Aşk mı, korku mu?
Aşırı ebeveyn bakım kaynakları tanımak kolaydır. Çoğunlukla, bunlar aşk için öne çıkan korku ve tutumlardır.
Çocuğa bir şeylerin olacağından korkmak
Bebeğin etrafında bir güvenlik yastığı yaratmaya zorlanıyor: "Eğer oraya giderseniz, merdivenlerden düşecek ve dizlerinizi kıracaksınız. Evde otursan iyi olur. " Sonuç olarak, dünya tehlikeli ve engellerle dolu hale gelir. Çocuk aslında konfor bölgesinden ayrılma korkusuyla evde oturuyor. Ve ebeveynler için çok uygun, çünkü endişelenmelerine gerek yok - her şey kontrol altında. Aynısı yetişkinlikte de devam ediyor. "Itaatkâr çocuk" sorun yaratmazsa, endişelenmeyin ve endişelenmeyin - her şey yolunda.
Sürprizlerle başa çıkmak için korkmayın
Yeni olanın ilk korkusu. Çocuğun dikkat çekici edebi yetenekleri var mı? Fakat ailede her şey tamamen matematiktir, çocuğun hediyesi ile ne yapmalı - belirsizdir. "Neden edebiyata ihtiyacın var?" Hayatın boyunca bir dilenci olacaksın. Ailenin tüm muhasebecileri var ve sen geleneği takip et. " Bir ebeveyn tarafından yanlış anlaşılma ve kabul edilmeme, yasakların ve obsesyonların görünümünü etkileyebilir. Kurulum: "Beni yeni biriyle korkutmayın, aynı zamanda kendimi de rahatsız hissediyorum" kaybolmaz, çocuk büyür, anneyi (baba, büyükanne) için anlaşılabilir ve erişilebilir olanı yapmaya devam eder.
Bir çocuğun mükemmel olması gerektiği inancı
Başka bir deyişle, çocuğu zeminde sürünmeyen ideal bir anne olmama korkusu, kirli oyuncakları ağzına sürüklemez, tam olarak olması gereken yaşta yürümeye başlar. Bir süre sonra, ideal annenin çocuğu doğru kuruma gitmeli, sadece onun için istediği işi bulmalı ve doğru kişiyle bir aile kurmalıdır. Sonra o ideal bir anne ve hayat haklı.
Eşine faydasızlık hissi, çocukta bir müttefik bulma arzusu
Çocuğa gönderilen bilinçaltı örneği: “En azından baban gibi beni hayal kırıklığına uğratma!” “Bu şekilde yaşa ve bir şeyler yap ve beni hiç bırakma.” Senin yerinde olmalıyım, aksi halde kimseye ihtiyacım olmadığını fark etmem çok zor olacak. "
Ebeveynler hayatlarını yaşamakla ilgilenmiyor
Tüm dikkat odağı çocukta. Onlara borçludur. Örneğin, yapamadıkları şeyi yapmalı, onlar tarafından icat edilen zirveleri ele geçirmeli ve hatalarını önlemelidir. Ve buna yardım edecekler: izin verecek bir şey ve yasaklanacak bir şey. Çocuk tarafından yapılan her adımın önemi (doğru ya da değil) inanılmaz derecede yüksektir.
Kabloyu kırmak
Bir çocuk olarak, ebeveyn korkuları ile aşk arasında neredeyse eşit bir işaret koyabildiğini hissediyordunuz. "Seni seviyoruz, endişeleniyoruz, en iyisini istiyoruz" cümleleri, yüz değerinde kabul edildi. Sadece büyüdükten sonra gittikçe daha fazla suçluluk duyduğunuzu hissedersiniz ve bazen de hissetmeniz gereken bir duyguya sahip olursunuz… Ebeveyn sevgisinin yardım ve destekte değil, toplam kontrol ve çeşitli manipülasyonlarda gerçekleştiğini fark ederek, durumu radikal bir şekilde değiştirme zamanı gelmiştir. Bunun için her biri kendi artıları ve eksileri olan çeşitli seçenekleri deneyebilirsiniz.
İlişkilerin netleştirilmesi
Aile çatışmalarını çözmede psikologların favori tavsiyesi konuşmaktır. Asıl mesele ebeveynlerin hatalarından bahsetmemektir (bu tür taktikler işe yaramazsa hala durum yoktur). Planınızı önceden planlıyorsanız, her başarı şansı vardır. Eğer anneniz (ya da babanız) koltukta dinlendiğinde başlıyorsanız en iyisi budur - vücudun rahat pozisyonu, sözlerinin daha sempatik olmasını sağlayacaktır. Ebeveynlerinle bir tür yetişkin sesinde konuş. Ve kelime öbekleri yapmayı unutma. Her zaman anne ya da babanıza hitap eden hoş sözlerle başlayın ve sonra pozisyonunuzu açıklayın, örneğin: "Seni seviyorum ve daha önce olduğu gibi sana yardım edeceğim, ama şimdi kendi ailem var ve buna dikkat edeceğim." İlişkilerin yasaklanması ve bir aile skandalıyla karşılaşmak için büyük bir risk vardır. Ebeveynleriniz sizi asil bir sebep olmadan önce size acımasızca kışkırtırlarsa, çıkarlarınızın karşısına çıkıp çıkmayacağını düşünün.
emekli olmak
Ayrılık, yani, ebeveynlerden tam bir ayrılık ve onlarla temasların sayısında bir azalma yeterince olgun, ama aynı zamanda umutsuz bir adımdır. Her ne kadar bazı durumlarda zamana değer meyveler getiriyorsa da. Sizin ve ailenizin ilişkilerini birbirlerinden uzak bir şekilde gözden geçirmeleri ve belirli sonuçlara varmaları için yararlı olacaktır. İlk başta hiç şüphesiz suçluluktan dolayı işkenceye maruz kalacaksınız: Ebeveynlerin yardıma ihtiyacı olabilir, dikkat, çok iyi sağlıkları yok. Ve bunun içinde rasyonel bir tane var. Buna ek olarak, eğer sizin anneniz ya da babanızla iletişim kurmamanız onların ellerinden ya da ayaklarından mahrum bırakmaya benzemiyorsa, bir manipülatörün rolüne göre hareket etmek çok hoş değildir.
sabır
Bu seçenek, ebeveynlerine sonsuz saygı duyan insanlar için tipiktir. Bir yandan, sorun değil. Ama öte yandan, bu pozisyonun yaşlılara saygıya eşdeğer olduğuna emin misin? Kendinizi iyi bir insan olarak hissetme fırsatınız var. Kaderini tamamen usta olmadığınızı kabul etmeniz gerekecek. Ayrıca, her zaman kendi ailenize karşı tahriş ile mücadele etmek zorunda kalacaksınız.
Çocukluğa kaçış
Bazen ebeveynlerimizin gri saçlarına kadar bizi koruyabilmeleri için kendimize bir sebep veriyoruz. Öncelikle, ellerine onların hayatlarının sorumluluğunu veriyoruz ve büyüdükçe, oyunun belirli kurallarını sunabilecek bir koca, bir kız arkadaşı veya bir meslektaş buluyoruz. Bu durumda, bunun eşdeğer bir değişim olduğunu bilmelisiniz. Ebeveynler kendi otoritesini ve sizin için önemini hissetme fırsatına sahip olurlar ve siz de onların bakımları sayesinde duygusal denge ve sakinlik kazanırsınız. Böyle bir oyun kuralların her iki tarafa da uyduğu sürece sürecek ve bu oldukça normal. Ama akılda tutunuz: Eğer çocuklarınız tarafından sürekli olarak “çocuk” durumundaysanız, sizi bir eşit, yani bir yetişkinin ve gözlerinde kaybettiğiniz bilgili bir kişinin otoritesi olarak algılamaya başlarlar.
Durumu değiştirmek
Şüphesiz, bu en zor yoldur. Birçok aile üyesinin uzun yıllardır dahil olduğu ilişkilerin değişebileceğine inanmak çok zordur. Ancak, bazı çabalar ve planlanmış eylemlerle, hala düzeltme yapmaya müsaittirler.
anlamak
Çoğu zaman, ebeveyn hiperotu kötülükten değil, güvensizlikten ve aşırı sorumluluktan kaynaklanmayacaktır. Ve akrabalarınız yetişkin yaşamınıza sadece bencil nedenlerden dolayı müdahale etse bile, belki de aynı durumu kendi ebeveynlerinden de yaşadılar.
Kendinizi ebeveynlerinden daha olgun hissedin
Ailenize bir doktorun hastaya nasıl davrandığı gibi davranmaya çalışın: yardımsever, sıkıca ve sabırla. Sizi başka bir skandala sürükleme girişimlerine hiçbir şekilde tepki vermeyin. Unutmayın, ebeveynlerin hayatınıza müdahale etme girişimlerine karşı olan agresif tepki, çocuksu korku gibidir: “Şimdi benim için karar verecek! Bunu durdurmak gerekiyor! ”Gerçekten yetişkin bir insanın tepkisi daha sakin, çünkü ikna oldu:“ Ben hayatımı kendim yönetiyorum, hiç kimse bana bakış açımı dayatılamaz. ” Böyle spartan sakin nasıl elde edilir? Anne ya da babadan düzenli yorumlara doğru cevap vermeyi öğrenin. Bunun yerine: "Anne, beni yalnız bırak! Hala bir şey anlamadın! Tavsiyenize uymayın! "Fikrinizi farklı şekilde formüle etmeye çalışın:" Teşekkürler, şimdi nasıl davrandığınızı biliyorum. Şimdi bunu kendim düşüneceğim ve nasıl hareket etmem gerektiğine karar vereceğim. "
Ebeveynler ve kendi hayatları arasındaki mesafeyi artırın.
Ebeveynler, onları hayatınızın dışına ittiğiniz izlenimini almamalıdır. Basitçe, en azından, çok sık, onlara izin vermek istemediğiniz kişisel alan çemberini net bir şekilde çizersiniz. Her şeyden önce, sizi aramalarla terörize etme şansı vermeyin - kendinize, genellikle yeterince, ama programa değil, ama beklenmedik bir şekilde kendinizi arayın. Evde evde (veya ailenizle) sık sık görüşmeyin, ama birlikte dışarı çıkın. Ebeveynler için boş zamanlarını alabilecekleri bir mesleği düşünün, örneğin bol bol varsa, havuza ziyaretler, belli bir programa ağırlık vermek veya aile ağacı oluşturmak gibi. Sürecin nasıl gittiğini düzenli olarak sorgulayın. Anketlere göre, birçok insan biyografik gerçeklerini ebeveynlerden, örneğin sigara veya aşırı savurganlıktan gizler.
Nasıl yetişkin olunur?
İdeal olarak, yavaş yavaş büyüyen bir süreç - yıldan yıla giderek ebeveynlerinden uzaklaşıyorsunuz. Bu durumda, her birimiz, Amerikalı psikolog Hoffman'a göre, kendi bağımsızlık yolunu seçer.
duygusal
Ebeveyn onayına veya övgüye bağımlılığın azaltılması.
fonksiyonel
Kendinize, ailenize sağlamanız ve hayatınızı düzenleyebilmeniz.
çatışma
Kendi yolunda yaşıyorsan kendini suçlu hissetme yeteneği.
kişilik
İnsanların dünyasını ana kategorilerine göre değerlendirmeyi bırakmanıza izin verir. Kişisel deneyimlere dayanarak, kendi görüşlerini hayata geçirin.