Çocuklar, karakterlerini eylemleri, başarıları ve yenilikleri aracılığıyla şekillendiren ebeveynlerin ve kişiliklerin bir yansımasıdır. Onları zamanında desteklemeye ne sıklıkla hazırız? Ebeveynler için çocukları yetiştirmek için ana ipuçları ve kuralları göz önünde bulundurun.
Çocuğunuzun çıkarlarını savunmak ve aynı zamanda onu bir eğitimle etkilemek, adil ve doğru bir örnek, çocukların yetiştirilmesinde önemli bir görevdir. Ama yapmak kolay değil. En azından belirli anlarda, geriye bakmanın ve kamuoyunu dinlemenin etkisi tetiklenir. Yüce adalet olarak, koşulsuz ve huzursuz bir karar gerektirir. Ama çocuklar, onların şakaları, cüzzam, hileler, kasıtlı ve özel değil, suçlar. Ve bu dünyayı tanımanın ve yaşamdaki yerini, toplumu, statüsünü bulmak için birçok araçtan biri. İleriye doğru bu hareket büyük ölçüde mümkündür ve ebeveynlerin çocuğun içine koyduğu içsel istekliliğe bağlıdır. Ana vakıflarında, dünyasının ebeveynlerinin balinalarında emin ve sarsılmaz olduğu kadar cesaret verdi. Bir dünya görüşünün oluşturulduğu ve yaşam deneyimini biriktirdiği temel ilkeler olarak hareket eden çocukların gözünde yetişkinlerdir. Ve şimdi, bir gün, olayın, olayın sırasında veya sonrasında, bu temellerin yıkıldığını hayal edin. Nasıl:
• Çocuğun kendisi ile ilgili herhangi bir olay, bir dizi yasaklama ve sıkı kontrolün yol açtığı döküntü kararları olarak kabul edilir.
• Başlatıcıyı ve yaptıklarından sorumlu sorumluyu etiketlemek, çocuğun kesinlikle her şeyden suçlu olabileceğini düşündürmektedir. Yaşlandıkça, bu inanç, bir yetişkinin, en temel ve asil bile olsa, eylemlerden korkacağı ölçüde artacaktır. Belli ki bir ezik.
• Aldatıcı yinelenme ve katlanılmaz kırgınlık, çocukla birlikte tet-a-tet kendi tarafına kabul edildiğinde, fakat bir üçüncü tarafa, dışarıdan gelen bir davranışa dikkat çekilirken, davranış şu uyarıyla başlıyor: “Peki insanlar ne derler?”, “Şimdi cezalandırmazsanız, beni düşünürler. Dikkatsiz bir ebeveyn için kınanacak. "
• Saldırganlık, kontrolsüzlük, ergenlik döneminde bu tarz bir hoşgörü tarzını tolere etme isteğinin ve isteksizliğinin bir ölçüsü olarak davranışa neden olmaktadır. Bu durum, gözlemin, ebeveynlerin hafif elleriyle yetişkinler için rahat, çok itaatsiz çocukların, vakaların% 99'unun geçiş döneminin zorluklarına sahip olduğu doğrudur. Ne yazık ki, bağımsız bir yetişkin hayatında zaten ciddi biçimde etkileyeceklerdir.
Bu senaryolar buzdağının sadece uçlarıdır, bu da büyük buz kütlelerine çökebilir ve birden fazla yaşamı raydan çıkarabilir. Sonuçta, en yakın akrabaları desteklemek için güven ve inanç kaybedilirse, geri kalanı önemsiz değil, korkutucu değil, önemsizdir. Bu sorumluluğun ve çocukların dinini, sağlığını, zihnini koruyan, anadilini test ettikleri sevgi yoktur.
Ebeveynlerin, çocuklarının eylemlerini yeterince değerlendiremedikleri kesinlikle doğrudur: onlar, kayıtsız şartsız ve çoğu kez körü körüne sevmezler. Ama bu yargılama ile ilgili değil, çocuğunuzun sevgisi ve kabulü hakkında. Hayatınızı yanında yaşamaya hazırlık ve ortak bir yetişkin yaşamı yaşama. Yardım istemek için yardım istemek, kurtarmak ve destekleyebilen koruyucu melekler gibiyiz. Eh, eğer işe yararsa, o zaman bu kadar hassas bir anlayışın ve arkadaşlığın bir teması vardır. Aslında, çocuklar yanıldıklarında bizden ne beklerler? Sansürler, olumsuz özellikler, kamu utanç - hiç de değil. Zaten korkmuşlar, cesaretleri kırılmış ve bir dereceye kadar kafası karışmıştı. Çocuklar henüz hoş olmayan durumlardan sonuç ve yol tariflerini hesaplayamazlar. Planın uygulanması için azami gayret sarfetmektedirler ve sadece büyüyorlar, diğer insanlar üzerindeki etkilerin izdüşümündeki eylemlerini ve diğerlerinin kendi itibarı, görüşü ve değerlendirmelerini görmeyi öğrenirler. Bütün bunlar olacak. Bu arada, sabırlı ve sabırlı olmalısın. Çocuk yetiştirme kurallarına uymaya çalışın:
• Çocuğun başka bir kişinin çıkarlarına dokunmuş olduğu bir hareketin görgü tanığı haline gelmişseniz, o zaman ilişkiyi bulmak için acele etmeyin. Kurban, görgü tanığı - bu, performansa odaklanan tiyatronun seyircisi değil. Onların pozisyonu, çocuğunuzun ilgi alanlarıyla örtüşmemelidir. Bu, umursamadığınız anlamına gelmez, ancak çocuğunuza her şeye izin verilir. Sadece duygulara ve eğitim için doğru anı yakalamak için bir dürtü ile çatışma çözülmez.
• Durumu kabul edin ve hiçbir şeyin olmamış gibi davranmayın. Çocuğun davranışının doğrudan başka bir kişiye rahatsızlık verdiğini, dolaylı olarak da - en yakın - olduğunu anlaması gerekir. Bundan sonra, davranışlarının farklı şekillerde nasıl gösterileceğini öğrenir.
• Prankster'le yüksek perdeli tonlarda ve kuvvet kullanma ile konuşmayın, başkalarının bunu yapmasına izin vermeyin. Heyecan ve ihmalkarlık anında, çocukların bir şok durumunda olabileceği kanıtlanmıştır. Yüksek sesler, aşağı çekiliyor, itirazlar duyulmayacak. Değiştirilmiş tonlama yeterlidir, böylece çocuk durumun ciddiyetini gerçekleştirir.
• Dışarıdan çocuğunuza bir bakış çok faydalıdır. Ama siz kendiniz yapana kadar saf hakikati kabul etmek zorunda değil. Bu, çocuğun katılımı ile paylaşmanızı gerektiren bir sinyaldir.
• Ne kadar ve ne kadar ciddi, inatçı, acı verici prosedür, tapunun nedenini, görevinizi ve görevini çocuğun yalnız olduğunu, anlaşılmadığını ve mahkum edilmediğini hissetmesine izin vermemek oldu. Çocukça suçların kaçınılmaz olduğunu, herkesin başına gelip geçtiğini unutmayın. Ancak, anne babaların kaybedilen güvenleri asla iade edilemez.
Çocuğu yönlendirmekten korkmayın, böylece onların eylemlerinden karar verir ve sorumludur. Çoğu zaman ebeveynler çocuklarını olduğundan daha genç algılarlar. Aslında, çocuklar onlar hakkındaki fikirlerden çok daha hızlı büyürler ve gelişirler. Bu yüzden kendi sorunlarını kendi başlarına çözmek için zaman vermek önemlidir. Bundan katılımınız azalmayacak, ancak büyümekte olan çocuğun benlik saygısı nasıl artacaktır. Yardım için her zaman sizinle iletişim kurabileceğinden emin olacaktır. Ve sadece anlayışı, empati yapma isteğini değil, aynı zamanda dışından da kendine özgü bir bakış açısı bulacaktır. Ne de olsa anne babalar, hiç kimse çocuğunu iyi bilemez ve davranışları gereği dünyaya dair doğru algısını belirler.
Adım adım
Çocuklarımızdaki küçük çaplı olaylar ve herhangi bir kötüye kullanım için haklı karşılaştırma, koruma faktörlerine atfediliyor mu? Sonuçta, bu kelime çocuklarla ilgili ciddi durumların kontrolünü ve beklentisini gerektirir: ev güvenliği, ulaşım, kişilerarası ve cinsel. Fakat bizler, yaş ve yer ne olursa olsun, hemen bir korumaya çalışıyoruz. Bu "savunmalar" ne zaman başlayacak:
Doğumdan . Çocuğun hayatının ilk dakikalarından tam anlamıyla şaşmayın, pek çok anne, aşıların reddedilmesine, ev doğumlarının nüanslarına, ihtiyaç duymadan isteksizliğe, ancak polikliniği ziyaret etme planına dair kamuoyuna karşı çıkıyor, çocuğa karşı türden bir spor yapmak için (örneğin, kırılgan bir kız çocuğu) Atlético).
Kum havuzundaki ilk görünüm ve iletişim deneyiminin birikimi ile. Kazada kum ya da kürekle kazara bir kazık çakması bile, bir kova üzerindeki bir anlaşmazlığın yerine getirildiğinde, “çocuğa daha iyi bakmak”, “hemen değişiklik yap” veya “oyunlar için başka bir yer bul”.
Kampanyanın başlangıcı ve çocuk bakım merkezindeki adaptasyon ile, çocuğunuzun değerlendirmeleri ve özellikleri sadece eğitimcilerden, hemşirelerden ve diğer ebeveynlerden dezenfekte edilecek. Ama belki de, çocuğunuzun çocuğunuzun "ağız sözcüğü" radyodaki davranışını duyan tanıdıkları.
Tahmini yarışma ve kişisel otoritenin fethi başladığı zaman, okulda uzun zamandır beklenen ve dokunan ilk çağrıyla .
Ve böylece, bebeklikten gri saçlı yaşlara kadar yaşam boyunca. Bundan korkmayın ya da gayretle tüm eylemlere yaklaşın. Sevgi, anlayış ve zaman, her şeyi sıraya koyacaktır.
Francoise Dolto (dünyayı çocuk psikanalizine açan ve ilk olarak çocuk hastalıkları ile psikosomatik ilişkilerin olduğunu iddia eden bir psikanalist) “Çocuk Yanında” adlı kitabında ayrıntılı olarak ve uygulama örneklerinde çocuklarına “gül rengi gözlükler” olmadan nasıl görüneceğini ve çocuklara nasıl bakabileceğini anlatıyor. konuşmak Şeffaf, şeffaf olmayan, karmaşık bir durumun tartışması, analizi ve açık tartışması:
• “Savun!” Diye tavsiyede bulunmak yerine, neler olduğunu tartışmak gerekir. Kendinizi, siz bunu öğrenene kadar kendinizle nasıl savunacağınızı, onlarla konuşmayın, başkalarına bakmayın.
• Yetişkinlerin rolü, çocuğu hala ailede yaşarken topluma girmesini öğretmektir. Ona yardım etmek, ona değer vermek, değerli bir örnek olmak gerekir. Çocuğun gelişimini desteklemek için, ona ne olduğunu görmelisiniz.
• Drama, küçük bir şairin, kendi rüyasında yaşayan bir çocuğun, kendi dünyasında yaşayan, onu görmeyi bıraktığı andan itibaren, ona dayatılan kalıpların gitmeye başlamasıdır.
• "Neredeyse bir yetişkinsin" ifadesi - akıllıca kullanmanız gerekir. Eğer bir genç çocuk yetişkin olmak üzereyse, o zaman henüz var olmayan bir yetişkindir: yine de bu yetişkinle birlikte gelmek zorundadır.
• Çok fazla yasak, ve çocuk bunun yüzünden bir yabancı gibi hissediyor. Eğer kabul edilseydi hayatında bir yer verilmiş olsaydı ağlamazdı.
Ebeveynler için çocukları büyütme kurallarının en az yarısını izlerseniz, çocuğunuz daha fazla korumalı ve bağımsız olarak büyüyecektir. Pek çok güvensiz ergenlikte bulunan komplekslerin çoğundan kurtulacak.