Bir kişi örneğin alkol, uyuşturucu veya kumar bağımlısı olduğunda, bu sadece onun sorunu değildir. Acı ve sevdikleri: onlar da acı ve korku yaşıyorlar. Ama bunun dışında, sık sık, ne yazık ki, sevilen birini kurtarmaya çalışıyorlar. Bazen onu kurtarmaya yönelik girişimler bile ilişkilerin nihai yıkımına yol açar. Sorun nedir? Bir kişinin kendini zararlı bir bağımlılıktan kurtarmasına yardımcı olmak için nasıl davranılır? Neye ihtiyaç vardır, ve tam tersine, ne yapmaya değmez?
1. Tam sorumluluk almayın
Bağımlılık bir hastalıktır. Sıklıkla bu temelde, yakın bağımlı kişiler hastalığın sonucu için tüm sorumluluğu üstlenirler, çünkü “kendilerine yardım edemeyeceğine” inanırlar. Destek ve yardımın yararlı olduğunu hatırlamak önemlidir, ancak kurtarma için tüm sorumluluğu değiştirmek değildir. Kendi isteğini ve iradesini atlayarak bir insana yardım edemezsin. Kendinizi aktif bir şekilde kurtararak yakaladıysanız ve kurtarılan yardımınızı alır, ancak kendisi için hiçbir şey yapmazsa, o zaman onun arzusu ya da niyeti henüz oluşmamıştır. Kendinize çok şey katmanız mümkündür. Bazen bir kişide sözde çaresizlik, “kurtarmaya” çalışırken, kötü bir alışkanlığa kapılmaya devam etmesi için bir mazeret olur. Tüm "işlem" in sorumluluğunu üstlenmeyin, uygun olmayan, yavaşlamayan ancak bağımlıların iradesini geliştiren ve yapabileceğiniz yardımı yapın. “Kötü insan” ın kaderiyle ilgili filmleri hatırlayın (örneğin, “Afonya”): Kişinin kendisi, bazı koşullar nedeniyle, bağımlılığı ile parçalanma gereğini fark etmedikçe, olumlu bir etki, istenen etkiye sahip değildir. Böyle bir durumda kendini bulan herkes, yalnızca iyileşme konusundaki ilgisini fark ederek kendisine yardımcı olabilir. Aksi takdirde, akrabaların yardımı, K. Chukovsky'nin hikayesinden ünlü ifadeye benzeyecektir: “Ah, bu çok zor: su aygırı bataklıktan sürüklemek için.”
2. Doğru argümanları seçin
Çoğu zaman bir bağımlıyla konuştuğumuzda, bizi gerçekten neyin rahatsız ettiğinden bahsetmiyoruz. Öfkemizi ("domuz gibi iç!"), Onların öfkesini dile getiriyoruz ("Dostlarımız bizim hakkımızda ne düşünecek?"). Fakat hem irritasyon hem de öfke genellikle ikincildir. Kendinize dikkatlice dinlerseniz, bu hislerin ardında güçlü bir korku olduğu ortaya çıkar. Vücudunun ve / veya kişiliğinin yok edilmesi nedeniyle sevilen birini kaybetmekten korkuyoruz, ilişkimizi kaybetmekten çok korkuyoruz. Korkumuzun farkında olmadan, bunun hakkında konuşmuyoruz. Ve bağımlı duygularınızla paylaşmaya değer: “Çok korkuyorum, çaresiz hissediyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum. Çok üzgünüm! "Bu sözlerin ve cümlelerin ne denli farklı olduğunu dinleyin:" Bir domuz gibi sarhoş oldum! "Eğer öfke öfkeye ve aynı şeyi cevaplama arzusuna yol açıyorsa, o zaman birincisi güven ve samimiyettir. Bir hakarete karşı, itiraz edebilirsiniz, ama hislere karşı - hayır. Bağımlılığın sağlığa zararlı olduğu ve bu durumda ne kadar nahoş olduğu hakkında dersler okumak yerine, ona bir arkadaş, koca, partner, akraba olarak bakın ve gerçek deneyimlerinizi paylaşın. İkna, tehdit, işaretler, kural olarak, aile içinde daha da büyük çatışmalara neden olurken, yakın olanı alışkanlıklarına ihanet etmeye devam ediyor. Çoğu zaman adresimizde şunu duyuyoruz: "Sevmiyorum, git buradan." Ve bazı yönlerden bu doğru. Çünkü herkes nasıl yaşayacağını ve özellikle de nasıl öleceğini seçme hakkına sahiptir. Bazen hayatını değiştirmek için bir insanı elde etmeyi başarabilirsin, ama "mutlu" yapamazsın.
Zararlı bir alışkanlık problemlerden kurtulmanın kolay bir yoludur.
3. Bağımlı bir kişinin tüm kişiliğini eleştirmeyin.
Kural olarak, yakın bir kişinin bağımlılığını onaylamayan, yani kişiliğinin yalnızca bir tarafını onaylamayan tüm kişiliğimizi tamamen eleştiririz. Bir insan hasta olduğunda, ARD olarak, bir kişiye ayrı ayrı ve hastalığa ayrı ayrı davranırız. Bir kişi bağımlı olduğunda, ona bağımlılık yaydık: "Bu şekilde iğrençsiniz!" Bir kişi eleştirildiğinde, kendini savunmaya başlar ve hakaret eder, iletişim kurmayı reddeder ve skandallar oyuna gidebilir.
4. Bağımlılığın hızlı bir şekilde bağımlılıktan yoksunluğuna saygı gösterin
Her bağımlılığın arkasında çözümlenmemiş bazı yaşam problemleri vardır ve bağımlılık, bu soruna "bakıma" yönelik bir yol olan bir tür analjezik hapı olan insana benzemektedir. Bağımlılığından sevilen birini ayırmak, bir dereceye kadar onu daha da kötüleştirir, çünkü sonuç olarak gerçekten acı ve korkuyla karşılaşır. Sorunun gerçek sebebinin ne olduğunu anlamaya çalışın ve eğer mümkünse çözmek için yardım edin.
5. Bağımlılığı ve ilişkileri karıştırmayın
Bir efsane var ki "eğer bunu yaparsa (ya da vazgeçemezse), o zaman beni sevmez." Bu genellikle yakın insanlar tarafından bağımlıya karşı şantaj olarak kullanılır. Şüphesiz, şantaj gerçekleşmez, çünkü bir bağımlı kişinin yaptığı her şeyin kendileriyle doğrudan ilişkili olduğuna ve her şeyi kendi masraflarıyla karşıladıklarına gerçekten inanabilirler. Aslında, bağımlılık, sizi etkilese de, size bağımlı bir kişinin davranışından mutlaka gelmez. Bağımlılığın önkoşulları genellikle çocuklukta ortaya çıkar. Bu nedenle, anlamak ve karıştırmamak önemlidir: bağımlılık bağımlılığı, ilişki ilişkileri. İlişki üzerindeki çapraz, kendi içinde bir bağımlılık olduğunda değil, yalnızca ilişkinin kendisinden hiçbir şey kalmadığında çok fazla bir şey ifade edilemez.
6. Kendinize iyi bakın
Bağımlı bir insanın yanında olmak, çok geniş bir deneyime sahiptir: korku - onun için, kendisi ve ailesi için, öfke, kızgınlık, acı, keder, umutsuzluk, suçluluk ve utanç. Bir kişinin asıl görevinin, bir başkasını iyileştirmek değil, kendini iyileştirmek, kendini iyileştirmek olduğunu hatırlamak önemlidir. Ve bu sorunu çözmenin yollarından biridir. Kendimize yardım ederek, kişisel olarak gelişip büyüyerek, sık sık arkadaki insanları çekeriz. Durumu kendimiz yönetir tutmaz, partnerin de “aniden” bağımlılık ile kırıldığı görülür.