Burada evlilik ve aile, küçük "kapalı" gruplar olarak ve içlerinde yabancılara sunulabilir, elbette, "giriş yasak". Aile ilişkileri çalışmasında, aslında çatışma durumuna neden olan şeyin izinin zor olduğu bir gerçektir.
Küçük bir yansıma, aile soygunlarının nedenlerinin, şüphesiz, çok fazla olduğu sonucuna varabiliriz.
Evli bir çift, zenginlik açısından sorun çıkaramaz. Ancak, eşlerin sürekli pozitif duygu akışları yoksa ve bir evlilik partnerinin her şeyi herkese destek vermeye hazır olduğuna dair net bir kesinlik yoksa, bir çatışma mümkündür. Bir eş, çeşitli yaşam zorluklarının üstesinden gelmeye yardım edemez ve yardım edemez (zorlukların üstesinden gelineceğinden şüphe etmese bile) - bu ciddi bir çatışma için başka bir yardımcıdır.
Eğer samimi bir tatmin olmazsa, (evliliğin parçalanmasa bile), eşlerden birinin canlılık eksikliği, aktif geçimsizlik ve yüksek performans eksikliği, yaratıcı faaliyetler - tüm bunlar ailede bazı ya da başka sonuçlarla birlikte boşanmalara, boşanmaya, kural. Daha da kötüsü, boşanma söz konusu olamaz, çünkü, örneğin, eşlerden birinin aileyi küçük çocuklara karşı görevlerini muhafaza etmede gördüğü, ancak ahenk ve sevgi, anlayış ve samimiyet olmaması durumunda ne tür bir aile olacağıdır. eşler ...
Sebepleri ne olursa olsun, her şey eşlerin ana şeylere sahip olmadıklarını - evliliğin memnuniyetini, aile ilişkilerinin bütünlüğünü ve tüm bunlardan zevk aldığını söylüyorlar.
Gelin, aile içi kavgaların neden çoğu zaman iç içe geçtiğinin sebeplerine bakalım. Ne de olsa, genellikle boşanmanın mihenk taşı ya da birlikte yaşamın dayanılmaz bir devamıdır.
İlk sebep, aşağılık, ihlal, bir başkasının önünde bir eş hissi.
Pek çok çatışma, düşük benlik saygısı, kendi önemi, "Ben bu dünyada olduğum" kavramının değeri ("ego" ile karıştırmayın) temelinde ortaya çıkar. Kişisel haysiyetinin ihlali meselelerine, saygıdan yoksun bırakıldığında, en nihayetinde herhangi bir saygısız bir şekilde tedavi edildiği zaman, herhangi bir kişi çok endişeli olacaktır.
Eşlerden biri, yarısı ihlal edildiğini hissettiğinde, bu kesinlikle ailede birtakım olumsuz duygular üretecek ve büyük ölçüde memnuniyetsizliğe dönüşecek, iki kişi arasında olumlu duygular oluşmayacaktır. Dezavantajı, eşlerin, birbirlerinin şefkatleri, şefkatleri ve çocuklarına bakma ve eğitme konularında gözlemlenecektir. Eşler arasındaki psikolojik yabancılaşma, eşlerden birinin benlik saygısının düşük olmasıyla başlar ve eşinin kimliği hakkında eleştirel yorumlar yapar. Böylece, aile uyumu, yaşam dengesi, kendini olumlama kırılır ve tersine, başka bir kişinin yararsızlığı ve değeri artar. Bu olaylar, evlilikte, bir kişinin kendisini partneri için önemli bir kişi olarak iddia edemeyeceği gerçeğine yol açar. Aksine, kendi ailesinde bir tür zihinsel rahatsızlık hissetmeye başlar, bazı günlük yaşam (aile) durumundan çıkış yolu bulma becerisine değil, eylemlerine karşı bir güvence, güvensizlik hissi vardır. Eşinden (karısından) destek hissi kaybetti ve daha sonra çevresinden, dayanışma ve güvenlik duygusu kazandı.
Kocası, genellikle karı koca bir şekilde ya da belki de samimiyet için yalvarır, ki bu da karısının tahtına yükselmek için kocasının gücünü hissetmesine izin verir. Bir "kraliçe" gibi bir duygu hissiyle, ruhuna bağlı olarak ya kocasını küçümseyecek, kararından memnun kalacak ya da "uygunsuz" iddialarını durduracaktır.
Çiftin evlilik ilişkilerinin tüm ayrıntılarından (bütün bunlardan sonra, bu iki kişinin samimi ve özel bir yaşamı, değil mi) bilmediği bir insan, prensipte ne aklınla, ne de böyle bir küçümseme ile kadın çekiciliği ile niçin parlamayan bir eşi anlamak kolay değildir Ona, belki de daha yetenekli ve yetenekli kocasına bakar. Kendini onaylama duygusu, bu tür ilişkilerde bir erkeğin öz değeri, günden güne yavaş yavaş azalır, bu da aile ocağındaki sıcaklığı düşürür, sıcak ilişkileri soğuk hesaplamayla değiştirir. Elbette, böyle bir durum uzun süre dayanamaz, çünkü her birimiz durumu sonsuza kadar nahoş kabul edemez. Ailenin daha sonra dağılması ile ciddi bir evlilik çatışmasıyla sonuçlanacaktır.
Samimi toprakta ortaya çıkan aile kavgasının bir başka faktörü de, bir kadının fiziksel mahremiyete yönelik iğrenme duygularının ortaya çıkması ve olması gerektiği gibi tatmin olmamasıdır.
Bu durumda, evlilik yatağı bir kadına işkence yeri gibi bir şey ifade ediyor. Tabii ki, eşin cinsel eylemi için iğrenme, tabi ki ihtiyacı olan kocaya transfer edilir. Ve eşi, ya sürekli bir mağdur olma duygusuyla (yalnızlık korkusu, çocuklara karşı bir görev duygusu nedeniyle) sıkışık dişlerle yaşar, hatta kocasını samimiyetle reddeder. Tabii ki, aile için, bu durumun sonuçları yine trajik. Böyle bir sonuç, kocanın karısını tatmin etmek için fiziksel (ve psikolojik, çok) yetersizliği ile bile ortaya çıkacaktır.
Yatakta can sıkıntısı gibi bir şeyi görmezden gelemeyiz.
Özellikle yoğun bir şekilde ele alınmalıdır. Unutmayın, bir yatak odası çatışma için bir yer değildir. Tüm anlaşmazlıkları önceden anlayın.
Buna ek olarak, cinsiyet, bir şey olarak muamele görmemelidir (bu çok sık olur). Bir benzetme çiziyoruz. Bir atıştırmalık istedi, buzdolabını açtı, acele bir sandviç yaptı, çay veya sodayla yıkandı. Hayır, buradaki benzerlik farklı bir kavramla takip edilmelidir. Seks, mum ışığında lüks bir akşam yemeğine benzemelidir, sadece bu durumda çift asla birlikte sıkılmayacaktır.
Erkeklerin ve kadınların görüşlerinin farklılığı, samimi gerekçelerle çatışmalar ve günlük evlilik yaşamında - bunların hepsi doğal ve en uyumlu ilişkilerde. Fakat her halükarda, çatışmaların doğal, rasyonel bir çözümü ya kibarlık ya da kavga olabilir. Bu nasıl anlaşılmalıdır?
Aile hayatındaki nezaketle, en önemli şey ilişkilerin uyumu, kavga gerçeğin ya da iyi ilişkilerin egemenliği altında değil, kendini ortaya çıkarma arzusuyla, muzaffer olmak, evliliğin ve aile hayatının bütünlüğünün korunabilmesidir. Her ne kadar evlilik ilişkilerinin daha iyi çözülmesine katkıda bulunan 2 faktör belirlediysek de, bir kavganın elbette ki bu ilişkileri zayıflatacağı için, sorunun çözümü için bir çözüm olmadığı akılda tutulmalıdır. Ailenin en yüksek ahlakı, "Ben her zaman haklıyım ama sen değilsin" pozisyonundan çok daha yüksek olan "sevgi dolu" ilişkiler. Tartışmalı ilişkiler sadece çatışmayı körüklüyor, ama ne de çözüyorlar. Böyle bir aile hayatı kültürünün anlaşıldığı bir ailede, uzun ve keyifli bir evli yaşam mümkündür.
Yine de, eşlerden biri, ailede sevgiyi korumak uğruna ikinci yoldan gitmeye karar verdiyse - kavga etmek, “haklı olduğumu” kanıtlamak için, burada anlaşmazlıktan prensipte çatışma durumunun çözülmesini sağlayabilecek bir tür kültür olarak faydalanmalıyız. Ve bunun içinde karmaşık bir şey yok. Bir yandan açıkça (gerekçeli, eğer istenirse) partnerin sesini yükseltmeksizin kanaatine bürünmeksizin ifade etmesi ve öte yandan bu hakkına uymak için eşinin haklılığını tanıması gerekir. Ve aynı zamanda, hiçbir durumda, "kişiye git" denen, "ego" nuzu gösterme, birbirinizi suçlama veya daha da kötüye kullanma gerekliliğine ihtiyacınız yok. Eşlerin bilinçli olarak olumsuz duygulara boyun eğmemeleri, hatta tartışma sürecinde bile birbirlerine saygı göstermeleri gerektiğini, her birinin "kendi başına ısrar etmemesi" ve her ne pahasına olursa olsun bir anlaşmazlıkta zafere ulaşmalarını sağlama, ama doğruya gelmeyi hatırlamalarını, yani her ikisine de memnun olan bir çözüme. Bunun için “tartışmacılarınızı” dinleyebilmeli, konumlarını anlamaya çalışmalı ve elbette kendi yerinde olabilsin, argümanlarını “kulaklarıyla” dinleyebilmelisin, başka bir deyişle, birbirinden biraz daha dikkatli olmalısın.
Ve son.
Kendinize şunları sorun: "Aile hayatının mutluluğu ve basit insan mutluluğu nedir?"
Belki de doğru tahmin edersiniz, cevap çok basittir - elbette ki, sevgi, güven, hassasiyet, tutku, işe yaramaz olmadığının farkına varmak, ancak başkalarına yardım etmek ve yardım etmek isteyenlere yardım etmek. Ben herşeyi düşünüyorum. Burada ailenin maddi güvenliğini, eşlerin sağlığını ve son olarak birlikte geçirdiği pek çok hoş anı ekleyebilirsiniz.
Paylaşılan bir yaşamda, her şeyi ikiye bölün: hem kedere hem de sevinçe, çünkü siz - kişinin tam teşekküllü olduğu iki yarım.