Kıskançlık - eşit derecede yetenekli ve hayattan mahrum olan ve tam tersine, kendiliğinden iyileşme için güçlü bir uyaran nadir niteliklerden biridir. Ana şey, nasıl yönetileceğini öğrenmek. Çocuklar yetişkinlerden daha az kıskançlıktan muzdariptirler . Kıskançlık hissinin çocuğun hayatını nasıl etkilediği, her şeyden önce, ebeveynlerinin davranışlarına bağlıdır. Bu makale, ebeveynlerin çocuk bilincini "karartmasını" nasıl önleyebilecekleri ve yapıcı kıskançlıklarını nasıl eğitecekleri konusunda pratik tavsiyelerde bulunmakta ve bu da çocuğun kişilik ve bilişsel yeteneklerinin gelişimine katkıda bulunmaktadır.
Kıskanmak için iyi olmayan küçük olana mümkün olduğunca çok şey söyleyebiliriz. Ama bu tür konuşmaların kendi çocuğunuzla yapılması gereği çok büyük bir şüphe var - problem var, çocuk büyüyor. Bununla birlikte, bu gerçekte yanlış bir şey yoktur - kıskanç eşit derecede yaşamı mahvedebilecek nadir özelliklerden biridir ve tam tersi, kendini geliştirmenin güçlü bir uyarıcısı haline gelir. Ana şey, nasıl ele alınacağını öğrenmek .
Çocuklar yetişkinlerden daha az kıskançlıktan muzdariptirler. Ve başlangıçta, tümüyle tüketen bir kara kuvvetin rolünü oynamamanın bir önemi yok, tezahürlerine eğlenceli bir kelime "zaw" deniyor. Zamanla, inanılmaz oranlara ve zehirli çocukluk, ergenlik, ergenlik dönemlerine kadar büyüyebilirler ... Neyse ki, bu her zaman böyle değildir, çünkü kıskançlık, hayatı eşit derecede bozabilecek nadir özelliklerden biridir ve tersi de olur. kendini geliştirme için güçlü bir teşvik.
Ebeveynlik duyguları.
Psikologlara göre kıskanç, bir insan için doğal değildir, çünkü biyolojik olarak döşenmez. Saldırganlık ve üzüntü karışımının, ötekinin sahip olduğu şeyi elde edememesine karşılık, kendi başına doğduğu anlaşılıyor, ama öyle değil. Diğer çocuklarda karşılaştırma, analiz, öfke, kendini beğenmeme, erken çocukluk döneminde başlamış ve ebeveynler bu konuda önemli bir rol oynar. Bu, fark edilmeden, tabii ki, kıskançlığın kabul edilemezliği hakkında konuşmaya aykırıdır. Zaten bebeğin zihninde kök salmayı başardıysa - uzun bir zaman. Zamanla, sadece nesne listesi değişecek, yanıt mekanizması yaklaşık olarak aynı kalacaktır. Oyuncaklara ve keçeli kalemlere kıyafetler eklenecek, "süslü" teknik. Sonra arkadaşların ebeveynlerinin sosyal konumu, mutlu ortak varoluşları. Geçiş döneminde hayat, akranların görünümünü, arkadaşlarının (erkek çocukları için) ve hayranlarının (kızlar için) "sayı ve niteliğini" zehirleyecektir ... Bütün bunlar - tabi ki, eğer ebeveynler hataları düzeltmek istemiyorsa.
Kıskançlığın öğretildiği gerçeği özellikle bir yürümeye başlayan çocuk örneğinde açıkça görülür. Karapuzu bir oyuncağı seviyorsa, o gelir ve alır. Bu, çocuğun doğal özlemidir ve elbette, başkalarının yanlış anlaşılmasına dayandırmaz. Ama çok nadiren her şey sorunsuz gider. Genellikle "yasal sahip" protestoları, yetişkinler tarafından desteklenmektedir. Çoğunlukla çocuk sadece reddedilmiyor, aynı zamanda dikkati başka hiçbir şeye çekmiyor, yeterli bir ikame sunmuyorlar. Tahriş olmuş bir anne, verilen şeyin gerçekten çok önemli ve gerekli olduğunu “teyit ederek” kendi pozisyonunda ısrar ettiği zaman çok kötüdür, ama siz, bebeğiniz, bunu hak etmiyorsunuz (ifadelerin, en önemlisi, anlamı olan çeşitli şeyleri kullanabileceği açıktır). Böylece, duyguyu güçlendirmek gibi görünüyor. Profesyonellerin dilinde, buna "demirleme" denir. Böyle bir eğitim konuşmasından sonra çocuğun mantıklı bir sonuç çıkardığını tahmin etmek kolaydır: “ Yeterince iyi değilim (iyi değilim) .”
Akranları ile çok acı verici ve algılanan karşılaştırmalar - tabi ki kendi bebeğinin lehine değil. "Bak, bak, ne tür bir kız itaatkar ve sen ..."; "Petya senden daha akıllı"; "Burada Vasya'nın güzel resmi" ... Şey, vb. Bu zararsız ifadeler hızlıca başkaları için bir gözle yaşamaya, kıskançlıkla kendileriyle karşılaştırılmaya, bir yarışmada bir yarışmaya katılabileceğine ve çoğu zaman "şeytanların" ne "şeytan" nı aştığını bilmediklerine göre, daha çok tek taraflı olarak öğretilir. Ve bir tane daha önemli nokta - bu sayede annem tekrar ve tekrar bebeği çok sevmediğini açıkça ortaya koyuyor.
Buna ek olarak, kıskançlığın ortaya çıkması için güzel “maya” - yetişkin sohbetleri, “kemikler arkadaşlarla yıkandığında” - pozisyonları kendi ile karşılaştırılır ve ailenin başının stilinde iddia edip etmediği önemli değildir: "Ama karısı NN uzun süredir ... "Ya da komşunun evi yandı." Çok güzel, ama hoş. " Eldiven ve kıskanç aynı madalyonun iki yüzüdür ve eğer bunu her zaman anlayamazsak, çocuklar bu tür kalıpları anında öğrenirler. Tabii ki, bütün bunlar hazırlanmış toprağa dayanmalıdır - kıskançlığın ortaya çıkışı, çocuğun bireysel özellikleri tarafından büyük ölçüde kolaylaştırılmıştır.
Kıskanç bir kişinin portresi.
Eğer amaç, küçük bir kıskanç kişinin kolektif bir psikolojik portresini çekmekse, her ikisi de ebeveyn ilgisinden, endişesinden, sevgisinden dolayı ortaya çıkmış (azımsanmış) bir benlik saygısı ve genel bir duygusal hoşnutsuzluğu olan bir adam olacaktır. Bir çocuk dünyayla uyum içinde yaşadığında - ve bu ancak ebeveyninin kendisini sevmesiyle mümkündür, kendisinin “yoksun” olduğu için kıskanılmaz olmayacaktır. Onun değişmesi zor olmayacaktır - nesnel olarak, arzu edilen bir nesne olmadan, varolmak mümkün. Ve eğer kendinizle baş edemiyorsanız, bunun anlamı - belirli bir şey değil, çoğu zaman rahat değil.
Elbette, çocuk tam olarak neyin eksik olduğunu analiz edemez ve anne-babalara sevgi talebinde bulunabilir . Bir yandan oyuncak bilincini oynamak, bir yandan acı dolu bir aşk eksikliğinden kurtulur ve diğer taraftan, kurulum gerçekleşir: eğer bu oyuncağı olsaydım daha mutlu olurdum. En nihayetinde, materyaller yetişkinlerde bile korkusuz bir sevgi ve hayat sembolü haline gelir ve çocukların, kendilerini anlamadan, “Paranın mutluluğunu değil” diyerek en bilgili insanlara meydan okumayı denemesi şaşırtıcı değildir.
Buna ek olarak, benlik saygısı düşük olan çocuklarda, kendini kanıtlama gereği vardır - herkesin hesabı için, ve arzu edilen mülk sahibine biriken negatif sıçraması uygun bir çıkış yolu haline gelir. Ancak kıskanç kendini farklı şekillerde açığa çıkarabilir. Birisi, mutlak bir mutluluk için "gerekli" eksikliğinden muzdariptir, birisi ne istediklerini talep ederek, şiddetli histerikleri ebeveynlere yuvarlar. Kendinizi hemen "haklı" olarak adlandırmak ve haklı olarak "şanslı" olmak istiyorsanız, imrenilen oyuncunun sahibi bozulabilir veya saklanabilir. Daha incelikli bir tezahür, kıskanç olan, dikkat eksikliği ile ona dokunan biriyle iletişim kurmak değildir - ve bunu yalnız yapabilirsin, ya da arkadaşlarına ihanet edebilirsin.
Bu şekilde hareket eden çocuk, bir süreliğine istediği şeyi başarır, gerçekten özsaygı ve kendi gücünün yanılsamasına sahiptir , ancak sadece bir süre için yardımcı olur. Ve sonra kemirgen "solucan" için yeni bir ikmal gerekiyor. Sonunda, bir yaşam senaryosunun oluşumunu etkileyen, sahibinin tüm varlığını tamamen alt edebilir. Yani çok hoş olmayan pek çok karakter olabilir: "haksız derecede dezavantajlı" - küçümsenen kişi, olağanüstü yeteneklerine saygı göstermedi. "Şiddetli yargıç", etrafındakileri, etrafındaki karakteristik özelliklerin çoğunu vermekten zevk alır - çoğunlukla çaresizdir. "Tanrý Tanri" - herkesin belirleyici, adil veya haksiz olduðu sorun oldu ... Eh, ve bir apotheosis olarak - tabi ki, "Salieri", bir vicdan azmi olmadan "onun" Mozart yolundan "uzakladi". Bir kelimede, olayların gelişiminin pek hoş olmayan çeşitleri vardır.
Ve eğer çocuğun henüz tam olarak “küçümseyici bir kıskançlık” haline gelmediğini anlarsanız, ama bu çok gerçek bir ihtimaldir, harekete geçmelisiniz. Kıskanmanın geleneksel olarak iki renkte "renkli" olduğu bilinmektedir - siyah beyaz. Bu tamamen doğru değil, daha sonra bu konuda daha fazla. Bir şey kesindir - bu his düzeltmeye uygundur ve çocuğun yaşamını nasıl etkilediği, yine de, yalnızca ebeveynlerin hoş olmayan bir durumda davranışlarına bağlıdır.
"Ruhumun dibinde siyah" ...
Hayatınızı yaşamaya son verin, özellikle yabancı, genellikle abartılı başarı ve yükseliş düşüncelerine adayarak; Kendilerini sürekli olarak çiğnemek ve eksiklikleri yüzünden suçlamak, ya da tam tersine, tüm dünyayı adaletsizliğe karşı suçlamak - bütün bunlar "kara" kıskanç şahsın çokluğu. Bu gibi ortamlarda, tam anlamıyla gerçekleştirilmesi, mutlu bir aile kurmak ve tam teşekküllü çocukları yetiştirmek çok zordur. Neyse ki, çocukların bilinçliliğini "karartmak" için çok zor değil, bazı hatalara izin vermek için yeterli değildir.
Her şeyden önce, elbette, çocuğunuzun başarılarını akran başarılarıyla her zaman karşılaştırmayın . Japonların oldukça küçük birine karşı kıskançlık hissi var. Ve büyük olasılıkla, bunun önemli bir rolü, Yükselen Güneş ülkelerinin eğitim metodolojisinin özelliklerini çaldı. Burada bebeği sadece kendisiyle karşılaştırmak ve hayatının bazı dönemlerine kıyasla ne kadar başarıya ulaşabileceğine dikkat etmek alışılmış bir durumdur. Bu yaklaşım, bir kişinin başarılarının neredeyse yargılanmasına karşıt olarak, kıskançlık duygusunun gelişmesine izin vermez. Yolda yürürken, başkasının omzundan kıyafet denememek, bir çocuğun tatsız bir duygudan kurtulmak için çok daha kolay.
Ayrıca , çocuğu kesinlikle kontrol etmeyin ve kendi takdirine bağlı olarak, en azından bir "mülk" ün imha etmesine izin verin. Annemin, bir dizi çıkartma için pahalı oyuncak alışverişini öğrenmekten memnun olacağını, ancak çocuğun iddialarını ve "anlaşmayı iptal etmenin" onun için çok net bir şekilde açıklanmasının mümkün olmadığı açıktır - tüm deneyimlerinizle, tam mülkümüzle. Ona verilmiş gibi görünen oyuncakların aslında ebeveynlere ait olduğu ve çocuğun büyüklere bakmadan sahip olduğu ve atabileceği hiçbir şeye sahip olmadığı ortaya çıkıyor. Çocuklar nesnel olarak yetişkinlere itaat ettiğinden, bu gerçeği bir kez daha vurgulamaya gerek yoktur.
Bununla birlikte, bebeğin talep üzerine sağlanabilecek her şeyle sağlanmış olması durumunda kıskançlığın otomatik olarak ortadan kaybolduğunu hayal etmek de yanlıştır. Bu yol, ebeveynlerin cömertliği sevgiyi gizlemediği, ancak çocuğu ciddi şekilde dinlemeyi ve onun sorunlarını anlamaya isteksiz davrandığı zaman, “satın alma” gibi bir şeydir . Elbette bu iyi bir yaklaşım, elbette, sonuç vermez - Pierre Richard ile "Oyuncak" filminin mükemmel bir örneğidir. Bu durum kıskançlıkla doğrudan bir ilişkiye sahiptir - sonuçta biz tekrarlıyoruz, başlangıçta dikkat ve sevgi eksikliğinden kaynaklanıyor. Yani tahmin etmek sadece sorunun daha hızlı bir şekilde ortaya çıkmasına neden olabilir, ancak çözemez. Bu durumda, çocuğu alıp hayatı bir kısıtlama stoğu olarak algılamak için diğer aşırı uçlara gitmeyin: Bu imkansız, tehlikeli; o zaman çok erken; ama bu almıyor ve beni rahatsız etmiyor, kötü bir ruh halim var.
"Sığınakın Taming'i"
Bir çocuğu, kendisinin ve dolayısıyla başkalarının yararına kıskanacak şekilde yönlendirmek nasıl öğretilir ? Elbette, öncelikle, aile içindeki ilişkiyi düzeltmek ve çocuğa daha fazla sıcaklık ve dikkat vermeye çalışmak gerekir . Peki, sonra sorun olarak ortaya çıkar. Eğer somut bir şeye ihtiyacınız varsa ve ebeveynler bunu bir bebek için görüyorlar, bu boş bir kapris değil, ama gerçekten önemli, neden satın almıyorsunuz? Hala tüm “çocuk dünyalarını” ziyaret etmiyoruz ve bolca sebep var. Ancak, bu tek çıkış yolu değildir. Örneğin, satın almanın imkânsız olduğunu, ağır argümanların önünü açtığını - sadece bebeği küçük düşürmediğinizi - açıklayabilirsiniz. Ya da - gıpta edilen bir nesneyi gerçekten değiştirirseniz - ona bunu yapmasını öğretin. Ve örneğin, kötü duygulara bir arkadaş tarafından yapılan bir renkli karton kilitten kaynaklanıyorsa, neden çabaları birleştirmiyor ve aynı derecede etkileyici bir şey yaratmıyorsunuz?
Ama materyal olmayanların kıskançlığı - birinin başarısı, görünüşü genellikle kendiniz için ciddi bir çalışma - ve çocuklar için de bir teşvik olur . Buna ek olarak, bu tür duygular genellikle, belirli bir soruna en hızlı çözümü bulmak için mükemmel bir neden haline gelir, her durumda, çok açık bir şekilde belirtilir, nelere dikkat edilmelidir - açıkça belli olmayan belirgin olanları kıskanç oldukları açıktır. Ve acil bir problemi çözmek, sadece bir kişinin kendi hedefine ulaşmak için değil , aynı zamanda bir şey yapmadan, illüzyonlardan kurtulmak için ve herşeyin komşunuzun başarısına sevinmesine rağmen öğretir. Sadece "ama" diye güvenceye başvurmayın: elbette, kazandınız, ama şiiri iyi okursunuz. Her zaman tekrarlanan bu tutum, çocuğun küçük çocuğuna ulaşamayacak kadar pasif hale gelmesine katkıda bulunur. Başka bir formül kullanmak daha iyidir - " buna rağmen ." Evet, bu sefer mümkün değildi, ama buna rağmen hala yetenekli, zekisin, kesinlikle bir dahaki sefere kazanacaksın.
Çözümler için pek çok seçenek vardır ve hangisinin çocuk için kurtarılması en kolay şekilde ebeveynler tarafından çözülür. Bir şey kesindir - sorunun var olmadığını iddia etmek zorunda değilsiniz, her zamanki ifadeyle sevgilinizi rahatlatmak "kıskanacak bir şey yoktur" - çünkü deliller varsa, bunlarla başa çıkmanız ve çabaları birleştirmeniz gerekir.
nnmama.ru