun boşa çıktığı hissi ile takip edilir: “Babam ve ben onun üzerine çok fazla enerji harcadık ve enstitüye bile giremezdiniz!”; "Seni insanlara getirdim, sana bir adam yaptım, kariyerini bıraktım ve sen de metres yapmaya başla!"
Çocukluğundan beri anlatılan ve hiperaktiviteyi oluşturan başka bir zararlı ifade: “Daha iyisini yapabilirsin!” Çocuklukta yetişkinlerin bu ihtiyacına hakim olan bir kişi, hayatı siyah-beyaz olarak görür: ya hep ya hiç hiçbir şey, parlak bir zafer ya da tam bir yenilgi. Bu durumda,% 100 başarıya ulaşmadan, "her şeyi bozmaktan" korkarak, daha fazla çaba sarf etmeyecek ciddi bir tehlike var.
Başarılarında yeniden sevmeye başlamak için, “nesnel değerlendirme” yi unutmaya çalışmalıyız. Diğerleriyle değil, kendi deneyiminizle kontrol edin. Memnun hissettiğiniz anları hatırlayın ("Yaptım!"). Bir şeyi nasıl öğrendiğinizi hatırlayın (örneğin bisiklet sürün veya İngilizce konuşun). Bu noktalara yoğunlaşarak, bir kadında 40 yaşında bir krizin belirsizliği ve hiperaktivitesi ve depresyonu iyileşebilir.