Yaşamı iyileştirecek enerjinin olmadığı yıkıcı, zararlı bir duygu olduğu için, nevrotik suçluluktan kurtulmak gerekir. Böyle bir kişi hak ettiğine inanıyor, bu yüzden şu anki durumdan bir çıkış yolu bulmuyor - gerçekte hiçbir şey değişmiyor. Örneğin, iki durumu karşılaştırın. Önce: başkasının kitabıyla banyo yaptın, yanlışlıkla onu boğdun. Suçlu, endişeli. Ne yapacaksın Muhtemelen özür dilediniz ve karşılığında tam olarak aynı şeyi satın alacaksınız. Olay bitti. Bu sağlıklı bir suçluluk duygusuydu. Suçluluk duygusu ve bunun nasıl üstesinden gelineceği, "suçluluk duygusundan kurtulma tekniği" başlıklı makalede ortaya çıkar.
Suçluluk duygusu, nispeten güvenli ve öngörülebilir bir dünyada yaşamak için ödediğimiz bedeldir. Eğer ilkel insan, tereddüt etmeden, tüm arzularını tatmin ederse, o zaman modern insanlar, bazı zevkleri reddetmek zorunda kalırlar. Bir başkasının cezasız kalmasını ya da herkesle uyuyamayacağını biliyoruz. Sigmund Freud'a göre, davranışlarımızı toplumsal olarak kabul edilebilir kılan, suçluluk duygusudur. İçsel rahatsızlık, bir eylemin önceden kabul edilemezliği konusunda uyarır, bir hatanın yapıldığına işaret eder ve düzeltmek iyi olur (örneğin affetme isteğinde bulunur). Başka bir seçenek: Senin yüzünden, annemin bir kariyer bağışladığını düşünüyorsun (sana bunu söyledi). Ve tüm hayatın “günah” için bir kefaret haline geldi: şimdi annesine rahat bir yaşlılık vermeli, fedakarlığını telafi etmelisin. Ama ne kadar zor olursa olsun, maaşın bir kısmı ne olursa olsun, ya da aileme verirsin, suçluluk yine de gitmez. Çünkü bunu deneyimlemek için nesnel bir sebep yok. Annemden enstitüyü bırakmasını söyledin mi? Aslında, verdiği karardan siz sorumlu değilsiniz. Çocuk üç yıl sonra kendini suçluluk hissedebilir. Bu hissi psikolojik bir savunma olarak kullanıyor. Ebeveynler çocuğun suçluluk duygusu hakkında spekülasyon yapmazlarsa, çocuk o kadar güçlü olmadığını gerçeğini kabul eder. Ve eğer yetişkinler "fena halde davrandın, bu yüzden annen ayrıldı" ya da "püresi yemediler, üzgün baba" gibi bir şey söylediyse, o zaman suçluluk kronikleşebilir, bir yaşam kavramına dönüşebilir. Böyle bir kişi Çehov'un öyküsünden kahramanın kahramanının yaptığı gibi, en tuhaf durumlarda suçlu hissedecek çünkü yetkilinin kelebeği yerinde hapşırdı.
Insan manipülatör
Suçluluk genellikle insanları kontrol etmek için çok güçlü bir araç haline gelir. Örneğin, genç bir erkeğe yeterince ilgi göstermeyen bir kız mı? Tabii ki, ona bu ihtiyacını doğrudan bildirmiyor (bu işe yaramıyor, yüzlerce kez kontrol ediliyor). Çok daha zarif ve etkili ağlamak ya da gizemli bir şekilde susmak, suç göstermek. Bir erkeğin dikkat için böyle bariz "talepleri" görmezden gelmesi olası değildir. Bir suçluluk duygusu ("ne aptal bir aptal olduğumu") onu bir çiçek çadırına ya da bir kuyumcuya götürecektir. Tabii ki, "duygularımız hakkında" her zamanki sessiz konuşma, böyle bir tepkiye neden olmaz. İnsanlar sadece bir çocuk olarak değil, yetişkin olarak da bir psikolojik savunma olarak suçluluk kullanırlar. Örneğin, sevilmeyen birinin ölümü gibi dayanılmaz, aşırı bir durumda. Çaresizliğin gerçeğini kabul etmek son derece zor ve korkutucu olduğu için saklanmayan, kurtarılmayan (nesnel olarak imkansız olmasına rağmen) kendimizi suçluyoruz. Sevdiklerinizin hayatı gibi önemli şeyleri etkileyemeyeceğiniz bir dünyada nasıl yaşanırsınız? Genellikle bir süre sonra insanlar çaresizliklerini alırlar ve yasın - yas tutmanın bir sonraki aşamasına geçerler. Ancak bazıları bu konuşulmamış suçluluğu yaşam için taşır. Ve daha elverişli olan bir kişinin çocukluğuydu (yani, eğer şarap bir yaşam kavramına dönüşmek için zamana sahip değilse), kendi kendini kamçılayan bir halde kalması daha az muhtemeldir. Başka bir kimseyi suçlulukla idare etmek, (ahlaki yönü göz ardı ederseniz) bu kadar kötü bir fikir olmayabilir. Ancak, sadece manipülatörün kendisi, stratejisinin bir rehine olur ve suçluluk yaşadığı zamanın neredeyse% 100'ü, diğer kişinin nasıl acı çektiğini izler.
Nasıl anlaşılır - suçlamak mı değil mi?
En önemli şey, sorumluluk sınırlarını belirlemektir. Mesela, annemin kişisel bir yaşamı olmadığına dair suçluluk duyuyorsunuz (dedi ki: "Ve kim beni bir çocukla alır?"). Ya da erkek arkadaşı bir araba kazasında yaralandı: kavga ettikten sonra, içti ve tekerleğin arkasına oturdu. Anastasia Fokina, suçluluktan kurtulmak için sorumluluk alanınızı kasıtlı olarak azaltmanız gerektiğini açıklıyor. Kendinize basit bir soru sorun - bunun sorumlusu olabilir mi? Bir bebek, taliplerden bir anne arar mı? Ve direksiyonun arkasında yetişkin bir sarhoş adam mı koydun? Tabii ki değil. Durum hakkında düşünmek ve suçu tanımak durumunda, hatayı düzeltmek için enerji vardır, o zaman hata hedeftir. Ve birkaç basit adım atmaktan kurtulabilirsiniz: özür dilemek, hasarı telafi etmek, yardım teklif etmek. Ama eğer neyin yanlış olduğunu açık bir şekilde açıklayamazsanız (sadece içsel bir çok ağır duygu vardır), o zaman, büyük ihtimalle gerçek bir suçluluk yoktur. Yani, bunun için atone olamaz. Çünkü yıkanacak bir şey yok.
Limited şirket
Psikolojik olarak sağlıklı bir insan pratikte suçluluk hissetmez. Böyle bir kişinin davranışı çok daha olgun bir sorumluluk duygusuyla düzenlenir. Bunlar bir kişinin kendi isteğiyle kendi kendine üstleneceği yükümlülükler. Suçluluk duygusundan farklı olarak, sorumluluk özeldir - bir durumun etkileyebileceğini ve diğerlerinin de doğru olduğunu söyleyebilirsin - hayır. Örneğin, ebeveynlerin hayatlarının işe yaramadığı gerçeğini suçlayamazsınız, çünkü yetişkinler küçük çocuklardan sorumludurlar, bunun tersi de doğru değildir. Güçlü bir suçluluk duygusuna yol açmanın en karmaşık yolu hastalıktır. Başka bir kişinin davranışını takdirle kontrol eder. Talihsizliği kim bırakacak? Sadece bir scoundrel. Ve hiç kimse böyle düşünülmek istemiyor. Çoğunlukla manipülatör özellikle hasta değil, bilinçsizce hastalanır. Vücudu iki kişinin umutsuzluğa karşı olan sorumluluğunun sorumluluğunu üstlenir - bu, bir insanı kendine bağlamanın diğer tüm yollarının yardım etmediği anlamına gelir. Bazıları, sadece bir ortak veya çocuklarda gerekli olan suçluluk duygusunu korumak için çok uzun ve çok ciddiye hasta olmaya hazırdır. Bir çocuğun hastalığı, çiftini birleştiren ve boşanmadan kalan tek şey olabilir. Psikologlar bu fenomeni "hastalığın karlılığı" olarak adlandırırlar. Bazı annelerin hasta olmayı durdurmak için bir çocuğa ihtiyacı yoktur - çünkü o zaman hiçbir şey kocasını ailede tutamaz. Elena Lopukhina, kronik bir suçluluk duygusunun maneviyatın bir işareti değil, olgunlaşmanın işareti olduğunu söylüyor. Yetişkin durumda ondan kurtulmak kolay değildir, ama daha da zor, ileriye gitmeye çalışmak, kendinizi her zaman hissetmek ve her zaman için.
Kendimizi azarlamak, kendimizi azarlamak, düşünememek, analiz etmek, sebepsiz bir şekilde düşünemiyoruz. Geri döndüğümüz her zaman ("Ve eğer farklı bir şekilde davranırsam?") Ve geçmişte sıkışıp kalsın. Sorumluluk, aksine, harekete ilham verir, geleceğe yöneliktir ve onları hatasız bir şekilde pişman olmaktan ziyade hataları düzeltmemize izin verir. Sorumlu bir kişi, yanlış bir şey yaptıktan sonra, kötü bir şekilde yaptığı ve suçluluk tarafından yönlendirilen kişinin sadece kötü hissettireceğini düşünüyor. Ve ilk hatayı düzelttikten sonra daha kolay olacak ve ikincisi de acı çekmeye devam edecek. Ebeveynleri suçlu hissetmeyi öğreten ancak eylemleri için özgür ve sorumlu olmayı öğretmeyen bir çocuk, bir yetişkin haline geldiğinde, yanlış yaptığı şeyi fark edemez, fark edemez ve düzeltebilir. Suçluluğunu göstermenin affedilmek için yeterli olduğunu görünecektir. Artık suçluluktan kurtulmanın yönteminin ne olduğunu biliyoruz.