Kısır döngü nasıl kırılır ve genç bir erkeği bırakmak ne kadar kolay? Hadi anlamayalım!
Her zaman birbirimize sinyal veriyoruz. Ayrıca davranışlarımızı başkalarını beğenip beğenmediklerine göre ayarlamamıza da yardım ederler. Aşık olduğunuzda, bunlar "Seni seviyorum", "Seninle olmak istiyorum" gibi sinyallerdir. Ve bir kişi size tatsız olduğunda, onu yabancılaştırmaya başlarsınız - "gitme", "Seni istemiyorum", "Sana ihtiyacım yok", aslında, saldırganlık gösteriyorsun. Dürüst olmak gerekirse, çoğumuzun bilinçsizce yaptığımızı söylemeliyim, aslında insana yakışır insanlar gibi davranmaya çalışıyorum, yani pasif. Bu nedenle, psikologlar bu "malzemelerin direnci" pasif saldırganlık olarak adlandırdı.
Ayrılık her zaman zor. Ama bir şey, seni umursamadığında, değiştiğinde ya da dövüldüğünde ya da yemin edersen bile. Sonra final haklı görünüyor. Ve başka bir şey - hiçbir şey için, bir kaç yıl geçirdiğin kişiyle, "hayatın bir parçası olmayı başarmışsın ve hatta zarar vermedin" diye bir şeyle ilgili "hadi bir parça" demeyin ...
Hoş değil, söyleyecek ne var. Bir şekilde rahatsız edici. O kadar iyi olursa, ortaya çıkıyor ve onu atıyorsunuz, o zaman kötü misiniz? Evet, dünyayı kötüye ve iyiye bölmek için kullanılırsan. Bu durumda, biri suçlu olmalı ve eğer onu terk edersen suçlu olacaksın. Yani, teslim etmeyin, itaatkar, "haçını taşıyorsun". Ve eğer onun için böyle bir hayat dayanılmaz görünüyorsa, o da kendini serbest bırakmak, serbest bırakmak, böyle bir alçakgönüllülük yapmakta ... Ve sonra doğru bir şekilde halo ve kanatlar üzerinde deneyecek ve sen, sempatik arkadaşlarla, zeka ve kuyruğu zihinsel olarak çizeceksin. İspatlanacak olan ...
Pasif saldırganlık, herhangi bir şey için kimseye sorumluluk taşımayı tercih edenlerin karakteristiğidir. Büyümek istemeyenler için. Çocuk gibi davranır, duygularını anlayamaz, "İstiyorum" ve "istemiyorum" sözlerini ifade ederler. Ama çocuklar yapamaz, ama çocuksu kişilik onu istemez. Aslında, eylemlerin sorumluluğunu almak ve muhtemelen, bir hata hissi yaşamak gerekir, ve böylece, o ve kendisi çözecektir.
Sorumluluk ve suçluluk el ele gitmektedir, çünkü bunlar ilgili kategorilerdir: sorumluluk bir fikirdir, suçluluk bir duygudur ve birbirleriyle ilişkilidir. Yani, bir kimsenin sorumluluğunun tanınması kaçınılmaz olarak bir suçluluk deneyimini kışkırtır - ve bu normaldir, sağlıklı bir suçluluk deneyimi, bireyin ilişki bağlamında büyümesine ve gelişmesine yol açar. Evet, özellikle genç bir erkeği terk etmenin ne kadar kolay olduğunu bilmediğinizde suçlu hissetmek hoş değil. Ne yazık ki, tüketici toplumunun ideolojisi, acı çekmenin ve acıların gelişimsel değerini ve sadece rahatsızlığı devalüe etmektedir. Reklamların gösterdiği gibi hayat, tam bir zevk olmalı ve bu nedenle, birçok insanın acı çekmesine neden olabilecek eylemler için sorumluluk almak istemediği doğal görünmektedir. Ama gerçek hayatta hiç kimseyi incitmenin asla mümkün olmadığını düşünüyor musunuz?
Pasif saldırganlık gösterenlerin bir başka kategorisi, saldırgan olarak adlandırılamayacak kişilerdir. Herhangi bir çatışmayı ve çatışmadan kasıtlı olarak kaçınılırlar, çünkü bu gibi durumlarda nasıl davranacaklarını, panik olduklarını, bilinçsizce yaşamı tehdit olarak algıladıklarını bilmiyorlar. Aklı ile "kırgın" tarafın onları öldürüp onları yiyeceği ihtimalinin olmadığını anlarlar. Fakat bu tür davranışlar çocuklukta ortaya konmuştur ve çocuk için hayatının bağlı olduğu ebeveynlerin öfkesi doğrudan fiziksel bir tehdit anlamına gelmektedir. Ve bir çocuk beklenmedik bir ortamda büyüdüğünde, bir sonraki saniyenin tam olarak neyin ebeveynlerin öfkesini kışkırtabileceğini anlayamadığı zaman, ilişkilerde keskin açıları atlamayı öğrenir ve çoğu zaman çıkarlarını göz ardı eder. Böyle bir kişinin problemi fark etmemesi, tartışmaktan daha kolaydır. Ve zamanı çekecek, doğrudan temastan kaçınacak, hoş olmayan bir konuşmadan kaçınmak için hiçbir şey olmamış gibi davranacaktır. Teknikler çok karmaşık olabilir - sürekli gecikmelerden sonsuz şakalara. Jokerler, bu arada, pasif-agresif davranışların akrobasisini gösterir: yakındaki bir fırtınanın işaretlerini tanır ve durumu mizah yardımıyla ortadan kaldırmanın bir yolunu bulurlar.
Pasif agresif bir partner her zaman başka bir kişiyi manipüle eder, onu hislerini tahmin etmeye zorlar ve önceden onu yenmek için onu mahveder. Pasif agresif bir davranış biçimi seçenler arasında, boşluğun önüne geçenler de vardır, çünkü kendisi acı çekmekten korkmaz, ama partnerine sebebiyet vermekten korkmaktadır.
Bu tür davranışlar zaten zordur çünkü kişi kendi yaşamını reddeder, büyümesinin ve gerçekleşmesinin görevlerini bir diğerine kaydırır: “Bırak onu istediğini yapsın.” Yani bir kişi onun için önemli olanı yapmayı öğrenmeyecektir. Ancak yaşamsal bir deneyim elde etmeyi reddetmek, onun gerekliliğini ortadan kaldırmaz. Acı çeken çatışmalar eşlik etse bile. Başka bir kişinin hissettiği şeyin sorumluluğunu almak, özel bir megalomanya şeklidir. Başkalarının duygularını kontrol ettiğimiz ortaya çıkıyor ve bu doğru değil.
Bir kişinin pasif agresif davranışının ölü bir son olduğunu ve bu kızın genç bir erkeği terk etmenin ne kadar kolay olduğunu bilmediğini anlamak gerekir. İletişimi reddeder - herhangi bir ilişkinin temeli. Ve çift hala ayrılınca, bu iki kişinin sorunlarını çözmüyor: kimse hiç bir şey anlamadı, dersler öğrenilmedi ve gelecekte de aynı komisyona adım atmak için büyük bir şans var.
İki ilişkide zorluklar olduğunda, onları telaffuz etmek her zaman yararlı olur. Manipülasyondaki girişimler sadece gülünç değil, aynı zamanda da taviz vermez. “Hasta olduğumu anlamasın” ya da “nasıl acı çektiğim belli değil” - anne, bebeğin ağlama ya da diğer sözel olmayan tezahürleri nedeniyle bir şeyden hoşlanmadığını tahmin ettiği zaman, çocuk davranışının tipik bir modelidir. Yetişkin yaşamda (iki eşit insanın ortak yaşamı) hiç kimse, başkalarının düşüncelerini her zaman tahmin etme, diğerini kelimeler olmadan anlama zorunluluğudur. Bazen yapabilir, ama yapmamalı. Ve bu yüzden yan tarafta yaşadığın kişiye getirmenin tek yolu, ilişkinizde ciddi bir sorun var, onunla konuşmak. Dahası, şunu söylemeliyim ki, bu sadece pasif-saldırgan davranışı gösterdiğinizde değil, aynı zamanda bu tür taktiklerin size uygulandığını fark ettiğinizde de yapılmalıdır. Ve böyle bir sohbete başladıktan sonra, sizi tam olarak neyin heyecanlandıracağını, size uymadığını, hatta sizi sinirlendirdiğini söylemeniz önemlidir - eşinizi etiketlemeden veya bu şekilde hissettiğinizden ve başka türlü bir şeyle suçlamadan. Ve elbette, daha iyi bir anlayış için ne yapmaya hazır olduğunuzu tartışın. Bazen böyle bir konuşmanın gerçekliği bu tür eylemlerden biri olabilir. Sonuçta, zorlukların tartışılması, yakın bir kişiye kayıtsız kalmamanızın bir işaretidir.
Bir anlamda pasif agresif davranış, günün bir göstergesidir, çünkü sanal gerçeklik tercih ederek, birbirimizden giderek uzaklaşıyoruz. Ne derseniz, elektronik iletişim (İnternet habercileri veya sms-app aracılığıyla), gerçek hisleri gizlemek için harika bir fırsattır: yüzünüz görünür değil, sesleri duyamazsınız, kelimeleri düşünebilir ve istediğiniz kadar yeniden yazabilirsiniz. Genel olarak, hiçbir şey açıklamadan, erişim bölgesinden kaybolabilirsiniz: "Ah, üzgünüm, cep telefonu taburcu edildi (" ICQ "düştü, posta kaplandı, vs.)." En başlarda, hala bir ilişki olmadığı zaman, elbette, işe yarayacaktır: kişi sizi bir ya da iki kez arayacak ve duracaktır - aslında, şu ana kadar ışık bir kama ile bir araya gelmemiştir. Fakat bazı insanlar bu taktiği kullanırlar, ilişki tamamen farklı olsa bile, yani birbirinizi anlamak için yeterince öğrendiniz demektir. Yani, her zamanki örüntüye göre hareket etmeleri, kendilerine düşünmeye zorlamadan ve ilişkilerin tam olarak neye ihtiyaç duyduğundan ve bu özel şahsın sizden ne istediğinden hareket etmedikleri ortaya çıkmaktadır.
Ve eğer gerçekten onları (ve ilişkiyi ve kişiyi) kaybetmek istemezseniz, bir psikologdan tavsiye almanız gerekeceği gerçeğine hazırlıklı olmalısınız. Uzmanlar, ne yazık ki, pasif saldırganlıkla bağımsız olarak başa çıkmanın çok zor olduğunu söylüyor (kendisi ya da bir ortakla). Sorunu çözmek, anlamak ve kabul etmek, köklerini keşfetmek (bilinçsizce görülemeyecek kadar güvenilir bir şekilde sıkışmış olmak) ve ancak o zaman bir uzman yardımıyla onunla başa çıkmanın bir yolunu bulmak zorundayız. Ama her ikinize de sevginiz pahalıysa, buna değer demektir.