Bir kerede diyecekim - mutlu bir insanım, çünkü ben bir anneyim. Bana, Novoseltsev'in "Office Romance" filminden dediği gibi, oğlan ve ... hala bir erkek.
Ama daha yakın zamanlarda annemin zaten üç olduğunu düşünmüştüm. Çocuğun kız mı yoksa kız mı olduğu umrumda değildi, gelecekteki bir anne olarak tekrar hissetmek garipti. Hamilelik, çoğu kadın gibi, plansızdı, ancak, konuşmak için, sürekli bir güvensizlikti. Test iki şerit gösterdiğinde, dürüst, kafası karışmıştı. En küçük oğlum henüz iki yaşında değil, annelik iznim var, bir sürü soru ortaya çıktı - işte ne olacak, ahlaki olarak yöneteceğim, "üçüncü çocuğu maddi olarak çekecek, apartmanda ne tür bir permütasyon yapacak, herkes ne söyleyecek?" Kafamda sadece beni etkileyen her şeyin kütlesi.Ama bir kaç gün sonra doğa kendine ait: İçeride olduğunu hissettim - yeni bir hayat ve herşeyi yapman gerek, bu hayat mutluydu.
Gebeliğin 7. haftasında, maviden bir civata olarak sorunlar ortaya çıktı: bir düşük yapma tehdidi belirtileri. Doktor hemen tehdidin onaylandığı ultrasona yolladı. Tam dinlenme, "Utrozhestan", "Magne B6" ve valerian atandılar. Hastanede gitmedi (bebeği koymak için hiçbir yer yoktu), ama doktorun tüm reçetelerini dürüst bir şekilde yerine getirdi. Yurtdışında yaşayan tanıdık kızlar, dediler ki, bu tür hekimlere hiç dikkat etmediklerini söylüyorlar, diyorlar ki hepsi doğal.
Birkaç gün sonra tehdit eden taburcu durdu, iyi hissettim, hiçbir yere zarar vermedi, çizmedi. Kısacası, her şeyin iyi olacağından emindim. Tedavi sırasında, dünyadaki her şeyi düşündüm ve düşündüm, hatta çocuğun ismini bile icat ettim (bir sebepten ötürü bir kızın doğacağına dair bir kesinlik vardı).
Bir ay sonra, bir doktor ile bir sonraki randevuda, yine güvenli olması için ultrason için bir yön verildi. Ve burada korkunç bir ifade duydum: "Ama o zaten cansız. Fetüs donduğundan beri neredeyse iki hafta oldu. " Kafamın içinde davul çalma sesiyle duydum. Sonra kocamın bana nasıl sarıldığını hatırlıyorum ... hastane ... anestezi ... medabort ... antibiyotikler. Hastanede geçirdiğim 4 günlük süre boyunca, doktorlara veya tüm sağlık çalışanlarının “eksi” tutumlarına karşı asla güvensizlik yaşamadım. Onlara çok teşekkür ederim. Profesyonel doktorlarımız olduğuna ikna oldum.
Ama en garip şey daha sonra başladı. Sanki herşeyi anladım, hamile degilim. Ve artık, artık orada olmayan bir çocukla ilgili atalet düşünceleri ortaya çıktı - nasıl adlandırılacağı, mobilyaların nasıl yeniden düzenleneceği, her şey için paranın nereye götürüleceği. Yani, ben delirmediğimi anlıyorum, ama ilk iki hafta için vücut inatla doğruyu kabul etmeyi reddetti. Psikologlar bu vesileyle “uzun zamandır beklenen bir bebeği kaybetmenin acısını acı çektiğini söylüyorlar. Bu zamanda ana şey kendinizi susturmak değil. Akrabaların ve akrabaların düşüklükten sonraki dönemde ana ilaç haline gelmesine yardımcı olun. " Ve uzmanlar, böyle bir felaketle karşı karşıya kalan çiftlerin, "sessiz kalmayın ve kendinizi susturmayın." Daha fazla konuşmalıyız, sorunlarımızı birbirimizle paylaşmalıyız. "
İlacım ilacım, hatta depresyonun "engelleyicisi" oldu. Her halükarda, sevgime, dikkatime ve özene ihtiyaç duyan iki yaşayan ve sağlıklı çocuğum olduğunu fark ettim. Ve kocam ve ben şanslıydık. Ama en azından ilk çocuğa doğum yapmak isteyen ve yapamayan kadınları anlayabiliyorum. Gerçekten de tüm aile ve arkadaşlara bağlı. Ve en önemlisi - kadının kendisinden. Asıl önemli olan doğru seçimi yapmaktır: depresyona girip tüm olası perspektifleri ve tüm hayatınızı yok etmek veya kendinizi elinize almak, en iyiler için ayarlamak. Sonuçta, fikir maddi, yani geleceği hayal ediyorsunuz, bu olacak.
Doğru seçimi yapmayı başardım. Eminim senin için çalışacak. Sonuçta, ana şey gelecekte sağlık ve güven.