Bu doğru değil. Çocuk bir talihsizliğin yaşandığı herşeyi fark edecek: evde bir şeyler oluyor, yetişkinler fısıldaıyor ve ağlıyor, büyükbaba (anne, kızkardeş) bir yerlerde ortadan kayboldu. Fakat şaşkın bir durumda olmak, kaybın kendisinin ne getireceğine ek olarak bir takım psikolojik problemler almayı da riske atar.
Bir çocuğa sevilen birinin ölümü hakkında nasıl söyleyeceğimizi düşünelim mi?
Çocuğa dokunmak üzücü bir konuşma sırasında önemlidir - ona sarıl, dizlerinin üzerine koy ya da elini tut. Bir yetişkinle fiziksel temasta olmak, çocuğun içgüdü düzeyinde daha fazla korunma duygusu vardır. Bu yüzden etkisi biraz yumuşatır ve ilk şokla başa çıkmasına yardımcı olursunuz.
Çocukla ölüm hakkında konuşmak, kelimenin tam anlamıyla olsun. "Öldü", "ölüm", "cenaze" kelimelerini söylemeye cesaretin var. Çocuklar, özellikle okul öncesi çağlarında, yetişkinlerden duyduklarını tam olarak algılar. Yani, "büyükanne her zamankinden uykuya daldı" diyerek duymak, çocuk, sanki büyükanne ile olduğu gibi aynı olmadı sanki, uyumaya korkma korkusu olabilir.
Küçük çocuklar her zaman telafisi, ölümün kesinliğini fark etmezler. Buna ek olarak, keder deneyimindeki tüm insanların karakteristiği olan bir inkar mekanizması vardır. Bu nedenle, merhumun kendisine geri dönemeyeceği kırıntısını açıklamak için birkaç kez (ve hatta cenazenin sona ermesinden sonra bile) gerekli olabilir. Bu nedenle, önceden düşünmeniz gerekir, o zaman, bir çocuğa sevilen birinin ölümü hakkında nasıl söylenir.
Kuşkusuz, çocuk ölümden sonra ve cenaze töreninden sonra sevilen birine ne olacağı hakkında çeşitli sorular soracaktır. Ölen kişinin dünyevi rahatsızlıklardan rahatsız olmadığını söylemek gerekir: o soğuk değil, incinmez. Yeryüzünün altındaki tabutta ışık, yiyecek ve hava yokluğunda rahatsız değil. Sonuçta, artık sadece onun bedeni kalır, artık işe yaramaz. Bu "bozuldu", çok fazla "sabitleme" imkansız. Çoğu insanın hastalıklarla, yaralanmalarla vb. Başa çıkabileceği ve yıllarca yaşayabileceği vurgulanmalıdır.
Ailenizde kabul edilen dini inançlara dayanarak ölümden sonra bir kişinin ruhuna ne olduğunu söyleyin. Böyle durumlarda, bir rahipden tavsiye almak gereksiz olmayacaktır: Doğru kelimeleri bulmanızda yardımcı olacaktır.
Yas hazırlıklarına katılan akrabaların küçük adama zaman vermeyi unutmaması önemlidir. Çocuk sessizce hareket ederse ve sorularla uğraşmazsa, bunun ne olduğunu tam olarak anladığı ve akrabaların dikkatine ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Yanında otur, ne biçiminde olduğunu anlamaya çalış. Belki de omzunda size ağlamak zorundadır, belki de - oynamak için. Eğer oynamak ve koşmak istiyorsa çocuğu suçlamayın. Ama eğer çocuk sizi oyuna çekmek istiyorsa, üzgün olduğunuzu açıklayın ve bugün onunla birlikte çalışmayacaksınız.
Çocuğa, ağlamaması ve üzülmemesi gerektiğini söyleyin, ya da merhumun, belirli bir şekilde davranmasını ister (iyi yemiş, dersler çıkarmış gibi) - çocuk, iç devletinin uyumsuzluğu nedeniyle bir suçluluk duygusu kazanabilir. ihtiyaçlarınız.
Çocuğu günün her zamanki rutininde tutmaya çalışın - rutin şeyler bile acı çeken yetişkinleri sakinleştirir: talihsizlikler - sıkıntılarla ve hayat devam eder. Eğer bebek ilgilenmezse, yaklaşan etkinlikleri organize etmesini sağlayın: örneğin, cenaze masasına hizmet etmek için mümkün olan her türlü yardımı sağlayabilir.
2.5 yaşından itibaren çocuğun cenazenin anlamını fark edebildiğine ve ölen kişiyle ayrılmaya katılabileceğine inanılmaktadır. Ama eğer cenaze töreninde bulunmak istemiyorsa - hiçbir durumda zorlanmamalı veya bundan utanmamalıdır. Bebeğe orada ne olacağıyla ilgili bilgi verin: büyükanne bir tabuta konacak, bir deliğe batırılacak ve yeryüzüyle kaplanacaktır. Ve ilkbaharda orada bir anıt, çiçek dikeceğiz ve onu ziyarete geleceğiz. Belki de, cenaze töreninde tam olarak ne yapılacağını kendisi açıklığa kavuşturarak, çocuk, üzücü prosedürüne karşı tavrını değiştirecek ve buna katılmak isteyecektir.
Çocuğa ayrılana veda etme. Geleneksel olarak nasıl yapılması gerektiğini açıklar. Çocuk ölen kişiye dokunmaya cesaret edemezse - onu suçlamayın. Çocuğun ilişkisini ölen yakın ilişkiyle tamamlamak için özel bir ritüel bulabilirsin - örneğin bebeğin tabutuna resim ya da mektup koyacağını ve onun duygularını yazacağını söyleyin.
Çocuklu bir cenaze töreninde her zaman yakın bir kişi olmalı - birisinin desteğe ve rahatlığa ihtiyaç duyacağı gerçeğine hazırlıklı olması gerekir; olup bitenlere olan ilgiyi kaybedebilir, bu da olayların normal bir gelişmesidir. Her halükarda, bebeği terk edebilecek ve ritüelin sonunda yer alamayacak bir yakın kişi bulunsun.
Mühürünüzü göstermek ve çocuklara ağlamaktan çekinmeyin. Yerli bir insanın ölümünden dolayı çok üzüldüğünü ve onu çok özlediğini açıkla. Ancak, elbette, yetişkinler çocukları korkutmamaları için kendilerini ellerinde tutmalı ve histerikten kaçınmalıdırlar.
Cenaze töreninden sonra, ölen aile üyesi hakkında çocuğu ile birlikte hatırlayın. Bu, bir kez daha "işe" yardımcı olacak, neler olduğunu anlayacak ve kabul edecektir. Komik vakalar hakkında konuşun: "Geçen yaz büyükbabamla birlikte nasıl balığa gittiğinizi hatırlıyor musunuz, sonra da kancayı kancaya takmıştı ve bataklığa tırmanmak zorunda kaldı!", "Babanın sizi bir anaokulunda nasıl topladığını ve geriye doğru külotlu çoraplarını hatırladığını hatırlıyor musunuz?" Önceden koydu mu? " Kahkaha, üzüntüyü hafif üzüntüye dönüştürmeye yardım eder.
Sık sık anne babası, erkek kardeşi veya onun için önemli bir kişiyi kaybeden bir çocuğun, kalan akrabaların herhangi birinin öleceği korkusu olur. Ya da kendisi bile ölecek. Çocuğu kasıtlı bir yalanla rahatlatmayın: "Asla ölmeyeceğim ve her zaman yanında olacağım." Dürüstçe, tüm insanların bir gün gelecekte öleceğini söyleyin. Ama çoktan çok çocuk ve torunları olduğu zaman çok, çok yaşlı öleceksin ve onunla ilgilenecek biri olacak.
Talihsizliğe uğramış bir ailede, yerli halkın üzüntülerini birbirinden saklaması gerekli değildir. Birlikte "yanmaya" ihtiyacımız var, birbirimizi destekleyerek kaybını sürdürmeliyiz. Unutmayın - keder sonsuz değildir. Şimdi ağlıyorsun, ve sonra akşam yemeğini pişirmeye, çocuğunuzla ders yapmaya gidiyorsun - hayat devam ediyor.