Ebeveynlerin mahremiyetinde yetişkin çocukların müdahalesi

Gençken, "ataların" kişisel işlerimize tırmanmayı bırakacağını hayal ettik. Ve şimdi büyüdük ve ebeveynlerimizin hayatlarına karıştık. Rolleri neden değiştirdik? Ve kendi hayatınızı yaşamaya başlamak için ebeveynlerinize psikolojik olarak bağımlı olmayı ve ailenizin kendi yaşamalarına izin vermeyi nasıl bırakmalısınız? Yavaş ama kesinlikle
Çoğu zaman, ebeveynlerimizin mahremiyetine müdahale, evimizi terk etmemeyi reddetmesiyle kendini gösterir. Her zaman böyle bir çatışma, yetişkin çocuğun kararsızlığıyla açıklanabilir.

Bazen, ebeveynler doğrudan şöyle diyor: “Zaten büyümüşsünüz, ama bilinçsizce bir başka kurulum yayınlayın, ilkinin tam karşısında:“ Büyümeyin ”. Çoğunlukla, böylesi bir çelişki, ayrılma karşıtı bir kalkınma modelinin her zaman evrimleştiği ailelerde ortaya çıkar, yani çocukların büyümesine, psikolojik ve fiziksel olarak ebeveynlerinden ayrılmasına izin vermez. Örneğin, çok uzun zaman önce, Sovyet döneminde, gerekçelendirildi: her şeyden önce, yalnızca omuz omuza ayakta dururken, hayatta kalmak ve endişeyle baş etmek daha kolay. Bugün dünya değişti, çocukların ayrı yaşaması için daha fazla fırsat var, ama psikolojik mekanizmalar çok daha yavaş değişiyor. Bu yüzden birçoğu, ebeveynlerinin tutumlarına ve ebeveynlerine - en iyi güdülerden, kendileriyle çelişen, çocukları kendilerinin yanına bırakmaya devam ediyorlar.

Eğer hala ailenizi terk etmek istiyorsanız, bu sinyalleri anne ve babadan görmek önemlidir. Bunu yapmak için, duygularınıza karşı dikkatli olmak yeterlidir. Kural olarak, bir iç çelişkiye neden olurlar: Ebeveynlerle bilinçli olarak hemfikir oluruz, düşünürüz - evet, her şey doğrudur, ama ruhta karışıklık, şüphe ve endişe vardır. Neler olduğunu anlayarak, yavaşça, yavaş yavaş ebeveynleri yeni bir görüntünle tanıştırabilirsiniz. Yaptıkları her şey için minnettarlık ve bağımsız hareket etmeye hazır olduklarını açıklar. Ebeveynlerin bu sözlere inanmaları için, sonuçlarla ilgili sorumlulukları üstlenmek, eylemlerle desteklenmesi arzu edilir. Örneğin, onlara bir yaşam planı bulmak için kendinize bir plan vermek, buna girecek zaman miktarını hesaplamak ve sonuç noktasını belirtmek. Bu, özellikle ebeveynlerin uzun süredir sahip oldukları kişiler arasında hemen gerçekleşmeyecek. Böyle çocuklar, hatta yetişkinler, başarısızlık korkusu nedeniyle bağımsız hareket etmekten korkarlar. Sonuçta, "bire bir" başarısızlık deneyimleme deneyimleri yoktur, bu nedenle ebeveynleri yetişkin hayatlarına dahil etmeye devam ederler. Fakat ilk bağımsız başarılar, yetişkin olmanın nasıl bir şey olduğunu hissetmeye yardımcı olacaktır. Ve bu zor bir durumda tavsiye sorma olasılığını ortadan kaldırmaz.

Her küçük zaferinde sevinmek için Yetişkinlerin durumundaki hoş yönleri aramak önemlidir.

Aşk-satın
Ebeveynlerin mahremiyetine aktif olarak müdahale etmek için onlarla bir yaşam alanını paylaşmak gerekli değildir. Bunu başka bir apartmandan, bir şehirden, hatta bir ülkeden yapabilirsiniz.

Hayattan bir örnek
Büyümekte olan 30 yaşındaki bir kız çocuğu uzun bir süre onun evinde yaşadı, ama bazen annesinin rollerini değiştirdiğini düşünüyor: kızını bir apartman dairesine aldı, aynı zamanda masrafını da üstleniyor ve kızı annesinin onun fikrini dinlemediğine çok kızıyor. Örneğin, kızına bakan sivil kocası hakkında tamamen güvenilmez ve bir erkeğin annesi için uygun değildir.

Benzer bir durum, anne çocuğuna bir kız çocuğu olarak az ilgi göstermişse ortaya çıkabilir. Böyle bir çocuk kötü davranış için terk edilmiş gibi görünebilir. Ve tüm yaşamının, sevgi ve onay arayışı için bir haçlı seferi haline gelmesi oldukça olasıdır. Ve bazen öyle görünüyor ki, çocukluğunuzda bulunmayan güçlü bir güç aracının yardımı ile bu arzuları hissedebilirsiniz - para. Bununla birlikte, çoğu durumda anne bu pozisyonu şiddetle reddeder: “Yumurtalara, iki yüksek eğitime ve doktora derecesine sahip olsalar bile, bir dişi öğretilmez”. Sevgi ve kabul vermeme, ebeveynin özelliklerinden biridir. Ve aşk satın alma girişimi sadece bir çıkmaz yol açar. Ne elde edemediğiniz hakkında uzun süre yaşayabilirsiniz, ancak durumun değiştirilemeyeceğini kabul edebilirsiniz. Bu oldukça acı verici, ama bu andan itibaren anne ile samimi ve samimi ilişkiler başlayabilir. Ne de olsa, yetişkin bir kişi kendini destekleyebilir, destek olabilir ve bunu anneden talep etmek, çocukluk ve iç olgunluk belirtisidir.

İç olgunluğa ulaşmak için, annenizle eşit bir temelde olmayı öğrenmek önemlidir: sormak, talep etmemek. Öğren, bekle. Yaptığına gerçekten ihtiyacı olup olmadığını sorun. Son olarak, onu olduğu gibi görmek ve görmek istediğimiz gibi değil. Doğru, bunu yapmak kolay olamaz ve terapistin muhtemelen yardıma ihtiyacı olacaktır. Sonuçta, eğer anneniz ne istediğinizi veremiyorsa ve kendinizi destekleyip kabul edene kadar, bunun mümkün olabileceği diğer ilişkileri bulabilirsiniz.

Gerçek bir arkadaş
Annem ve babamın çok sıcak ilişkileri olduğu için, herkesi terk etmek istemiyorlar ve istemiyorlar.

Hayattan bir örnek
Ebeveynler 26 yaşındaki kızları için kesinlikle eşsiz insanlardır. Onlar onun arkadaşları, danışmanları, sadece onlara güvenebilir. Yani çok çocukluktan oldu. Onları üç günden fazla göremezse çok üzülür, çünkü başka hiçbir arkadaşın kız arkadaşı yoktur ...

Ancak, bu durum pastoral olarak adlandırılamaz. Elbette, yetişkin çocuklar ve ebeveynler arasında yakın ilişkiler kurulduğunda iyidir. Ancak yaşlanan anne ve baba, yetişkin çocuk için tek destek olduğunda oldukça tehlikelidir. Her şeyden öte, doğal kalkınma, her yıl ilişkilerin ve ilişkilerin çemberinin gittikçe arttığına, sosyal dünyanın genişlediğine inanmaktadır. Ebeveynlerin düşüncesinin “Bana her zaman güvenebilirsiniz”, yavaş yavaş “Kimseye güvenme” yasağına dönüştü. Genellikle bir noktada ebeveynler böylesine bir dürüstlük ve samimiyetten rahatsız olurlar, ama “en yakın insanın” kaidesine başkasına vermeleri zorlaşır.

Ebeveynlere sadece yakın kişinin statüsü verildiğinde, diğer insanlar yakın durma şansına sahip değildir. Sonuçta, akrabalarla karşılaştırıldığında, diğerleri kaybeder. Bu adımları atmanın zor olacağı oldukça doğaldır. Sonuçta, soru iletişim çevresini genişletmek değil, yeni insanlara güvenmeyi öğrenmek. Ve bunu sadece pratikte deneyimle yapabilirsiniz.

Bu bağlamda, anlayış yardımcı olacaktır: arkadaşım caddede bir kedi attı, böyle birine güvenebilir miyim? Ve sırlarımı başkalarına anlattığında, yapabilir miyim? Sonuçta, güven kişisel değerlerimiz ile bağlantılıdır, bu yüzden onları anlamaya başlamak çok önemlidir.

Tabii ki, hayat kağıda göre daha karmaşık olacaktır. Ama gerçekte, her zaman oturup seni rahatsız eden şey hakkında sevilen biriyle konuşabilirsin. Ya da en azından ebeveynlerimizin hayatlarını ve kendilerine ait olanları yaşamasına yardımcı olacak bir girişimde bulunun.