Birçok ebeveyn, çocukların bazen davranışlarıyla çılgınca döndüklerini kabul etmeye hazırdır. "Evet" derler ve bir dakika - "hayır", sonra inatla "kendimi" tekrar ederler ve bağımsızlıklarında ısrar ederler ve aynı sebatla bir şeyleri yapmayı reddederler. Ve sonuç olarak, yetişkinler, çocuklarımızla aptalca savaşlara çekiliyor ve onları nasıl durduracağımızı bilmiyoruz. Okul öncesi çocukların tutsakları nelerdir ve onlara-ebeveynlere nasıl cevap verebiliriz? ..
İncil'i doldurmak için aşağıdakileri hatırlamanız gerekir. Hiç bir durumda, bir çocuğun davranışını almalısınız, ki bu sizin için kişisel olarak ele alındığı gibi, sağduyu açısından anlaşılabilir değildir. Çocuğunuz kasıtlı olarak tamamen davranır! Hayatınızı bir kâbusa çevirmek veya senden kurtulmak için hiçbir şekilde ayarlanmamıştı, çünkü kötü ebeveynlersiniz. Anaokulunun ana görevi seni test etmektir. Ya da daha ziyade - yetişkinlerin ona empoze ettiği davranış kurallarının ne dengesiz veya gerekli olduğunu kontrol etmek. Çocuk bilinçaltında hile gider. Ebeveynlerin herhangi bir zorunluluğuna uymayı reddederek, yaşamının geri kalanını ve bu şartların zorunlu olup olmadığını kontrol etmek ister. Çocuklar verilen her şeyi almak istemiyor ve Tanrıya şükürler olsun. Bu inandırıcılık nedeniyle, duygusal, fiziksel ve sosyal olarak gelişirler.
KANEPE'DE SÜİT
Okul öncesi çocuklar ebeveynlerini en beklenmedik şekillerde test ederler - kim bilir. Ancak görünürde, çocuğun kendiniz için temyize giden, kendiliğinden ve samimi bir şekilde tepki gösterdiği iddiasının ardında, sorunun cevabını arama gizlidir: "Ve etrafımdaki dünyada hangi mekânı işgal ediyorum? Burada ve şimdi olanlardan kim sorumlu? Annem, doğumdan alışık olduğum halde, kendi hayatımı kontrol etmek zorunda mıyım? "
Günde birkaç kez bir çocuk yetişkinlerden, başkalarıyla birlikte olmak ya da güvende olmak istiyorsa nasıl yapabileceğini ve yapmaması gerektiğini öğrenir. Bu bilgiyi bir sünger gibi emer. Ama sonra nasıl atılacağını bilmiyor. O zaman kaprislerine başlıyor - yetişkinleri test ediyor. Yani, önce "istemiyorum, yapmayacağım" diye belirli bir tepkiye neden oluyorlar ve sonra bu reaksiyona bağlı olarak, zorunlu ve isteğe bağlı olarak kendisine yöneltilen talepleri sıralıyorlar.
Psikologlara göre, çocukları çok itaatkar olan ve herhangi bir talimatı takip eden ebeveynler hakkında endişelenilmelidir. Çocukların engelli davranışı normaldir, çünkü gelişmelerinde kesin bir aşamadır. Ve bebeğin ebeveynlerinden ve eğitmenlerinden "ayrılığını" gerçekleştirmeye başladığı, bağımsız ve bağımsız eylemler gerçekleştirmeye başladığı andan itibaren meydana gelir. Bu keşif, bir yandan çocuğunuzu gurur ve sevinçle doldurur, ama öte yandan - yeni şeyler gibi korku üretir. Bu yüzden çocuklar ilk kez “kendim” ile “yapmayacağım” arasında denge kurarlar.
Okul öncesi çocuklar, mesela, annelerinin yasaklarını doğru bir şekilde anladıklarından emin olmak için vagary kullanıyorlar. Çünkü koltukta çizemeyeceğinizi biliyoruz. Üç yaşındaki bir çocuk, annesinin onu bunu yasakladığını düşünebilir, çünkü o anda olduğu için kötü bir ruh halindeydi. Bu nedenle, birkaç gün sonra, yine tek renkli bir kanepe işaretleyicilerin yardımıyla çizgili bir kanepe haline getirmeye çalışır. Emin olmalı, ama bunu yapmak gerçekten yanlış. Annem muhtemelen çocuğun bilinçli olarak onu kızdırmak istediğini düşünür. Evet yapacaksın - daha önemli endişeleri var!
WHO'DA KİMLER
Komşum her sabah "Kulikovo savaşı" ile başladı, çünkü beş yaşındaki oğlu düz bir şekilde elbiseyi giymeyi reddetti. O her şeyi denedi: Onu seçmek için ona giysi teklif etti, yatak etrafında akşamdan onu ortaya koydu, oyuncak ve şekerleme ile rüşvet - işe yaramaz! Her sabah evimiz çocuğun çığlıkları, tokat sesleri ve öfkeli bir annenin çığlıkları tarafından açıklandı. Ve bu skandalların sonu olmazdı, eğer bir gün yorulduysa ebeveynler bir psikologdan yardım istemediler.
Ve uzman onlara, oğlun yetişkinlerin “güç için” gereksinimlerini kontrol ettiğini açıkladı. Çocuk, durumun gerçekten değişip değişmediğini anlamaya çalışıyordu ve şimdi de, daha önce olduğu gibi, annesinin değil, sabahları pansumanından sorumlu olmalıydı. Okul öncesi çocuk, kendisinden bir miktar hareket bekleneceğini düşünüyordu, ancak küçük yaşından dolayı durumu kontrol altına alamadı. Burada kurnazdı, zaman kazandı, kendini azim vesilesiyle sınırlandırdı. Genellikle, bu tür kaprisler, çocuğun bunu yapmanın gerekli olduğuna ve başka türlü olmayacağına ikna olana kadar devam eder. Ebeveynler bu konuda ona birçok şekilde yardımcı olabilirler. Ama komşularımın bir psikologun tavsiyesi üzerine yaptıkları şey buydu.
Ertesi sabah geldiğinde ve bir başka savaşın hayaleti öne çıktığında, annem normalden farklı davrandı. Oğul giyinmek istemiyor mu? Yapmayın. Böylece, anaokuluna pijama ve terliklerinde gidecek. Bahçeye giden yol, yoldan geçenler tarafından eşlik edildi, ancak bunlar gruptaki inatçıları beklediklerine göre daha kolaydı! Akranlar onu egzotik bir canavar gibi kuşattı, parmaklarıyla işaret etti, kollarına çekti ve çılgınca güldü. Ertesi gün, komşunun dairesinin duvarları yüzünden ses yoktu ve kısa bir süre sonra pencereden baktıktan sonra, başını ayağa kalkmış bir çocuk gördüm.
Ebeveynlerin sabırlı olmaları önemlidir, böylelikle görüşme ya da cezalandırma için değil, görüşme ve ikna için kurulmalıdır. Bu kolay değil, ama mümkün.
• Yetişkinler, çocuk için zorunlu olan ve yardım alabilecekleri kuralları açıkça belirtmelidir. Ve sadece birincisi için savaşta ölüme katlanmak. Ve çocuğun itaat etmesi daha kolaydı, ona bir uzlaşma seçeneği teklif etti. Örneğin, gerçekten yatak odasında halıyı plastikleştirip şekillendirmek istiyorsa, bir peçete koyun ya da mutfağa yerleşmesini isteyin. Bu arada, düzenli olarak kendini gösteren katı liderlikten çocuğunuz sadece rahat hissedecek.
• Çok fazla limit ayarlamayın. Aksi takdirde, sadece çocukların merakını öldürmekle kalmayacak, aynı zamanda ebeveynlerin genellikle kaybedecekleri bir kavgaya başlama isteğini doğuracaksınız. Psikologlara göre, eğer yetişkinler çocuklarının sık sık vagonlarından şikayet ediyorlarsa, bu onların sürekli bir yasaklar dünyasında yaşadıkları anlamına gelir. Çocuğun hayatını düzenleyin, böylece her dakika güvenliği hakkında endişelenmenize gerek yok, ama bir şey yasak olduğu için. Örneğin, neden çığlık atıyorsunuz: “Prizden uzaklaşın!” Eğer bunları özel fişlerle kapatabilirseniz.
• Çocuğunuzun tereddüt etmeden, "hayır" kelimesiyle herhangi bir talimat vermediğini fark ederseniz, ona sadece size cevap vermeyecek şekilde ulaşın. Örneğin, tehditkar bir sesle sormayın: "Peki sonunda nihayet giyineceksin?" Daha iyi teklif et: "Sana yardım etmeme izin ver" veya sor: "Ne giymek istiyorsun - pantolon veya kot pantolon?" Yasakların olumsuz izlenimini azaltmanın iyi bir yolu - taleplerini ifade ettikleri için çok kategorik görünmezler.
• Okul öncesi bir çocuğun duygularını formüle etmesine yardımcı olun. Akşam saatlerinde söylemesi gereken çok genç: "Bugün çok yorgunum, stresim var." Bunun yerine, açılmamış çikolata nedeniyle bahçe histerisinden yola çıkacak. Çocuğa şu sözlerle sakin ol: "Zor bir gün geçirdiğini biliyorum, şimdi eve geleceğiz ve senin için ilginç ama sakin bir oyunla geleceğim." Daha sonra çocuk ona neler olduğunu anlayacaktır ve o, mağazanın ortasında bağırmak için gerçekten kötü olup olmadığını kontrol etmek zorunda kalmayacaktır. Ayrıca, refahına karşı dikkatli olmanızdan memnun olacaktır. Bir yıllık kırıntı ile bile bu şekilde konuşmaktan korkmayın - eğer o, eğer sizin sızlayıcısına karşılık olarak söylerseniz, sizi tam olarak anlayacaktır: “Acıkıyorsunuz, biraz acı çekiyorum, şimdi sütü ısıtıyorum.”
• Çocuğunuzun beklenmedik patlamaları için hazırlıklı olun. Okul öncesi döneminin yetişkinlerin kendisinin nasıl kontrol edileceğini henüz bilmediğini unutmayın. "Manzara" daki herhangi bir değişiklik - oyun alanını terketmek, yatmadan önce TV'yi kapatmak, vb. - Çocuğun sizi test etmesine neden olabilir. Böyle bir tepki, ailede, örneğin ebeveynlerin boşanması veya mali durumun kötüleşmesi gibi gerginliklere yol açabilir. Ve kendi problemlerinden ıslak külot formunda veya bir gruptan diğerine transfer, bebek kaçamaz. İşte o "çıldırmış". Bu, kendinizin ve durumun kontrolünü kaybetmekten, kendi başınıza bir güvensizlik duygusundan kaynaklanır. Çocuğun olgunlaşmamış ve bu türden haydutlar çoktan unutulmuş olsa bile, özel durumlarda tekrar geri gelebilirler. Bunun dışında trajedi yapmayın.
• Eğitimin zor iş olduğunu unutmayın. Ve nadiren ebeveynlerin herhangi biri çocuklarla eşit davranırlar. Okulöncesi dönemdeki çocukların vajenleri öncesinde periyodik olarak çaresiz hissediyoruz ve sonuç olarak biz de onları kırıyoruz. Eğer öfkenizi kaybettiyseniz - endişelenmeyin, ama daha iyi çocuk için özür dileriz. Göreceksin - seni çok affedecek. Kritik durumlarda ve mizah duygusunda yardımcı olur. Endişelenmeyin, er ya da geç çocuğunuz ona öğrettiğiniz her şeyi sindirecek ve iyi bir insana dönüşecektir. Hepsi iyi durumda.