Bu konu hakkında konuşmaya başlamadan önce, kavramın anlaşılması gerekmektedir. Pek çok kişi, tipik bir diyalogla "nereye gidiyorsunuz?" Diye bir aptallık algısı yapıyor! " Ama böyle gündelik durumlarda, hemen hemen her gün onlara girsek bile, sadece buzdağının ucu: onlarla küçük bir eğitimle baş edebilirsin. Daha zor olan, kelimenin geniş anlamındaki kabalıktır.
"Kabızlık" nereden geldi?
Eğer Nuh, Hama'nın oğullarından biri hakkındaki hüzünlü İncil hikayesini hatırlarsanız, o adam hiç bir şey alamıyormuş gibi görünebilir: iyi, sarhoş bir baba çıplak buldu, kardeşlere gördükleri şeyleri anlattı - bu gerçekten lanet olası bir bahane mi? Neden sonra "kabızlık" kavramı kaba, çirkin bir davranış göstermeye başladı?
Suçluluk genellikle güç iddialarıyla ilgilidir. Hiyerarşik olarak eşit olmayan iletişimde ifade edilen, bir kişi daha yüksek statüde olduğunu iddia ettiği halde, gerçekten sahip değildir. Antik çağlarda, babasının çıplaklığını gören oğlunun bu şekilde ebeveyne saygısızlık gösterdiği düşünülmüştür. Ve zamanların değişmesine izin verin, fenomenin arka planı aynıdır: beklemediğiniz bir tepki alırsınız. Bu nedenle kabalık farklı formlarda ifade edilebilir. Yardım için ZhEK'e geldin, ve pencerede teyze, tebrikleri cevaplamak yerine, tırnaklarını dikkatlice altını çiziyor. Toplantıda raporu okuyorsunuz, fakat patron sizlere saygısızlık göstererek sizleri saygısız bir şekilde kesintiye uğratıyor. Dağınık çorabın için kocanızı içiyorsunuz - zaten boğuldunuz mu? ”Korku hepimizin farklı zamanlarda boor olarak davranması ve bunun da mantıklı bir açıklaması var.
Direklilik, doğrudan çatışmadan kurtulmanın kabul edilebilir yollarından biridir. Çoğunlukla bu bir tür kendini savunma, bazen burada kimin sorumlu olduğunu gösterme arzusu ve bir başkası için iç çatışma ile başa çıkmak için bir yoldur. Bu nedenle, tüm dünyanın size en güzel yere dönmediğine içtenlikle inanıyorsanız, önce kendinize bakın - belki de kendinize çok fazla şey mi katılıyorsunuz?
Görünüşe göre ve söylenemez
Sorun şu ki, kabalık, algının öznelliği meselesidir. Hepimiz farklı yetiştirmelerimiz var, ve birisi rahatsız edilmek için yeterince eğimli gözlere sahip, ve birisi ve kürek cezasızlıkla cezalandırılabilir. Ama pes etmeyin, kriter hala var ve onu zaten belirledik: belli eylemlere eşit olmayan bir cevaptır. Doğruluğunuzdan şüphe duyuyorsanız veya tam tersine, kendinizi dokunaklılık ve paranoyadan şüpheleniyorsanız, hile sayfasını saklayın.
Böyle bir davranışın günah ve suç olmadığını unutmayın:
- İfadeler "Beni yanlış anlıyorsunuz", "Bu bariz", "Bunu nasıl anlayamazsınız?", "Herkes tarafından bilinir", "Aslında, her şey biraz yanlıştır" gibi görünebilir, ancak zararsız gibi görünebilir, ama aslında rakibin aptallığına işaret eder .
- İnsanlar bir soru soruyorlar, fakat cevabı dinlemiyorlar ya da konuşma konusunu önemli ölçüde değiştiriyorlar.
- Bir kişi onun görüşünü ciddi bir mesele üzerinde ifade eder ve muhatap beklemeden öksürür.
- Rakip taraftarı keser ya da bir iyilik yapmış gibi konuşur.
- Bir konuşma sırasında, rakip geri döner ya da şimdi ona bağlı değil gibi yapar.
- Kişi aşırı merak uyandırır: kişi incelenir, dokunulanır.
- Bir kişinin huzurunda üçüncü kişiden bahseder.
Anladığınızı, anladığınızı anlamak için tatsız, anlıyoruz. Özellikle bazı insanlar yanlışlıkla sadece istihbarat eksikliği olan vatandaşların saygısız davranışlar sergilediğine inanmaktadırlar. Ve örneğin, arkalarında sıkı bir annesi olan sıcak bir bebeğiniz, okulda iyi notlar, onurlu bir diploma, bir yüksek lisans, klasik müzik, tiyatrolar var. Ama hadi ben de, gereksiz suçluluktan kurtulalım. Peki, neden kabalık normaldir? Çünkü bu enstrümanı almadıysanız, burada görevli olan kocanıza bir üst kesimi ve sevgili bir erkeği göstermek istersiniz, bu mümkün, sağda bir kanca ile cevap verir. Ama sadece şöyle diyorsun: "Kanepeden çık, babanın hangisi, sonunda çivi çak, o yüzden Igor Popov Masha'ya bir araba aldı," diyerek cevap veriyor: "Bırak, ha? Ya da, aptal bir patrondan bir alçakgönüllü, genel toplantıda açıklamış olabilirsiniz: “Ne biliyorsunuz, Aristarkh Epifanievich? Departmanı yönetme politikanız bozuk, personeli düzensizleştirdiniz, beni kızdırıyor.” Kapının her zamankinden biraz daha yüksek ses çıkarması dışında hoşnutsuzluk anlarınızdasınız. Ve bilirsin, davranışlarının bir modeli çağırması zor, ama haklı. Çünkü tüm bunlar en çelişkili öfke ifadesi değildir (“Ben neyim? Ben hiçbir şeyim”), tüm normal insanlarda içkin olan ve onların kendi değerlerini korumalarına yardımcı olan duygu. Ve eğer ona irade vermezseniz, sonuçlar çok üzücü olabilir.
Reaksiyon gitti
Olgun bir insanın ana işaretlerinden biri, öfkesini, göründüğü anlarda hissetme yeteneğidir. Sonuçta, daha sonra, öfke dolu, bir kişi duygularının gücünden önce zayıflar. Tabii ki bu tatlı andaki tahrişleri tanımak güzel olurdu, sadece kökünü aldığında ve hemen buharını bıraktığında: antistres topu ez, çabuk bir adımla etrafta dolaş ve sadece hoşnutsuzluğunu ifade et, ama kibarca söylemeden, koşmadan. Ama ne yazık ki, çoğumuz Sovyet sisteminin eğitiminin ürünleri. Çocukluktan beri öfkeyi hissetmenin yanlış olduğu öğretildi, bu yanlış, duyguları dizginlemek, güçlü olmanız gerekiyor. Bu yüzden çoğu yetişkin insan, zaman içinde tahrişin nasıl algılanacağını ve son olarak acı çeken davranışları nasıl sonlandıracağını bilmiyor. Ve bu sadece çılgınca kaba değil, utangaç, akıllı vatandaşlar olarak görülüyor - her iki tip için de sadece bir tepki. Saldırganlık üç gerçeklikte kendini gösterir:
- davranışta;
- düşünceyle;
- fizyolojide
Sosyologlar, kültür ortamımızdaki kabalıklara cevaben sözlerin kabul edilmediği konusunda uzun zamandır endişeliler. Buna sosyal kontrolün zayıflaması diyorlar. Formül basittir: kayıtsızlık, "kendi başına her insan" sloganı ile çarpılarak "toplumdaki belirsizliğin çiçeklenmesi" ne eşittir.
Ne yapmalıyım?
Kabalık ile başa çıkmak için, "tepkisiz olma, üstünde ol" ruhunun alaka düzeyini yitirdiğini anlamanız gerekir. Her şeyden önce, bir şekilde tepki verdiğiniz için. Soru şu: nasıl tepki verdiğinizi söyleyin (dışarıdan) veya hakaretinizi kendi içinizde (dışarıda) deneyimleyeceksiniz. Zihniniz ve bedeniniz için, zeki “dış”, yıkıcı bir şekilde hareket eder: endişe ve psikosomatik duygusunu hatırlıyor musunuz? Ama sizi kaba olmayı öğrenmeye teşvik ettiğimizi düşünmeyin: İstismarın cevabı kabalık anlamına gelmez. Yani, bir satıcıya bir sosis kesmiş olursanız, pazarlamacı bulanıklaşır: "Birçoğunuz var, ve yalnızım, her türlü şey burada oluyor!", Lisede öğrettiğiniz tüm faul dilleri kesinlikle hatırlamayın. Birkaç derin nefes almak ve bir sosis kesmek ve müşterilere hizmet etmek, kızın doğrudan görevi olduğunu hatırlamak yeterlidir. Bu nedenle, bu gerçeği olabildiğince sakin bir şekilde, ancak mümkün olduğunca sıkı bir şekilde belirtin: "Üzgünüm, siz bir satıcınız ve ben bir alıcıyım. Ve şu anda bana hizmet etmelisiniz." Kural olarak, bu tür cümleler ayıklanıyor.
Başka bir sır daha vardır: saldırganın kurbanları genellikle saldırganı bilinçsizce kışkırtır. Kötü günleri hatırlayın: Patronunuz projenizi beğenmedi, araba bozuldu, sıcak suyun kapatıldığını haber vermeden ve şimdi aynı hamovataya pazarlamacı ufukta tezahürat yaptı ve son saman oldu. Dahili durum sadece yüz ifadelerinde değil, aynı zamanda bir bütün olarak dış görünüşte de yansıtılır. Bu nedenle, güvensiz görünüyorsanız ve davranıyorsanız ve belki de son olayların ışığında, tahriş edildiyse, kaba görüş alanına girme şansı keskin bir şekilde artmaktadır.
Sonuç şudur: hoş olmayan olaylarla yüzleşmek istemiyorum - içsel durumunuzu izleyin. Yem olmak istemiyor musun? Ardından sırtınızı düzleştirin, insanları gözünüze bak, sakince konuş, fısıldamaya ve daha az bağırarak git.
Tamam, ben yandım!
Kendisinin, en kaba değil, belki de en kaba ifadesi olmasa bile cevap vermekten çekinmediğini ya da ele geçirdiğini ve karşılaştığınız herkesi yemeye hazır olduğunu anlarsanız, yeterince tepki vermeyi öğrenmeniz gerekir. Oryantal uygulamalar bu konuda size yardımcı olacaktır, örneğin solunum. Derin ve yavaş nefesler-ekshalasyonlar dengeyi bulmanızı sağlar, çok hızlı ve kısa - neredeyse anında dış duyulardan içsel olanlara geçiş. Başka bir yöntem de iyi ve ABD'den bize geldi. Kelimeleri hakaret etmek veya gözyaşlarına boğmak yerine, dur ve kendine sor:
- Şimdi beni tehdit eden nedir? (Dışarıdaki duruma bakın);
- Bu beni ne ile tehdit ediyor? (Kendine bak: yetki, duygular);
- Kendimi korumak için, dürüstlük sınırlarını aşmadan ne yapabilirim?