Çoğunlukla devrimci bir durum gelişir - "Üst sınıflar olamaz, alt sınıflar eski yolu yaşamak istemez." Pek çok kişi itiraz edebilir: her ailede - büyümekte olan çocukla ilgili kendi benzersiz sorunları, hepiniz aynı olamaz - evet aynı fırçanın altında! Evet öyle. Fakat sistem var, ergenlerin davranışları her zaman ortak köklere sahip ve sistematik olarak hareket etmek de mümkündür. Uzmanların birçok akıllıca tavsiyesi ve inandırıcı argümanı, kesin bir gençle daha üretken bir ilişki kurmanıza yardımcı olacaktır ve bu zor yaşam süresi boyunca bir kişinin önünde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan görevlerle daha iyi başa çıkabilir.
Çocuk yetiştirme, her şeyden önce, ebeveynlerin kendi kendine eğitimidir. Ebeveynlik, dinleme becerisini, gerçek eşitlik olmadan ve ebeveynler de dahil olmak üzere evrensel insan haklarının korunmasıyla olanaksız hale getirir. Çocuğunuzla bu şekilde iletişim kurabilme yeteneğini elde etmeye çalışmak için, her durumda sakin kalmanız çok önemlidir. Stresli durumlar her zaman kas gerginliğine neden olur. Bu nedenle, rahatlamak için bir mekanizma geliştirmeliyiz - ancak o zaman ne olup bittiğine yeterince cevap verebiliriz.
Burada üç basit egzersiz kullanabilirsiniz.
1. Tüm kasları zorlamak için bir koltukta ve on saniye kuvvetle oturmak gereklidir. O zaman gevşeyin, "gevşek", gerginliğin vücudun ortasından uzuvlara, parmaklara, tırnaklara "sızmasını" hissedin.
2. Şimdi, çok küçük, sakin ve mutlu bir parçacığınızın merkezini hayal edin. Görsel bir hayal gücü çizebilirsin, o zaman bir alev dilidir, ya da bir güve, ya da bir damla çiy olur ... Bu nükleolusun senin içsel özün, özün olduğunu düşün. Hafta içi, genellikle içinizde bu gizli, barışçıl nodülü hatırlayın.
3. Çevrenizdeki dünyaya bu gevşeme ve yatış duygusunu yavaş yavaş genişletin - bu bağlamda sorunlarınız küçülüyor ... Şimdi de ölçeği değiştirmelerine izin verin. komşularına, evinize, şehrinize, içinde yaşayan herkese, ülkeye, dünyaya, galaksiye ... ve varlığın bu yoğunluğundan, kendinize geri dönersiniz. Ve önemini karşılaştırın.
Ve şimdi böyle açık gerçekleri yansıtırız:
"Zor" gençlerin ezici çoğunluğu sonunda normal, oldukça başarılı insanlar ve ebeveynleri için gerçek arkadaşlar olur.
Siz ve sorunlarınız yalnız değilsiniz, bu ebeveynler denizdir.
Çocukların, ebeveynlerden çok daha büyük bir boyuta sahip olacakları büyük güçleri var.
Çocuğunuzu inandığınızdan çok daha fazla güce ve yeteneğe sahip olacaksınız.
Ve son olarak, en önemlisi, çocuğunuz için aynı haklara ve mutluluğa ihtiyaçlarınız var.
Şimdi belirli bir tür özlemlerimizi dönüştürmeye çalışalım ...
“Çocuğumu istemiyorum ...” (eve geç geldiğini varsayalım).
"Yapmalı ..." (şeylerini temizle).
"O hakkı yok ..." (şeyleri alma talebi olmadan).
... daha uzak hedefler için:
“Çocuğumu istiyorum ...” (başını belaya sokma, dürüst, dürüst).
Ve dahası:
“Çocuğumu istiyorum…” (dürüst, sağlıklı, nazik büyüdü). Ve sonunda:
“Çocuğumun kendisi hakkında doğru kararlar alabilen iyi ve sorumlu bir kişi olmasını istiyorum.”
Bir süre daha özel küresel hedeflere ulaşmak için özel hedefleri ve doğrudan enerjiyi unutmak için bu süreç daha başarılı bir şekilde gerçekleştirilecektir.
Ergenlerde bağımsızlığın gelişimi
Ve şimdi, kendi yaşamı için çocuğa sorumluluk aktarma üzerine çalışmaya başlama zamanı.
ADIM BİR
Not defterine, ergeninizde sevmediğiniz tüm noktaları not edin. Örneğin:
- kirli bir tabak bırakır;
- yüksek sesle müziği açar;
- Odanın içindeki çiçekleri önemsemez;
- Gecenin geç saatlerinde bilgisayar başında oturmak;
- Isınmayan yiyecekler vb. ve benzerleri.
İKİ ADIM
İddialarınızı ergenlere iki gruba ayırın
1. Sadece bir çocuğun hayatı.
2. Gizliliğinizi etkileyin. İkinci grup şimdilik yalnız bırakılacak, önce başlayacağız.
ÜÇÜNCÜ ADIM
Üç önemli kuralları öğrenin:
1. Çocuğunuzun kişisel yaşamınızla ilgisi olmayan davranışlarındaki tüm sorumluluklardan vazgeçmelisiniz.
2. Çocuğun tüm bu durumlarda doğru kararları alabilmesi gerçeğine güven duymalıyız.
3. Onu anlamanıza ve hissetmenize izin verin.
Belki burada yanlış anlaşılma, öfke, anlaşmazlık olabilir. Sonuçlara atlamayın! Sonuna kadar okuyun ve daha sonra ailede ergenlerin eğitimi hakkında daha fazla tavsiyeye karar verin veya takip etmeyin.
Sadece ergenler değil, aynı zamanda ebeveynlerin kendileri genellikle eylemlerinin ve kararlarının uzaktan sonuçlarını görmezden gelirler. Üçüncü adım, sadece alınan kararların tüm sonuçlarını görmeyi ve dikkate almayı amaçlamaktadır.
Bir çocuğa güvenmeyi öğrenmek, aileler sadece kısa süreli bir fayda sağlamakla kalmayıp aynı zamanda aile içinde çatışmasız bir arada yaşamanın yanı sıra uzun vadeli bir sonuca da ulaşır: Çocuk, eylemlerinin ve kararlarının uzak sonuçlarını daha net bir şekilde görmeyi ve dikkate almayı öğrenecektir.
Bir gençlikten nasıl itaat edilir?
Öncelikle, çocuğa transfer etme niyetini taşıyan önemli bir eşya seçin. Devletinizi hissedin, sorumluluk yükünün omuzlarınızdan nasıl çıkarıldığını hayal edin. Gençlerin problemini nasıl başarılı bir şekilde çözeceğine olan ilgiyi uyandırın. Sorumluluk aktarımı sırasında hangi kelimeleri yapacağınızı düşünün.
Mesela, "Endişeliydim ve endişelendim ... ve seni defalarca denedim ... Şu an için doğru kararları vermek için büyüdün ... Şu andan itibaren, bu konuya müdahale etmeyeceğim ve sana güveneceğim: Kararınız ne olursa olsun, sizin için doğru olacaktır. Tabii ki, sizden sorabiliyorsunuz, ancak genel olarak sadece kendi işiniz.
Genel olarak, ifadenizi I-ifadeleri şeklinde formüle etmeye çalışın, kısaca ve tartışmaya katılabilmek için çocuğu kışkırtan sorular sormayın. İfadenizi bir gence söylemeden önce, onu doğal ve özgür kılmak için birkaç kez prova edin. Daha sonra birkaç gün içinde ona ve diğer "güçlere" de verir. Aynı zamanda, onun tepkisine konsantre olmayın, ama sadece kendi başına bu sorunu bir bütün olarak çözmek için.
Birkaç pratik ipucu
Bazen komşuların ve arkadaşlarınızın (onlar için başka birinin) çocuğunuza nasıl baktıklarına dikkat edin - kararları için kendi sorumluluklarını hissetmezler ve bu konuda içten bir şekilde mutlu olurlar, bazen daha da ince ve olgunlaşan çocuğunuzda yeni bir şey fark ederler.
Çocuğun ne yapması gerektiği ya da yapmaması gerektiği düşüncesiyle, her zaman özgür ve tarafsız bir merak ve sürpriz duygusuyla çocukla buluşmaya çalışın.
Kendinizi anksiyeteye ve kaygıya yol açsa bile çocuğun canlılığı ve öngörülemezliğinden memnun kalmanıza izin verin. Onun eylemleri ve kararlarında çocukluğunuzu ve gençliğinizi hatırlatmaya çalışın, ki şimdi size şunu söyleyebilesiniz: "Neden bu şekilde yaptığını anlıyorum."
Bağımsız kararlar veren bir kişi için hem olumlu hem de olumsuz sonuçları vardır. Bazıları hemen kendini gösterir, diğerleri - daha sonra. Uzun vadeli sonuçlara dikkat, bir olgunluk göstergesidir. Ve ergenler kararlarının anlık sonuçlarına odaklanma eğilimindedir. Bu, ailede birçok çatışmanın kaynağıdır. Bundan korkuyorsanız, öncelikle çocuğunuza kişisel huzurunuzu en az etkileyecek olan şey için sorumluluk verin.
Ergenlerin “zor” davranışlarının gerçek nedenleri
Çoğu genç ana arzularının kendi hayatlarını kontrol etme özgürlüğü olduğunu iddia eder. Fakat çoğu zaman verilen özgürlüğe ilk tepkileri korkutucudur. Ve onlar, farkında olmadan, ebeveynlerini eski kontrollerine geri dönmeye zorlamak için her şeyi yapıyorlar.
Bu sadece bir çocuk sorunu değil. Her birimizde, kafesten yırtılmış bir "sirk aslanı" yaşıyor, ama serbest bırakılır çıkarmaz, geri dönüyor. Cesur bir karardan yana bir seçim yapmak zorunda kaldığımız zaman kendimiz çok fazla zaman geçirdik. Prensip olarak, insanın gelişimi onun daha fazla yetenekli olmasıdır.
11-12 yaş arası bir çocuk çok şey yaptı. Ama bunu yetişkinlerden öğrendi. İlk yürüyüş, bir kaşıkla yiyin, giyin ... Sonra çocuk, başkalarından farklı bir insan olduğunu öğrenir ve birinin bir kopyasını değil. Bu çağa, onun dürtülerinin ve eylemlerinin dışarıdan değil, içeriden geldiğinin anlaşılması çok önemlidir. Bu nedenle, sizinkilerden farklı kararlar almalı, sadece anlamak için: "Kendi fikirlerimi oluşturabilirim!"
Bu ihtiyaç 11 ile 16 yaş arasında oluşuyor ve eğer bu çağdaki çocuk anne-babaya her adımda “karşı” geliyorsa, bu normdur. Ama inan bana, bir çocuk için “kendi yoluna git” iç güdüleri gerçekten acı verici! Ve o, o aslan gibi, bilinçsizce “kafese geri”, yani birisini kendi başına kararlar almaya zorlar.
Böylece tekrar tekrar yönetir, böylece denetleyici rolünde yanınızda kalırsınız. Aynı zamanda, olumsuz dikkatin zararlı bir alışkanlığı geliştirir. Onun için başka bir karar verdiğinizde: "Seni uyardım! Bu itaatsizliğin yol açtığı şey! Büyükleri dinlemelisin!"
Gençler her zaman ebeveynlerini taciz edebileceklerini hissederler ve ustaca kullanırlar. Bunları manipüle etme yolları çeşitlidir:
- onları önemsemedikleri için ebeveynleri suçluyorlar,
- Görülmeyen olası bir hamilelik hakkında bir soru sorun.
- Öğretmenlere, arkadaşlara zalim, katı, kayıtsız velilere (gençler arasında gerçek bir şıklık),
- Kendinizi, sonunda diktatörün rolünü üstlenmeye zorlayan yavaş, aptal, inatçı, hooligancı olarak tanıtın.
Tüm bunlar gençler için komik değil, hoş değil - sadece onlara olumsuz dikkat vermenizi ve kendinizi bağımsız, sorumlu kararlar alma ihtiyacından kurtarmanız için zorlar. Olumsuz dikkatin çocuk için bir tür uyuşturucu olduğu ve ebeveynlerin ana tedarikçileri olduğu söylenebilir. Hepsi aynı şemaya göre: dahası, daha çok, daha feci (bağımsızlıktan uzak).
Aslında, gencin bir diğerine ihtiyacı vardır: bağımsız kararlar vermek için davranış hattının seçimine yardımcı olmak, teşvik etmek, teşvik etmek. Bu nedenle, büyük olasılıkla, çocuğunuzun eylemlerinizin sorumluluğunu üstlenmeye yönelik ilk girişiminizde, çocuk gizli ve bilinçsiz bir protesto ile karşılık verecektir.
Bu durumda - birkaç ipucu
1. İlk olumsuz reaksiyonunuzla - kızgın bir öfke, tahriş - dur! Doğru düşünmeden hiçbir şey yapmayın. Adolesanlara olumsuz dikkatlerden kaçının.
2. Davranışı gereği, size kötü bir şey için şahsen hiçbir şey yapmadığını kabul edin (işler hakkında konuşma, çocuğun yaşamından olaylar). Uzun vadede durumu düşünün. Bunu yapmak için, çocuğun - sizin değil, bir komşu veya uzak bir akrabanız olduğunu düşünebilirsiniz. Öfke duygusu geçiyor mu?
3. Çocuğa güven! İçinde kontrolden kurtulmayı gerektiren bir şey var. Uyanmasına yardım et, kazan.
Daha önce olduğu gibi davranmak için akut bir arzu hissedebilirsiniz - keder, acıma, endişe hissetmek, ona soru sormak, katılımınızı sunmak istersiniz ... Dur! Bunun yerine, genç ile samimi bir ton tutun. Bu, ailede ergenlerin eğitiminin tüm özelliklerinin ana unsurudur. Hafızanıza sürekli olarak tutun: “Doğru yapıyorum, sorun benimle değil, bu genç adamla.” Bana yanlış bir şey yapmadı. ”
Kendi işlerinize odaklanın, çocuğun işlerine karışmamaya çalışın - belki de, okul, polis, vs. deklare edene dek. O zaman çocukla ciddi olarak konuşmalıyız, ama sadece I-İfadeleri şeklinde. Bu çok önemli!
4. Çaresizliğinizi ve aynı zamanda, sizin düşüncenizde çocuğun yapması gereken istekleri ("Artık kontrol edemiyorum, attığınız her adımda, ama geleceğinize en az zarar vermenizi istiyorum ...").
5. Eğer uygunsa, çocuğu kendisine sorarsa, yardım isteğini hatırlatabilir ve onun için ne yapabileceğinizi belirtmesini isteyebilirsiniz. Ve bu sınır, ona inisiyatif verir.
6. Çok önemli! Çocuğunuzun doğru kararı kabul edebileceği ve kabul edebileceği inancınızı dile getirin ("Herşeyin gerekli olduğunu yapacağınızı biliyorum ...").