Yerli şehrimi terk etmem on yıl oldu. Bütün bir sonsuzluk! On sekiz yaşımdayken, kendimi otuz yaşında hayal etmeye çalıştığımı hatırlıyorum. Fotoğraf muhteşemdi (bir çocuk, bir banka hesabı ve bir hizmetçi ile şapka içinde bağımsız ve bakımlı bir kadın), ama ... çok uzak. Ve yakında otuz! Ve şapkalar, bir hesap ve bir temizlikçi var. Ve iki çocuk bile. Ama iç bağımsızlık bu betonarme haline gelmedi ...
Yanlış bana
Annem bir öğretmendi. O şimdi, zaten hak edilmiş bir öğretmendir. Regalia ile gurur duyuyor, basından kendiliğinden kalıyor. Ve annem hiç gurur duymadı. Dünyadaki düzgün resmimi davranıştaki "talihsizlikler" ve "arkadaşsız" arkadaşlarla uyuşmadım.
Anneme saygı duydum ama korktum. "Ev öğretmeni" ders kitabındaki anlaşılmaz paragrafları bana açıkladığında, çok fazla kaybolmuş ve malzemede dolaşmış olan "donukluğumu" göstermekten korkmuştum. Her şeyi mükemmel bir şekilde ustalaştırmış gibi davrandı ve bir çift elde etmeye hazırdı - sadece “eğitim yöntemleri” deneyimlemek için değil: “Eh, bir aptal olduğunuzu iddia etmeyin, sen benim kızımsın - ve uzun zaman önce benzetmeyle bilmeliydim. "
Liseye "tüm kıyafetlerim kendi başıma" alışık oldum - ve annem için daha çok seveceği ilgi ve davranışları temsil etmesi için. Ve asla onun gerçek düşüncelerini ve hislerini paylaşma. Dahası ... Hastalıkları gizlemeyi bile öğrendim - çünkü annemin tedavisi daha çok bir tatbikat gibiydi.
Bu baskıdan kurtulmanın sebebi, üniversiteye girişti! Annem evde kalmak için elimden geleni yaptı, ama sonra bir kaya gibiydim. Başını salladım, kabul ettim ve pennileri çıkardım, bir sırt çantası topladım, kütüphanelerde oturdum. Ülkenin diğer ucunda kaldım, burada evlendim ve kocamın iş ortağı oldu (annem ona bir "iş adamı" den daha fazla bir şey demiyor). Sık sık eve gitmiyorum ve annem bir kez daha beni ziyaret etmenin bir çok sebebi var. Tabi ki annemin misafirperverliğini reddedemem. Ve her öpücüğü öptüğünde, sıkılmış bir limon gibi hissediyorum ...
Teşekkür ederim ama oturmak istemiyorum. Hala trene bineceğim. Ve bu sandalye ... Bana söyle, maddi problemlerin var mı? Nereden aldığını görebiliyorum ... Utanma, yardım edebilirim! Oh, senin için uygun mu? Tamam, "Böyle bir pasaj - ve tüm sevgiyle toplanmış içim bir anda büyüyor, bir büyücü ona bir değnek salladı." Evet, "yıkılan" sandalyeyi reklamla aldım - ama onun mutlu modelinden nasıl mutlu oldum odaya geliyor! Annem benim için değerli olan her şeyi değersizleştirebilme yeteneğine sahip ...
Çocuk uğruna
En kötüsü bile annemin hayatımdaki her şeyi sevmemesi ve tümüyle “taktici” (ama aslında pejorative) olması, hayattaki bir partnerin seçiminden bir fular seçmeye kadar eleştiriyor. Ve benim kendime karşı şüphe duymaya başladığım gerçeği, annemin argümanlarından önce etrafımdakiler hakkında içten bir şekilde mutlu olmama rağmen.
Doğum günüm için sevgilime gittiğimi söyleyelim. Beş yaşındaki Masha ve iki yaşındaki Kirill dadıyla birlikte kalır. "Dadı teyze" hem de tapıyorum, ellerim yeterli değil. Ama sonra düşünceli bir annenin bakışıyla üstesinden geldim ... Ve akşam - kendisinin, dul kaldığı bir içten bir hikaye, benimle ve gece kız kardeşiyle birlikte doldurulamadı. Kınama "alnın üstünde" değil - ama karanlıktan korktuğum için yatak odasından "anne" dediğim kadar küçük dokunaklı anılar şeklinde. Bu arka plana karşı, sakinliğim kafir görünüyor. Kendimi utanıyorum: annelik alanında nasıl işkence yapılmamalı? Ben kötü bir anneyim! Tatil donuk, gri büyür. Tuhaf: Neden ben, kendi yaşamı olan yetişkin bir teyzem, bir boa dövüşçüden önce bir tavşan gibi olur mu? Sanki on yıl değilmiş gibi - ve hala bir kız öğrenciyim, annem için her şeyi suçluyorum. Hatta "her şey yolunda", ben ona, sanki kırık bir aile vazoyu saklıyorum gibi cevap veriyorum. Çok bağımsız değilim, ortaya çıkıyor ...