"21. yüzyılın rahatsızlığı" başlığı için birçok hastalık iddia ediliyor. Neyse ki, çoğu tedavi edilebilir. Yalnızlık dışında, salgının hızındaki büyük şehirlerin sakinlerini etkileyen bulaşıcı medeniyet hastalığı.
Bu hisin kökeninde, yalnızlık hakkında - bir kişinin tek başına ve ayrı ayrı psikolojik hastalığı, bunun üstesinden gelmenin yolları size söyleyeceğiz.
İnsanlar büyük bir şehrin çatısı altında toplandıklarında, insanların birliği hissetmeleri gerektiği anlaşılıyor. Metropol bölgelerindeki insanlar neden özellikle yalnız olduğunu düşünüyorlar? Medeniyetin gelişim düzeyi ne kadar yüksekse, daha akut insanlar yalnızlıklarını hissederler ve intiharların sayısı artar. Daha önce, hayatta kalmak için ortak bir yaşam içeriğine sahip olmak gerekliydu (kabile üyeleri birlikte avlanan mamutları topladılar, ritüel danslar yaptılar). İnsanlar aslında, yalnızca birleştikleri için hayatta kaldılar. Bugün, para, bilgi, bilim ve teknolojinin harikası bizi başkalarından bağımsız kılıyor. Belki bizim için bir yerde bir şey yapar, ama, kural olarak, uzaktan. Bitmiş ürünü aldık. Yalnızlık bir kişinin psikolojik bir hastalığıdır, medeniyetin ortak talihsizliğidir.
Çocuğun yalnızlığı nedir - bir kişinin psikolojik hastalığı bir yetişkinden farklıdır?
En acı verici yalnızlık ergenlik döneminde yaşanmaktadır: en yüksek intihar oranının 14-16. Bu yıllarda, ailesinin katılımı sona erer, şimdi gencin onun ötesine geçmesi ve böyle bir ailenin prototipini yabancılarla birlikte organize etmesi gerekir. Gelişim ruhu, bir gencin kendi türüyle iletişim kurmasını sağlar. Daha yüksek primatların nüfusunda benzer bir şey oluyor. Genç bireyler, bir grup genç hayvanda eğitilene kadar, ortak bir okulda kendilerini kanıtlayamazlar. Burada bağımsızlık alırlar, hiyerarşideki pozisyonları ve bu deneyimi kazanmışlar, nüfusa geri dönerler, yaşlılarla rekabet ederler. İnsanlar onlardan çok farklı değildir.
Genç bir erkek ya da bir kız çocuğu terk eder, bir grup gençle biraraya getirilir, kendini evinde hisseder - bu doğal, doğal bir fenomendir. Fakat benzer bir şirkete girip çıkmanın bu çığır açması çok acı verici. Eğer bir gencin sınıfta veya dışında (çıkarlara göre) böyle bir grup bulmada başarılı olmazsa, çok endişelidir - bu yüzden intihar ve yalnızlığa neden olabilecek şüpheler, güvensizlikler, dramatik ve travmatik durumlar - bir kişinin psikolojik hastalığı. Yalnızlıktan özellikle etkilenen - bağımsız yaşta gençlik döneminde yaşanmamış bir kişinin psikolojik hastalığı, kendisine bırakılmış. Eğer bu yalnızlık 19-27 yıl içinde yaşanırsa, sonraki yaşamda bir kişi eşini çok takdir edecek ve onu affedecektir.
Yıllar içinde arkadaş edinme olasılığı daha düşük . Öğrencinin arkadaşları çok yakın. Bir kişi arkadaşlık becerilerini yaşla kaybeder mi? İnsanlarla yakın ilişkiler kurma süresi - çocuklar, yaşlılar, karşı cinsler 18 ila 25 yıl arasında oluşturulur. Bu yıllar boyunca öğrenci özenle çalıştığı takdirde, evde bilgisayar başında oturur - arkadaşlığı yoktur. Bu dönemde “dünyaya gitme”, başka bir şehre gitme, yabancılarla bir pansiyona yerleşme, onlarla ortak bir dil bulmayı öğrenme, işbirliği yapma ve akranlarıyla vakit geçirme önemlidir - yaşam boyu arkadaş kalacaktır. Bu dostça iletişim kurmak için en uygun zamandır. Otuz yıl sonra, tüm yeni ilişkiler kullanımla ilişkilerdir (yeni bir tanıdık kullanırız, bizi kullanır). Genç temaslarda çok titiz, kişisel, samimi. Bu insanlar bizim hakkımızda çok şey biliyor ve onlar hakkında çok şey biliyoruz. Onlarla özlemlerini, korkularını paylaşabilir, bazı önemli olayları yaşayabilirsin. Onlar hayatımızın tanıklarıdırlar. Onlarla buluştuğumuzda, birbirimizi uzun süre görmesek bile, her zaman bir enerji dalgası hissederiz. 25 yıla kadar bu tür gruplar kurmak önemlidir.
Neden zaman geçiyor ve hiç görünmüyor?
Zamanımızda, ebeveynler çocuklardan çok sorumlular. Önemli ve gerekli bir ayrılık dönemi - psikolojik kordonun aile ile kırılması - gerçekleşmez. Gençler ebeveynleriyle aynı çatı altında yaşamaya zorlanıyor, sinemada para istiyorlar - bu, yetişkinlik duygusunu çoktan atıyor.
Eğer baba ve anne kızlarını diskoya getirirlerse ve geri dönebilmek için çıkışta beklerlerse hangi adamla tanışabilirler? Yerli bir kızın bir partner seçmesi son derece zordur: sonuçta bütün aile tarafından yönetilmelidir. Biri papa için yeterince akıllı gözükmüyor, ikincisi cesur bir bar değil - anne için ve bağımlı olan kız akrabaların görüşlerini görmezden gelemez. Denetimli kız çocukları evde aktif olarak iletişim kurabildiğiniz, aşırı yaşayabileceğiniz, stresli durumlara sahip olabileceğiniz, kendilerinden emin hissettikleri bir dönem geçirirler.
Yalnızlığın kaynakları nereden geliyor?
Bu yalnızlık hissi - bir kişinin psikolojik hastalığı derin psikolojik köklere sahiptir. Rahim içinde olmak, bir adam kendinden daha fazlasının bir parçasıydı, kendini iyi hissediyordu, kendini koruyordu. Bu güzel devletin hatırası bizi sürekli olarak kendimizi bir parçası hissettiğimiz insanları ve durumları bulmaya sürükler. Bu yüzden koroda böyle bir zevkle şarkı söyleyebilirsiniz. Ve seks yap! Samimi iletişim, bir süreliğine kırılma duygusundan kurtulmak için bir süre izin verir. Ama sadece bir süreliğine. Belki de bir insan hayatını oldukça farklı bir şekilde yaşadı, tamamen yalıtılmış olduğunu açıkça anladı. Aslında hepimiz bilincimizin kutularına otururuz ve hiç kimseyle bağlantı kuramayız. Diğer insanlarla büyüleyici birleşme anları vardır, ama bu bir yanılsamadır. Aynı ağacın yaprakları üzerinde parmak izleri ya da çizimleri aynı görünmediği için, insanlar asla birbirleriyle uyuşmazlar - yakınlık duygusu geçicidir. Kalıcılık duygusu, ancak bir ilişkide esnekliği öğrendiğimizde ortaya çıkar.
Risk aldıktan sonra , bir tür maceraya maruz kalmak çok daha zor - bağımsız yaşamak, insanınızı hissetmek, gruplarınızı bulmak için hiçbir beceri yok. Ailenin sınırlarının ötesine geçen yolculuk 15-17 yıl arasında çok yüksektir ve eğer aileye çocuk ayrılma fırsatı verirse, çok çabuk büyüyecek, düşünmeye ve kendisiyle, ailesine bakmaya başlayacaktır. Meşe meşesinin altında yetişmiyor - bu büyümenin ana koşulu.
Kadınların çevresinde (hiç şüphesiz güzellikler) erkekler tarafından sürekli olarak kalabalıklaşır, diğerleri - akıllı ve güzel - yalnız oturuyorlar - insanın psikolojik hastalığı. Sır nedir? Bir insanın karşı cinsle ilişkiler geliştireceği yol, çocuğun kabul edildiğini hissetmesine rağmen, ebeveynler tarafından nasıl karşılandığına bağlıdır. Başkalarını sevme ve anlama yeteneği, annenin çocuğun kabulünü temel alır ve dünyadaki temel güven olarak adlandırılır. İki yıla kadar - bu yaşlara kadar bir insan sevmeyi, sempati duymayı, empati etmeyi öğrenir. Ve eğer bu olsaydı, kendimizi başkalarının kaderlerine gömmek için güven içinde yaşıyoruz. Ama olur, anne ve çocuk ile ilişki zor sıraya dizilir. Daha sonra bir kişi bir nergis büyür - kişilik özelliklerinin kalbinde, her şeyin etrafında hareket ettiği merkez olduğu inancına dayanır. Ama hayat her birimizin etrafında dönmez, her zamanki gibi devam eder ve biz de ona katılırız, ya da yapmayız.
Yani, doğaya göre bekar insanlar - nergis? En azından aralarında başka nergisler de var. Narsisizm, 21. yüzyılın bir trajedisidir, psikolojik bir durumdur, başka bir kişiye sadece kendi özgünlüğünü vurgulamak için ihtiyaç duyulur! Bana göz kulak olurken, o iltifat eder - Ben onunla olacağım, sevinçler tükendiği anda, pişmanlıkla başka bir tane bulurum. Bu insanlar hayattan geçerler, asla başkalarına yaklaşmazlar, onları kullanırlar, manipüle ederler. Kritik anlarda, kendinizi değiştirmeniz gerektiğinde, yanlarında bulunanları değiştirin. Hayatları çok yoğun gözüküyor, ama çok yalnız.
Aramızda bir başkasına hayran olamayacak, onun eşsizliğini hissedecek pek çok kişi var. Ve bu bir lanettir, çünkü eğer başka insanlarda güzellik görmezsek, dünyayı siyah boyayla boyayın - içinde ilginç bir şey yok. Ve sonra çok az sevgimiz var, hiçbir şeye bağlı değiliz ve başkalarıyla enerjiyi nasıl uyum içinde değiştireceğimizi bilmiyoruz. Kendimizi hapishaneye koyuyoruz ve aklımızda olmadan oturuyoruz.
Bir görüş var: Yeni bir ilişki kurmak için yerlerini boşaltmanız gerekiyor.
Bu doğru mu
En korkunç yalnızlık, bir kişinin psikolojik hastalığıdır - bu yalnızlıktır. Eğer ikisi evliyse, nadiren aralarında bir kişi görünür. Gümrükler böyle: Ne de olsa birbirlerini, zamanlarını, bakımlarını, hayatlarını vaat ettiler. Ve kimse bu çiftin ne kadar yalnız olduğunu bilmiyor. İletişim kuramayabilirler, birbirlerinden büyüdüler, ama birlikte kalıyorlar. Yeni ilişkilerin ortaya çıkması için, kişi onun özgür olduğunu anlamalıdır. Evlilik, arama sürecini ihlal eden bir çerçevedir (sınırlıdır: ne ile, kiminle ve ne kadar iletişim kurabileceğinizi, eve ne zaman döneceğinizi, daha sonra geri dönüşünüzü nasıl açıklayacağınızı). Ve pasaportta bir damganın varlığı bile yok. Diğerlerinden içsel olarak özgür hissetmek önemlidir. Bir zamanlar danışmanlık hizmeti veren bir müşterim vardı, bu da yurttaş kocasının uzun zamandır evlenmemesini sağladı. Eski kocasının hayatının birçoğunu aldığını, sık sık ayrıldığını, sık sık karşılaştığı, ortak konuları tartıştığı ortaya çıktı. Ama bir gün onunla düzenli bir toplantı sırasında bir kadının bir sorum vardı: bu kişiyle ne yapıyorum? Zaman öldürüyorum! Ertesi gün erkeği onu evlendirmeye davet etti. Yeni bir ilişki kurmak için eskisini bitirmelisin. Bu bir dogma olmasa da. Bazı insanlar, pek çoğuna yetecek kadar yürek ve sevgiye sahipler: sonuçta, her bir kişiyi farklı şekillerde seviyoruz.
Tek gün zinciri nasıl kırılır ?
Başlamak için, her zaman yalnız olacağınızı ve başka bir kişi tarafından tam olarak anlaşılmadığınızı ve diğerlerini tamamen anlayamayacağınızı anlamalısınız. İkinci adım, farkındalıktır: çünkü sen yalnızsın, o zaman diğerleri senin kadar yalnız. Yalnızlık ile birleştiyseniz, herkese yaklaşabilir ve ortak bir dil bulabilirsin. Üçüncü adım - hepimiz çok yalnız olduğumuzdan - birlikte gri rutinimizi aydınlatan bir şeyle birlikte gelelim. Kapalı alanımızdan çıkmamız gerekiyor - birisine ilk adımı atmak ve bir şey yapmaya başlamak için birisiyle birlikte olmak. Bir defasında, yeni yılın arifesinde, genç bir kız bana bir konsültasyon için geldi. Kendisinin çok yalnız olduğunu ve Yeni Yılı'yı ailesiyle birlikte kutlamaya zorlandığını söyledi. Ona sordum: “Ve işinizde birçoğunuz Yeni Yılı kutlamak için bilmeyenler mi?” Diye sordu, biraz değil. Ve şunu önerdim: "Onları Yeni Yıl yapın!
Beraber toplan , aynı beşe daha git. Geziyi düzenleyin, salsa dansı yapmayı öğrenin, eğlencenizi alın - onlara bir fikir verin. Herhangi bir durumdan çıkış - eylem. Batıda, bu çemberi kıran birçok kişi vardır - yardım hatları üzerinde gönüllü olmak veya popüler bir çaba olmak - bir çocuğa vaftiz babası olmak veya anne olmak. Amerikalılar pragmatik, ama anladılar: Zaman ve paranın bu tür ilişkilere katkısı, uzun ömürlülüğü garanti eder. Sahip olduğumuz daha fazla plan ve endişemiz, daha fazla enerji.