Pek fazla sahip olmadığım için değil - aksine. Öyle ki, bir şekilde ima edilmişti: eğer tüm büyük teyzelerin, amcaların, teyzelerin, dört erkek ve kız kardeşlerinle iletişim kuruyorsanız - yaşam yeterli değildir. Bu nedenle, iki veya üç favori kuzen ve kuzen, amca ve teyzenin bu bolluğundan yararlanmak için nadir bir fırsatım vardı. Başka bir deyişle, seçme hakkına sahip oldum - 1 No'lu yazılan kanuna göre, kaybediyorsunuz, akrabalığı kazanıyorsunuz. Ama bir apartmanda akrabalarla nasıl yaşanır?
Bir kez teyzem arkadaşımı ziyarete geldi. Bir saat boyunca konuk gözünü yakalayan her şeyi eleştirdi. Eleştiri, tatlı bir tatlandırma ile nazik tavsiyeler kisvesi ile sunulmuştur: "En iyisini istiyorum." Örneğin, yeğenine apartmanda daha iyi bir düzen yapmasını şiddetle tavsiye etti. Kız arkadaşının onarımı tamamladığı düşünüldüğünde, tavsiye ya bir alay konusu ya da kötü bir şekilde kamufle edilmiş bir mesaj gibi görünüyordu: "Yaptığın her şey iyi değil". Aradan geçen bayan, duvar kağıdını duvar kağıdına duvar kağıdına aldığını, yanlış plakayı aldığını, yanlış peçeteleri aldığını ve tablonun masaya koyduğunu söyledi. Kadının bunu yapmasına neyin sebep olduğunu bilmiyorum - kendini yetiştirme ya da kendini kanıtlama arzusu? Ama kapı arkasından çarptığında, arkadaşımın sanki baştan ayağa tükürüp sanki tatlı bir şekilde gülümsemeye zorladığı hissini tam olarak biliyordum. "Onu daha fazla davet etmeyeceğim!" Dedi keskin bir şekilde. Tamamen destekledim ...
Ancak, yarım yıl sonra, yasa aniden bir takibe girdi. Kötü bir teyzenin hikayesi genel bir sohbette ortaya çıktı. "Yani, nasıl, onu davet etmeyeceksin? - Tanıdıkların sonu geldi. "O senin teyzen." "Ama teyzem çok çirkin davrandı," arkadaşım için ayağa kalktım. - "Ne? - Tanıdık argümanı anlamadım. "O bir teyzedir." Kayınvalidem, evimize geldiğinde, daha da kötü davranır. Ama ne yapabilirim - o, kocasının annesi. Babası olmadan onu eğitti, onun dışında, hiç kimsesi yok. Dayanmalıyız. "
Daha sonra, bir dairede akrabalarla nasıl yaşanacağını anlatan 2 numaralı konuşulmamış kanunu da formüle ettim. Akrabalarımız bizim akrabalarımız olduğu için bizi suçlama hakkına sahiptir. Anneler, annelerimiz oldukları için hayatlarımızı mahvetme hakkına sahiptirler. Ve bu kurallar, pek çoğu için sarsılmaz gibi gözüküyor, sonuçta bir soru işareti koyma girişimi bile bir nokta yerine küfürlü görünecektir. Ve yine de denemeye değer… Annenin yüksek rütbesi, çocuğunun aile hayatını bozma hakkını veriyor mu? Bir akrabanın rütbesi, görevli bir kişiyi doğru ve kibar olmaktan mahrum eder mi? Son olarak, aile bağları insanlara açıkça seni sevmemeye bile hakkı veriyor mu?
Sadece kırk (!) Yıllar değiştirerek arkadaşım güçlü bir karar aldı ve babasıyla iletişim kurmayı bıraktı. "Onun içinde değil," diye açıkladı. "Üçüncü eşi." O her zaman meydan okurcasına beni sevmedi. Tabii ki aramadı, dövmedi ... Maalesef. Sonra hemen giderdim. " Neredeyse 20 yaşında bir kız çocuğu, aynı masada tatilde onunla oturmak ve dinlemek zorunda kaldı: "Oh, ne güzel bir bluz var. Ne tür bir firma? Çarşıda aldın mı? Zavallı ... Kocan çok az kazanıyor mu? Şanslı değil, onunla şanslı değilsin ... "ya da" Viyana'da değil miydin? Ne kadar zavallı. Hayat böyle geçecek ve hiçbir şey görmeyeceksin. Sonuçta, artık bir kız değilsiniz, gözlerinde kırışıklıkların var. " "Biliyorsun, ben aslında bir kız değilim" dedi bir arkadaş. - Onları ziyaret edip güzel bir zeki ailenin genel yanılsaması için beni nasıl küçük düşürdüğünü dinlemekten yoruldum. Babam beni görmek istiyorsa, başka bir bölgede buluşacağız. "
Annemle hala yaşarken, bir akraba bizi ziyarete geldi (en sevilenlerden biri değil). Birkaç gün sonra, evdeki şeylerin ortadan kaybolduğunu fark ettik. Pahalı ve değerli değil - akşamları okumak isteyen bir dergi, ayakkabılar için bir korna ... Misafir çalmadı - sadece onları talep olmadan aldı, onları aldı ve her zaman onları iade etmedi. Derginin troleybüste unutulduğu, boynuzun kaybolduğu ... Barış seven annem gözlerimi kapatmam için beni ikna etmeye çalıştı. Kiev haritasından ayrıldım - her zamanki şemada birkaç grivnası için bir kioskta satın alabiliyordum, ama benim için çok pahalı, çünkü şehir etrafındaki araştırma gezileri sırasında birçok rota çizildi. Acilen buna ihtiyacım vardı. Ve kaybı keşfettikten sonra, konuklara her şeyi anlattım. Özür diledi. Olay bitti.
Geçen gün bir anekdot okudum . "Okul çocuğu bir deneme yazıyor. “Ne yazık ki, anneler, babalar ve diğer akrabalar bize kötü alışkanlıklarını düzeltmek neredeyse imkansız olduğu zaman bize ulaşırlar.” Smirking, onunla anlaştı. Ama sonuna kadar değil. Bazen yapmaya çalışmayız. Biz sadece sessiz ve hoşgörülü davranıyoruz, yasanın kurallarına uyuyoruz: "Peki, ne yapabilirsin? Aynı şey (anne, kayınvalidesi, kuzen, amca)." Ama harita durumunda sessiz olsaydım, "en sevilenlerden değil" sütunundaki akrabam "iletişim kurmaması gerekenlere" hareket ederdi. Onunla yapılan açıklamadan sonra, normal olarak ayrıldık ve sonra tekrar bizi tekrar ziyaret etti. Evet, kesinlikle harekete geçti. Ben de annemin görüşüne göre. “Ne yapabilirsin? Sen sayfalara yetişmedin, ama ben Noble Maidens Enstitüsü'ndeyim” diyerek anlaştık. Ama bizim küstahlığımız arkadaş kalmamıza yardım etti.
Ve söylenmeyen kural numarası 3'ü tanımayı reddediyorum. Nezaketen nefret etmekten ziyade, nezaketle ilgili bir söz vermemek, onlarla açık konuşmak ve ilişki kurmaktan daha iyidir. Çünkü deneyimlerinden biliyorum - mümkün! Anneler ve teyzeler ile, hatta seksen yaşındaki anneannelerin bile katılabilirsiniz - bazen arkadaşlarınızla söyleyeceğiniz aynı basit kelimelerle konuşmanız gerekir.
Kesin olmayan aptallığı tolere etmek nezaket mi? Özellikle durum düzeltilebilirse? Sessizce dişleri sıktıysa, kendimizi yakın meşru yürütücülerden mi yapıyoruz? “Muhtemelen,” diye ekledi arkadaşım, “Bir keresinde, isyanı yirmi yaşta başlamış olsaydım ve babamın evine gitmeyi reddetseydi, anlayacaktır: bir şey yanlıştır. Şimdi aniden neden isyan ettiğimi bile anlamadı. "
Sana yalan söylemeyeceğim - bazen kalpten kalbe konuşmaya çalışmaktan, hiçbir şey olmuyor. Nezaketin vizörünü kaldırmalı ve “Sen haklı değilsin” demelisin - senin yakının, inşa ettiğimiz gayri resmi kurallar gibi bir duvar gibi dokunulmaz bir şekilde arkasına saklanıyor. "Akrabalarımız bizim akrabalarımız olduğu için bizi üzme hakkına sahiptir." Aşağıdaki gibi göründüğü gibi: akrabalarınız için (en azından uzun bir süre) suçlama hakkınız yoktur. Dahası, bu bir anlam ifade etmiyor, çünkü 1 numaralı kurala göre seçim - onlarla iletişim kurmak ya da olmamak - hala sahip değilsiniz. Ve çoğu zaman aile, kendi hatalarını kabul etmeyi, taviz vermeyi, hatta ilkel nezaketle kendisinin de dokunulmazlığına inandıkları sürece bize yük vermeyi reddeder. Seçim hakkına inandıklarında, işler nasıl değişiyor? Arkadaşım teyzemle bir yıl boyunca iletişim kurmadı. Sonra tekrar bir araya geldi. Kimse kimseye bir şey söylemedi, ama sihir gibi, teyzem hoş, seküler bir kadına dönüştü. Belki de kendi yeğenini kaybetmek istemedi. Ya da belki de kan bağı hala var ve söylenmeyen de bize ulaşıyor. Buna inanmak istiyorum ...
Çünkü başka bir paradoks var. Ataerkil ailelerin geçmişte kaldığı zamanımızda akrabalarla olan ilişkilerin üç esaret kuralı, akrabalarla olan eski ataerkil ilişkilerin unutulması gerçeğiyle açıklanabilir! Bir aile, bekar bir anne ve yetişkin oğlunun açıkladığı bir şeydir: "Senin için her şeyi feda ettim, ve senin dışında, hiç kimsem yok." Ve bir başka, elli - yerli, kuzenler, kuzenler, ama kendilerini ortak bir akraba hissediyorum zaman! Ve onlardan ruha ve zodya işaretine uyanları seçebilirsiniz. Ve yardıma ihtiyacın varsa ve kocan meşgulse - sadece amcana ya da kardeşine seslenirsin. Ve zararlı üvey anne, üç değil, ancak yirmi amca, teyze, kuzen ve kuzenleri masada şölende oturup, küçük bir talihsizliğidir. Sadece masanın diğer ucunda, sana sevgili olanlarla oturursun. Ve bir gün gelemezsen, kimse seni aile geleneklerine ihanetle suçlamayacak ... Bu kagalde bu fark edilmeyecek!