Çocuğa, yetişkin şartlarıyla zarar verme ihtiyacı, sadece kendi deneyimlerine acı katıyor, bu yüzden daha da acı veriyorlar. Ve biz onu (ve kendini) ıstıraptan korumaya çalışıyoruz - biliyoruz: Şok, yaralı, öfkeli, suçlu hissedebilir ... Ve yine de, oğluna ya da kızına, ailede olup bitenleri sormak, soruları cevaplamak zorundayız. Bir çocukla samimi olmak ona saygı duymaktır. Ona eşit bir arkadaş olarak davranmak, kendisine karşı doğru tutum için onu eğitmektir. Ebeveynlerin en önemli, büyüyen hakkında konuştukları çocuklar, gerektiğinde yardım istemekte tereddüt etmezler, kendi varsayımlarının, yanılsamalarının ve korkularının karanlığında dolaşmak yerine, şüpheleri ve endişeleri hakkında açıkça konuşurlar. Çocuğa Papa'nın yeni bir aileye sahip olacağı nasıl açıklanırsa zor bir soru.
Ne zaman görüşme başlatılır
Çocuklar evin genel gerginliğini hissederler, yetişkinlerin davranışlarının tonlarını fark ederler, ancak ebeveynlere nasıl ve neyi sorduğunu bilmezler. Bu nedenle, bilinçsizce dikkatimizi kendimize çekiyorlar, "yapışkan", kaprisli ya da tersine, sessiz, bir köşeye dövülmüşler. Çocukla konuşun, neler olduğuyla ilgilenmeye başladığı anda. “Baba'yı artık sevmiyor musun?”, “Büyükbaba yarın ölecek mi?” - tüm ebeveynler çocuğun en önemli anı en önemli zamanda sorma yeteneğini biliyorlar: okulun kapısında, metroda, arabada, trafik sıkışıklığına geç kaldığımızda. “Açıkça söylemek daha iyidir:“ Size kesinlikle cevap vereceğim, ama şimdi doğru zaman değil ve onunla konuşmaya hazır olduğunuzda açıklığa kavuşun. Daha sonra sohbete geri dönün, ancak çocuğun durumunu düşünün. Bir şey hakkında tutkuluysa, dikkatini dağıtmayın: Oyun oynar, çizgi film izler, çizer. Sohbeti uzun süre ertelemeyin: Çocuklar yetişkinlerden farklı zaman geçirir. Bugün olanlara göre yaşıyorlar, bugün, ve eğer geciktirirsek, onlarla endişe etmeyenleri onlarla tartışmasınlar, korkarlar, fantezlemeye başlarlar, suçlu hissederler ("Annem hiçbir şey söylemez, bu bana kızdığı anlamına gelir" ) ve acı çeker.
Katılacak kime
Bu sadece ebeveynler tarafından kararlaştırılabilir. Sezgilerinden daha iyi bir barometre yoktur. Ama gücü hissetmeniz gerekiyor: Çocuğun bir tür ağlamayan annesi olarak hiçbir şey dengesizleşmiyor. Eğer bir görüşmede kendinizi rahatlatabileceğinizi hissederseniz, başka bir ebeveynle yalnız başlayabilirsiniz. Çocuğa aşina olan akraba veya arkadaşlarından birine yardım edebilir - kendinden emin olacak ve onu destekleyebilecek biri.
Ne demek
Her şeyi aynı anda ayrıntılı olarak anlatmak gerekli değildir. “Yani, sorusuna:“ Büyükannem neden bize gelmiyor? ”- dürüstçe cevaplayabilirsiniz:“ Hasta ve hastanede yatıyor. Çok fazla konuşmayın, ayrıntılara girmeyin, sadece çocuğun hayatını neyin etkileyebileceğini tartışın: şimdi onu eğitimine kim götürecek, nerede yaşayacak, kiminle tatil geçireceğini ... ”
Kelimeleri nasıl seçilir
Onun yaşı için anlaşılabilir bir dilde konuşun. Örneğin, boşanma hakkında konuşuyorsanız, karakterlerin farklılığı ya da ihanetlerin acılığı hakkında konuşmanıza gerek yoktur. Ana şeyi söyle: Ebeveynler artık birlikte olamaz, ama yine de onu seven babasına ve annesine kalırlar. Sözlerin daha dikkatli olması gerekir: örneğin, “sokakta olmak” ifadesi finansal problemler hakkında bir konuşmada ortaya çıkarsa, birçok çocuk bunu tam anlamıyla alabilir. Ne hissettiğimizi söylemek de önemlidir. Her şeyin yolunda olduğunu iddia etmek için, kafamız karıştığında veya korktuğunda, çocuğu aldatmaktır. Kaçın ve diğer aşırı, oğlunu ya da kızını, duygularının tüm acılığını aşağı çekmeyin. Bir çocuk, yetişkinlerin sorunlarını üstlenen kişi olamaz ve olmamalıdır. İçtenlikle ve açıkça söylemek gerekirse: "Üzgünüm, gerçekleşmemesi gerekiyordu." Ve şunları eklemeyin: "Endişelenme, bunun hakkında düşünmeyin." Böyle kelimeler bir çocuğu rahatlatamaz. Kederle başa çıkmak için kaybı kabul etmeli, kabul etmeli. Çoğunlukla jestler kelimelerden daha elverişli ve ağırdır: çocuğu elinden al, omuzlarına sarıl, yanında otur - yüzünü görürse alarmla daha kolay başa çıkacaktır.
Kendi sözleriyle
Ailenizde çok sayıda çocuk varsa, haberler herkese aynı anda bildirilmemelidir. Yaşın yanı sıra, doğalarının doğasını hesaba katmak önemlidir: her birinin kendi rahatlık ve desteğe sahip olması gerekir. Bir çocuğa odaklanarak, onu rahatlatmak ya da öfke patlamasını yumuşatmak daha kolaydır, böylece deneyimleri diğer çocukları etkilemez. Örneğin, ebeveynlerin ayrıldığını öğrendikten sonra, çocuk şöyle diyebilir: "Vay! İki tane evimiz olacak. " Bu hafiflik görünür. Sadece duygularla baş etmesine yardımcı olur. Bunu anlamadan, başka bir çocuk sözde bir tepkiye katılabilir ve gerçek hislerini gizlemeye başlayabilir. Çocuklarla ayrı ayrı konuşun, ancak bir gün içinde, çocuk omuzlarında ağır bir gizlilik yükü bırakmamak için.
Ne demek buna değer değil
Haber bilindiğinde, çocuğun mutlaka soruları olacaktır. Ancak bu, her birine cevap vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Çocukların sınırları belirlemek için yetişkinlere ihtiyaçları vardır. Örneğin, ebeveynlerin kişisel yaşamlarının ayrıntılarıyla ilgilenmezler ve bunu açıkça anlatabilirsiniz. Samimi alanlarını savunarak, çocuklara kendi kişisel bölgelerine sahip olma hakkını veriyoruz ve sınırlarına saygı gösterilmesini istiyoruz.