Uzun zamandır görüştüğümüz bir gençlik arkadaşıyla bir şans buluşması; yolda acil durum; yabancı bir kitleye konuşma; Çocuğun ağzından uzun zamandır beklenen ilk "anne" veya "baba" - her gün birçok olay duygularımızı uyandırıyor. Onlar tarafından utandırılıyor, yanından gülünç görünmekten korkuyoruz, kendimizi dizginlemek ve onları kontrol ettiğimizi düşünmek. Ve yine de duygular şimdi tekrar üstümüze geçiyor.
Çifte Standartlar
Belki de gerçek şu ki, bir kimsenin duygularını kontrol etme kabiliyetinin - “kendini kontrol etmenin” mümkün olduğu bir toplumda büyüdüğümüz - her zaman bir erdem sayılıyordu. Kendinden-kontrol, bir uyarı bekçisi gibi, bize sürekli hatırlatır: bu, çok duygusal davranmak doğru değildir, öfkenizi açıkça gösteremezsiniz, korkunuzu gizlemeniz, heyecanınızı ve hatta neşeyi bastırmanız gerekir. Herhangi bir güçlü duygusal tepki, uygunsuz, gülünç, hatta müstehcen görünebilir ve zayıflığımızın bir tezahürü olarak algılanabilir. Pek çok istisna söz konusu değildir: belirli durumlarda olan birçok insanın yaşadığı neşe veya endişedir. Bu nedenle, bir futbol stadyumunda birlikte bağırmak ve slogan atmak ya da bir tsunami dalgasının huzurlu bir kumsala sürüklediği televizyon ekranı ile empati yapmak doğaldır. Ancak, söz gelimi, terfi vesilesiyle ofisinde dans etmek, hafifçe söylemek gerekirse, kabul edilmediğinden ve üzüntülerini açıkça yaşarken kabul edilmemektedir.
Kendi kendini kontrol etmek, bizim için belirli bir psikolojik rahatlık yaratır: Duyguların ritüelleştirilmiş tezahürleri, duygusal durumları (güçlü kısa süreli duygusal deneyimler) bir şekilde yumuşatır ve düzenler. Fakat aynı zamanda kendini kontrol etme, hayal kırıklığına neden olur ve hissettiklerimiz ile nasıl davrandığımız arasında tehlikeli bir boşluk yaratır.
Yaşadıkları duygusal engelleri olanlar, bazen mucizevi bir hap yardımıyla “boğulmaya” çalışmaktadırlar. Pek çoğu, kendi görüşlerine göre, kendilerini "yanlış" olarak yetiştiren ebeveynlerinin aşırı duyarlılığı konusunda kendilerini suçluyorlar. Ama o ve diğerleri, yaşamımızdaki duyguların ifadesinin ne kadar önemli olduğunu bilmiyor veya unutmuyorlar. Onlar sayesinde, gerçek "Ben" i ifade eder ve diğer insanlara daha açık hale geliriz. Ayrıca, hayatta kalmak için duygular gereklidir. Charles Darwin, ilk olarak, duygu ifadesinin evrimsel-biyolojik bir önemi olduğunu öne sürdü *. Doğuştan gelen herhangi bir hayvan, zor durumlarda, içgüdüsel olarak düşünmeden hareket etmesine yardımcı olan başka bir varlığın niyetleri hakkında bilgi veren duygular ile donatılır. Bu anlamda, duygularımızı bastırırken, tam anlamıyla kendimizi riske sokuyoruz, çünkü her biri kendi özel rolünü oynuyor.
korku
bizi gerçek veya hayali bir tehlike hakkında bilgilendirir. O zaman hayatımız için önemli olanı yakalar. Korku sadece bilgi almakla kalmaz, aynı zamanda vücuda komutları da verir: kanın bacaklara, koşması gerekliyse veya kafaya, gerekirse düşünmeye yönlendirir. Kural olarak, korku bizim enerjimizi harekete geçirir, bununla birlikte bazen etkisi tersi olur: belirli bir duruma nasıl devam edeceğimize karar verirken bizi felce uğratır.
gazap
Bazen provoke edebilecekleri şiddet ile karıştırılır. Tipik olarak, bu his, ciddiye alınmadığından (ve bazı insanların sürekli olarak bu duyguyla yaşadığı) kuşku duyduğunda bir kişiyi kapsar. Ancak öfke işe yarayabilir ve yararlıdır: hormonların kanda (adrenalin de dahil olmak üzere) salınmasına neden olur ve bunlar da güçlü bir enerji akışı sağlar. Ve sonra gücümüzü hissederiz, cesaret ve özgüven duyarız. Buna ek olarak, öfke bize, kendimizi kontrol etmeyi bırakabileceğimiz bir noktaya geldiğimizi - bir anlamda, şiddetin tezahürünün yerini aldığını söyler.
üzüntü
Kaybı deneyimlemek için kaçmaya yardım eder (yakın bir insan, kendine özgü nitelikler, maddi nesneler ...) ve yaşam enerjisini geri döndürür. “Kendini aşmak”, kaybına uyum sağlamanıza ve neler olup bittiğine dair kaybolan anlamını bulmanızı sağlar. Buna ek olarak, keder deneyimi diğer insanların sempati ve dikkatine neden olur - ve daha çok korunuruz.
sevinç
en çok arzu edilen duygu. Zevk hormonlarının salınımını teşvik ederek, maksimum enerji miktarını serbest bırakan kişidir. Kendimize güvenir, kendi önemimiz, özgürlüğümüz, sevildiğimizi ve sevildiğimizi hissederiz. Sevinç bir mıknatıs gibi davranır: Başkalarını bize çeker ve duygularımızı paylaşmamıza yardımcı olur. Ayrıca, bir gülümseme ve kahkaha, iyileştirici bir etkiye sahip olduğu ve vücudun bağışıklık savunmasını geliştirdiği bilinmektedir.
Akıl ve hisler
Duyguların bir diğer önemli avantajı bizi daha akıllı hale getirmeleridir. Uzun bir süre boyunca bilim, bir anlamda onları düşüncenin altına yerleştirerek, onları yozlaştırdı. Sonuçta, evrim açısından, duygular "insanlık dışı" arkaik aklın derinliklerinde doğmuş ve hayvanların içgüdüsel davranışlarıyla yakından ilişkilidir. Özellikle bilinçli düşünme süreçlerinden sorumlu olan serebral korteksin yeni bölümleri daha sonra ortaya çıktı. Ancak bugün, saf haliyle zihinin mevcut olmadığı bilinir - bu duygular tarafından beslenir. Amerikalı nöroloji uzmanı Antonio Damasio, duyguların eşlik etmediği bilginin steril olduğu ve duygusal olarak soğuk bir kişinin örneğin hatalarından ders çıkaramadığını kanıtladı. Çocukların ve yetişkinlerin, sadece mecazi olarak yeni bir nöral bağlantı alanına açılan kapıyı açan olumlu ve yeterli güçlü bir duygusal dürtüün arka planına karşı yeni bir şey öğrenip hatırlamaları ilginçtir.
Algı da duygu olmadan var olmaz. Her kelime, bizim tarafımızdan algılanan her jest, koku, tat, görüntü, hislerimiz tarafından hemen "yorumlanır". Duygular olmadan, makinelere dönüşür ve renksiz bir varoluşu sürüklerdik.
Psikolog Daniel Goleman (Daniel Goleman) "duygusal zeka" bilimsel kavramını tanıttı. Kişisel başarımızın duygusal katsayıda (EQ) olduğu gibi entelektüel gelişim indeksi olan IQ'ya da bağlı olmadığı sonucuna varmıştır. Deneylerin verilerine dayanarak, profesyonel ortamda en başarılı olanların çeşitli diplomaları olan uzmanları değil, değerli insan özelliklerine sahip olduklarını - duygularını analiz etme ve kendi ve başkalarının duygularını yönetme yeteneği olduğunu kanıtladı. Örneğin, bu tür insanların bir problemi çözmelerine yardımcı olmaları istendiğinde, başkaları kolaylıkla yanıt verirken, “duygusal engelli” (düşük EQ ile) taleplerine cevap vermesi için birkaç gün bekleyebilirler.
Bilincin sesi
Duygular bize kendimizle ya da neyle uğraştığımızla ilgili en önemli bilgileri anlatır ve bu nedenle güvenilmeli, dinlemeli ve onlara güvenmelidir. İlk bakışta böyle bir varoluşçu konumun çoğumuzun kişisel deneyimleriyle çeliştiği görülmektedir: bir zamanlar yanlış olduğumuzdan, duygular vesilesiyle yürürken. En büyük Alman filozof Max Scheler (Max Scheler) bu çelişkiyi iki tür duygunun varlığıyla açıkladı. Bir yandan, dokunma mekanizması gibi hareket eden temas hisleri vardır. Neşe hissettiğimizde, daha iyi hissederiz, rahatlayabiliriz, daha az endişeliyiz, yani "daha fazla yaşam" yaşayabiliriz demektir. Bir şey bizi üzüyor ya da üzüyorsa, neredeyse fiziksel olarak sağlıktan ve enerjiden mahrum olduğumuzu hissederiz - "yaşamın bir parçası". İletişim duyguları, sağlığım için olan şeyin varoluşçu önemi hakkında önemli bilgiler aktarıyor. Ancak bu tür duygular (genellikle çocukluktan geliyor) karar vermede güvenilmemeli, onları kaldırabilmek, onları parantez içine almak önemlidir.
Ama başka bir his var - uzak duygular. Mevcut durumumuzla doğrudan bir ilişkisi yoktur, ancak diğer kişi hakkında çok önemli bir şeyleri yakalarlar. Bu herkes tarafından bilinen sezgisel bir duygudur. Sevdiklerimizi sormamızı isteyen şey buydu: "Sana bir şey mi oldu?" Ya da emir: "Acilen eve çağırmalıyız!" Bize uzak duyguları dinlememeyi öğretmiyorlar, ama bir grup insanda atmosferi anında değerlendirmemize izin veriyorlar. muhatap veya durum. Eğer hayatınızı geri döndürürseniz, muhtemelen en yetenekli ve doğru kararların hepsinin bir yetenekle yapıldığını fark edeceksiniz: rasyonel açıklamalar genellikle daha sonra gelir.
Duygularınıza güven, eğitimli ve eğitimli olabilir. Sadece bizle iletişim kuran iletişim hislerini, uzaktaki insanlar hakkında konuşarak uzaklaşmak önemlidir.
Yüksek voltaj
Deneyimlerin gücü çok büyük olduğunda, psikolojik koruma mekanizmalarına sahibiz - ve başka hiçbir şey hissetmiyoruz. Depresyon, apati, stupor - bu yüzden dışarıdan görünüyor ve içten gelen kişi artık anestezi ile olduğu gibi artık acı vermez. Duyguları ("unutulmuş") duygular, bedensel duyumlara dönüşüyor, duygusal deneyim ile neyin neden olduğu arasındaki ilişkiyi silmekteyiz.
Duygular bazen tam tersini alır. Üzüntü bazen öforik heyecanla ifade edilir; sevinç - gözyaşları içinde; bazen yüksek sesle gülerek patlayabiliriz - sadece umutsuzluk bizi ezmezse. Psikolojik savunmanın mekanizmaları zihinsel ve fiziksel güçlerimizi tüketir ve neredeyse her zaman etkisizleşir: bir noktada gerçek duygular kırılır ve bizi alt eder. Duygularını da gizleyenler de baskılarına maruz kalırlar. Kahkahayı çizebilir, öfkeni oynayabilir, gerçek hisleriniz hakkında yalan söyleyebilirsiniz, ancak her zaman sonsuza dek taklit edemezsiniz: er ya da geç onlar dışarı çıkacaktır. Yani onları olduğu gibi almak daha iyidir.
Duyular için alıştırmalar
Hızlı huylu ya da aşırı duyarlı, kötü şöhretli veya korkuyla felçlisiniz ... Duygularınızı uyumlu hale getirmeye yardımcı olacak birkaç basit alıştırmada ustalaşmaya çalışın.
Entegre değilsin
Geride durun, ne öfkeyi ne de sevincini ifade etmenize izin vermeyin ... Davranışınızın tanımanın kolay olmadığı bir nedeni vardır. Çıkış yolu, kendinizi "bırakıp" duygularınızı serbest bırakmaktır.
1. Hareketleri jestlerle ifade etmeye çalışın.
Kelimeler önemlidir, ancak duygularımızın% 90'ı beden ifadeleriyle ifade edilir. Gülümseme, poz verme, jestler - omuzların basit bir omuz silkeni bile uzun konuşmalardan çok olanlara karşı tutumumuzdan bahseder ...
2. Duyguların varlığını tanır.
Bir çocuk kurtlardan korkarsa, ormanlarımızda bulunmadığını ona inandırmak yararsızdır. Duygularını kabul ederek, ebeveynler: “Sizi sakinleştirmek için ne yapabilirim?” Diye sorabilir. Korkmak bir ayıp değildir, korkulardan utanmamalı. Duygularımızın hiçbiri tehlikeli değildir, onlar bizim müttefiklerimizdir, bu yüzden sürekli olarak kirli bir hile beklememeliyiz.
3. Bir günlük tutun.
Duygularını arkadaşınla paylaşmak gibi. Böyle bir yazılı hikaye unutulmuş duyguları hatırlamaya, onları düşünmeye ve onlara karşı bir tutum geliştirmeye yardımcı olur.
Korkudan felç oldun
Ne kadar yüksek olursa "kazıklar" (yani, yenilgi kaybının büyüklüğü ve kazanma şansı arttıkça), daha çok panik yaparsınız. Hatasızlıktan korkuyorsunuz, en felaketli senaryoları zihinsel olarak çiziyorsunuz ve elleriniz düşüyor. Çıkış yolu, hislerinizi ustalaştırmak ve iradenin "felç" ini aşmaktır.
1. Geçmişte panik anında aklınıza gelen bir durum olup olmadığına bakın.
Size kime benzeyen kişi kimdi? Belki de sana çocuklukta işkence eden öğretmen ya da sana izin vermeyen bir komşu mu? Her stresli durum, içimizde, yaşamın ilk altı yılında geçmişte yaşadığımızın bir anısını çağrıştırır. Ve yine üstesinden gelemeyeceğimiz korku hissi bize geri geliyor.
2. Düzgün nefes alınız.
Nefesinizi dikkatinize odaklayın: nefes darlığını uzatın ve iç duyularınızı nötrleştirmek için nefesleri kısaltın.
3. Başarılarınızı hatırlayın.
Mesela, nasıl başarılı bir şekilde sınavdan geçtiniz ya da bir arkadaşınıza tenis seti kazandırdınız. Geçmiş başarılara ve ilgili zevk hislerine dayanarak, gerçekleşmemiş olayların felaket senaryolarını görme arzusunun üstesinden gelebilirsiniz.
4. Testi hazırlayın.
Etkinliğin olası değişkenlerini düşünün, her durumda neyi başarmak istediğinizi ve ne verebileceğinizi belirleyin. Bu, duygularınızı daha iyi kontrol etmenize yardımcı olacaktır.
5. Konuşmacıya bakın, ancak doğrudan gözlere değil, aralarındaki noktaya bakın.
Söylediklerine odaklanabilirsin, gözlerinde okuduğun şeye değil ...
Ateşlisin
Çıkış, duygularınıza sahip olmayı öğrenmek ve çatışma durumunu yönetmek.
1. Talepleri biriktirmeyin.
Onları kendinde sakladığın zaman, daha çok kaybetme riski vardır. İddialarınızdan bahsetmişken, kendinizin de öfkeli öfkenin patlak vermesinden kaçınmanıza yardımcı olursunuz.
2. Duygularınızı açıkça ifade etmeyi öğrenin.
Sizi rahatsız eden duyguları adlandırın. Şikayet etmeden veya suçlamadan açıkça söyleyin: "İşimde sorun yaşıyorum, mahvoldum ve ne yapacağımı bilmiyorum."
3. Duraklat.
Beynin bir karar vermesi ve durumu kontrol altına almak için zamana ihtiyacı vardır. Güneş plexus'unu rahatlatın: derin bir nefes alın, nefesinizi birkaç saniye tutun, nefes verin ve tekrar nefes almadan önce bekleyin. Zaman zaman gözlerinizi 2-3 saniye kapatın: Görsel sinyalleri kapatmak voltajı azaltır.
4. Yöntem "X, Y, Z".
Amerikalı psikoterapist Haim Ginott, şemadaki ifadelerini oluşturmayı tavsiye ediyor: “(X) 'i yaptığın zaman, ben (a) Y'yi hissettim ve o zaman, (a) Z'yi yapmanı istedim. Mesela: "Geç kaldığım için beni suçladığın zaman, kendimi suçlu hissettim. Beni azarlamak yerine bana sarılsan iyi olur. "
5. Yardım elini uzat.
Saldırganlığa karşı saldırganlığa tepki vermeden önce, "saldırgan" dan: "Yanlış bir şey mi var?" Diye sor. Ya da ona ateşkes teklif et: "Sinirlenmeye başlayayım, mola verelim, soğumayalım".
Aşırı duyarlısın
Aynı şekilde duygusal olarak tepki veriyorsunuz ve eleştirel sözlere ve iltifatlara. Çıkış yolu, insanlarla dengeli bir ilişki kurmaktır.
1. Kendinize asmayın.
Başkalarının senin hakkında ne düşündüğü hakkında gereksiz yere endişeleniyorsun. Kendinizden biraz uzaklaşmaya çalışın ve empati (empati) gösterin. Kendinizi başka bir kişinin ayakkabılarına koymayı öğrenin. O ne hakkında düşünüyor? Neler oluyor? Bakış açısında böyle bir değişiklik, ilişki stratejisini değiştirmeye yardımcı olur.
2. Herkesin sizi sevmesi için çabalamayın.
Bazen bir şans vermeli ve birisinin sizin eylemlerinizi sevmeyeceğini kabul etmelisiniz, fakat birisi hayatı zorlaştıracaktır. Rekabet, antipati, karakter uyuşmazlıkları tezahürlerinden kaçınmak imkansızdır. Bundan haberdar olduğunuzda, kabul etmeniz sizin için o kadar kolay olur ve diğeri sizi aldatmayı zorlaştıracaktır.
3. "Tetik" durumlarını bulmaya çalışın.
Özellikle savunmasız olduğunuz durumların bir listesini yapın ve yetersiz davranışınızı kışkırtıcı kelimeler yapın. Onlarla tekrar karşılaştıklarında, onları öğrenebilir ve kaybolmayabilirsiniz.
4. Kategorik tahminlerden kaçının.
Kendime düzenli bir şekilde itiraz etmek için ("Bir kariyer yapmalıyım!") Ya da küçük bir ses ("Hayatım boyunca yaşayacağımdan eminim"): Size faydası yok: sıkıntılarınız için suçluluk yükünü hissedersiniz ve bu durum sizi zayıflatır. canlılık ve zafere zafer vermez.