Psikolog tavsiyesi: Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmanın nasıl önleneceği, büyük ölçüde çocuğunuzun cinsiyetine bağlıdır. Kızları ile çatışmanın oğullarla olduğundan çok daha sık ortaya çıkması ilginç bir gerçektir çünkü bir kız çocuğunun oğlundan daha samimi bir alanda iletişim kurması gerekliliğidir. Buradan, doğaları gereği çatışmaların, aile üyelerinin birbirlerinden çok uzak olduğu gerçeğinden değil, aksine, onların yakın etkileşimlerinden kaynaklandığını görüyoruz. Bu nedenle, çatışmanız varsa - paniklemeyin ya da kendinizi suçlamayın, herkesin yüz yüze olduğu tamamen normal bir durumdur. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaları önlemek için, bu kavramın özünü, ortaya çıkma nedenlerini anlamak ve sonra bunların nasıl çözüleceğini ele almak gerekir.
Çatışmalar nasıl başlıyor? Öncelikle, her şeyden önce, bu ilgi farkı. Aynı zamanda, bir tarafın arzusunun tatmininin diğerinin menfaatlerini ihlal ettiği, diğer bir deyişle, aynı zamanda bu arzuların yerine getirilemeyeceği ve durumun “ya da…” olarak ortaya çıktığı, birinin çıkarlardan ve arzulardan birini seçmesi gerektiği ortaya çıkar.
Bu durumda, iki yanlış ve bir doğru çözme yolu vardır. Ne yazık ki, çoğu ebeveyn, çatışmayı çözmek için yanlış bir yol seçmekte, karakter oluşumu ve yetiştirilmesinde diğer problemleri kışkırtmaktadır.
Belirli bir çatışma modelini çözmenin yollarını düşünün. Örneğin, misafirler aileye gelmeli ve annem kızını odasına almalı, o da cevap vermesi gereken bir programı bitirmesi gerektiğini söyledi. son kez Her bireyin arzularını yerine getirmesi gereken ve her birinin eşzamanlı olarak yerine getirilmesi gereken bir çatışma durumu vardır.
Çatışmayı çözmenin ilk yanlış yolu, ebeveynin kazandığı. Annesi kızını bitmemiş işi terk etmesini emreder ve derhal söylediği şeyi yerine getirir. Bu yöntem, komuta ve saldırganlığı taşır, sadece çatışmayı geliştirir. Birincisi, çocuk bilinçaltında sadece arzularını yerine getirmeyi öğrenir ve diğerlerinin arzularını bastırır; İkinci olarak, çocuğun gizli bir kötücülüğüne sahibiz, onunla ebeveyn arasındaki ilişki gittikçe uzaklaşıyor ve kötüye gidiyor. Bu yöntemi çocukluktan bir kıza uygularsanız, ya agresif ve pürüzlü, ya da tersine, çok pasif olacak.
Yapısız bir diğer yöntem ise çocuğun kazancıdır. Eğer ona çatışmalarda sürekli bir kazanır ve ona “kendi iyiliği” uğruna verirseniz, o zaman “çocuk”, bencilliği, kendini örgütleyememe, başka durumlarda, aile dışındaki çatışmaları çözme becerisini geliştirir. Çatışmayı çözmek için yapıcı olmayan yöntemlerin her birinde, çocuğun belirli olumsuz özellikleri bir araya getirdiğini ve onun karakterini yanlış bir şekilde şekillendirdiğini görüyoruz ve gelecekte de yanlış anlaşmazlıkları çözecek.
Doğru yöntem, karşılıklı bir uzlaşma, her ikisini de kazanacaktır. Bu durumda, aktif dinleme, "I-mesajlar" ve aynı zamanda empati gibi psikolojik yöntemler kullanılır; şefkat, başka bir kişiyi anlama ve kendini yerine koyma gibi. Çatışma durumunda, diğerinin arzusunu dinleyin, her iki arzunun karşılanması gerçeğinden yola çıkarak, çatışmanın çözümlenmesinde dikkate alın. Çatışmanın bir uzlaşma yardımı ile çözülmesi için, her iki tarafın da nesnel olarak objektif olarak değerlendirilmesi gereklidir. Daha sonra, her iki tarafın arzularını tahmin etmek için, empati yardımıyla her bir karar daha uygun olacaktır. Üçüncü adım, her iki arzuyu karşılaştırmak ve soruna çeşitli çözümler üretmek olacaktır - daha çok, daha iyi. Bundan sonra, tarafların her biri kabul edilebilir bir çatışma çözümü yöntemini seçer.
Bu durumda, hem ebeveyn hem de çocuk kazanmada kalır, çatışma çözülür, ayrıca, her birey, aile dışındaki çatışmaları çözmeyi öğrenir.
Fakat ailede başka çatışma nedenleri var. Örneğin, diğer tarafın yanlış anlaşılması, aşırı ithalat, bir tarafın ya da ötekinin yüksek talepleri, çocuğun kişisel alanlarının ihlali, taraflardan birinin çıkarlarının ihlal edildiği ya da arzuların birini karşılayabilme korkusu engellenir. Sadece çatışmalar iletişim kuramama, bireylerden birinin aşırı derecede öfkelenmesi, birinin arzusunu ifade edememesi ve diğerine açıklayamamalarından kaynaklanır.
Dinleyicinin pozisyonunda olmak - diğerini kesintiye uğratmayın, dikkatinize odaklanın, çocuğa değerlendirmeler yapmayın, konuşma sırasında onu eleştirmeyin, kararları gibi. Tavsiye vermeyin, hoşgörülü olun. Çocuğun aktif olarak dinlediğinizi anlamasına izin vermek için çeşitli direktif psikolojik teknikleri uygulayabilirsiniz. Bunun için sözel olmayan iletişim, jestler ve yüz ifadeleri içerir. Eğer dinleyici sizse, çocuğunuzu suçlamayın, sakin bir şekilde konuşmayın, yüksek seslere değil, çocuğunuzun arzusunu da göz önünde bulundurarak pozisyonunuzu ve arzularınızı ayrıntılı olarak açıklayın. Onu anladığınızı gösterin ve savunma yapmayın, ama ona basmayın.
Yani, bir psikologun tavsiyesi: Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmayı nasıl önleyebiliriz? Psikolog, aile üyelerinin deneyimini ve olumsuz durumunu dökmemeyi tavsiye eder. Ruhta değilseniz, bu şekilde çatışma durumları üreterek, çocuğunuz veya ebeveyninizin pahasına değil, kendi sorunlarınızla başa çıkmaya çalışın. Eğer bir ebeveynseniz, bir çocuğu küçük düşürmemeye, ona karşı ayrımcılığa maruz kalmamaya, bir kelimeyi anlamamasına ve yaralamamaya dikkat edin. Bu gibi durumlarda hakaretler sadece çatışmaya yol açmaz, aynı zamanda ilişkinizi de önemli ölçüde bozar.
Her halükarda, çocuğunuzu olduğu gibi kabul edin, onun için sadece en iyisini istediğini ve aynı zamanda onu sevmesini, arzularını ve pozisyonunu kabul etmesini, iletişim kurmayı öğrenmesini sağlayın, böylece sadece karar vermek için değil, birlikte öğreneceksiniz. ama aynı zamanda çatışmaları da önler.