İKİ SAY - ÜÇÜNCÜ MÜDAHALE ETMİYOR MU?
Ebeveynlerin, bir bebeği yetiştirmenin kaçınılmaz aşaması olan çatışmaların, bağımsız olarak bir çıkış yolu bularak, diğer insanların duygularını daha iyi anlamaları ve hissetmelerini ve uzlaşmalarını öğrenmeleri gerektiğini anlaması gerekir. İlk kavgalar olduğunda, çocuğun sakince ve sıkıca davranması gerekir. Bebek başka bir kırıntıyı iterse, oyuncağı alır, ısırır, bu eylemleri derhal durdurmak daha iyidir, durumun ağırlaşmasına izin vermez. Üç yaşından büyük bebeklere, anlaşmazlığı kendi başlarına çözme fırsatı verilebilir, bu da onların çatışma çözümlerinde çok değerli bir deneyim kazanmalarına izin verecektir. Elbette, bir yetişkin bu süreci dikkatle kontrol etmelidir. Eğer tutkuların ısındığını ve küçük "savaşçıların" kavgaya koşmaya hazır olduğunu düşünüyorsanız, müdahale etmelisiniz. Bu durumda, başka bir bebeğe çarpma şansı vermeyerek, suçlunun elini tutmak için zamanınızın olması gerekir. Yaptıklarınızı keskin bir "" ile yapamazsınız! " Ebeveynlerin saldırgan davranışlarına karşı olumsuz tavırları geçmiş deneyimleri olan çocuklar, bir yetişkinin durmasına ve şiddetli dolu dolu yaşamalarına neden olabilir. Çocukları almayın, elinizi aralarına koyun ve onların savaşmasına izin vermeyeceğinizi söyleyin, ancak neler olup bittiğini konuşabilirsiniz. İlk kez kimin başladığını ve sakinleştirilene kadar gerçekte ne olduğunu bulmaya çalışmayın. Kavgaya neden olan oyuncağı alın ve her ikisine de birbirleriyle sakin bir şekilde konuşabilecekleri zaman geri vereceğinizi açıklayın. Çocuklar sakin olduğunda, neler olduğunu tartışmasını isteyin. Bir yetişkinin çocuklara karşı tutumu sakin ve saygılı olmalıdır. Unutmayın, bu durumda vazgeçilmez bir asistansınız, katı bir yargıç değil! Çocukların çatışmasını "razrulivat" yapmalı ve onları çözmenin yollarını aramalısın. Eğer “bilgilendirme” sürecindeki çocuklar ifadelerini bir yetişkine yönlendirirse, kendileri arasında durumu tartışmaları gerektiğini onlara açıklamalıdırlar. Mesela: "Lütfen bana anlat, benim için değil, Misha için iyi mi?" Çocukları ilişki kurma sürecine dahil etmek, kimin neyi istediğini bulmak için uğraşmaya çalışarak, bir tartışmaya neden oldu ve çatışmayı barışçıl yoldan çözmenin nasıl mümkün olduğunu açıklıyor. Çocuklar kendi çözümlerini sunarak tartışmaya aktif olarak katılmalıdırlar. Ama bunlardan birinin haklarını ihlal etmeyenler. Böyle bir tartışma, akranlarıyla ilişki kurmaya, kendine güven vermeye ve başka bir kişinin duygularını ve isteklerini anlamaya ve hesaba katmayı öğretmeye yardımcı olur. Tartışmanın ardından herkes için kabul edilebilir genel bir çözüm benimsenmiştir. Bitkin çatışmaya dışarıdan bakmak ve nasıl önlenebileceğini tartışmak güzel. Sonuç olarak, çocukları övgü ve destek vermeyi unutmayın, her teklifin değerini vurgulayın. Bu, çocukların durumun barışçıl çözümüne katkılarını gerçekleştirmelerine yardımcı olacaktır. Çocukları oyuncak değiştirmeye öğretin, bu da çatışmalardan kaçınacak ve nihayetinde ortak bir oyunun değerini anlamaya çalışacaktır.
ÖRNEK DRAGON'a GELİRSE ...
Daha sıklıkla, küçük yaş farkına sahip iki çocuğun büyüdüğü bir ailede görülür. Bu durumda, yetişkin “her şey zaten var” olduğunda hareket etmelidir. Buna rağmen, çocuğa böyle davranışın kabul edilemez olduğunu göstermesi gerekmektedir. İstismarın ve mağdurun sempatik ilgisinin keskin sözleri, bu şekilde davranan kişiyi kaybetmenin ne olduğunu anlamaya yardımcı olacaktır. Burada iki şey de önemlidir: ilk olarak, sözleriniz çocuğun davranışına değil, çocuğun kişiliğine ("Siz bir savaşçısınız!" Ve "Kötü yaptınız!"), Ve ikinci olarak, her zamanki zamanda olumsuz davranışlara yöneltilmelidir. suçlu "ebeveynlerin aynı ilgiden ve katılımından zevk almalı". Çocuğun özür dilemesine izin vermeyin, bu karara kendisinin gelmesi gerekiyor. "Sessiz köşeli" resepsiyonu kullanabilirsiniz - çocuğu bir köşede veya başka bir odaya sakinleştirecek şekilde gönderin, ancak "bağlantı" iki ila beş dakikadan fazla sürmemelidir. Bu yöntemin küçük çocuklar için işe yaramadığını söylemeliyim, onların yaptıkları ve çıkardıkları arasındaki mantıksal bağlantıyı anlamaları pek olası değil. Bu durumda, çocuğun gözlerine çok sıkı bakmak ve ellerini sıkıca tutmak daha iyidir: "Sen savaşamazsın!" Ya da "Sen ısırmazsın!" Bütün gün boyunca cezayı esnetmeyin ve ahlakı okumaya çalışmayın ve çocuğu uzun bir süre suçlayın, bu durumda çocuk Ona ne anlattığını anlamak pek olası değil. En çok kabul edilen şey, eyleme karşı olumsuz tutumunuzu ifade etmektir ve bu tatsız olayı mümkün olan en kısa zamanda bitirmektir. Ayrıca, rahatsız edici bir çocuğu saldırgan tepkilere kışkırtmak da kabul edilemez: “Git ve ver!” Bu kelimeler çocuk tarafından “kullanım talimatları” ve çatışmaları çözmek için tek doğru yol olarak açıklanabilir. Çocuklara yönelik tehdit ve agresif eylemler kullanmayın, sadece fiziksel olarak daha güçlü olan kişinin doğru olduğu kanaatine varır. Ayrıca, bir kural olarak, her iki çocuğun da çatışma için sorumlu olduğunu unutmayın. Bu nedenle, "yaralı bir parti" söz konusu değilse, bu eylemi şu sözlerle destekleyerek, her iki çocuğun da farklı odalarına bölünmesi daha iyidir: "Sakince oynamıyorsanız ve kavga edemiyorsanız, her birini ayrı ayrı oynayın". Çocuk çatışmalarında ve onları çözmenin yollarında taraf tutmayın. Tartışmalı bir durumda, her iki çocuk da rahatsızlık duyuyor, inciniyor ve aynı zamanda sempatinize de ihtiyaç duyuyor. Kural olarak, çocuklar kavgayı çabucak unuturlar. Bir süreliğine yalnız kaldı ve sakinleşti, birbirlerini özlemeye başladılar.
ÜST VE GENÇ - HER GÜNLÜK
Çocuk çatışmasında en küçük çocuğun en çok etkilenen taraf olduğunu fark ederseniz, yaşlıyı cezalandırmak için acele etmeyin. Çoğu zaman, daha küçük olan çocuk, yaşlıları “savaşır” diye uyarır, onu dövüşmeye teşvik eder, çünkü o daha gençtir ve ebeveynler onu yaşlıdan daha çok pişman olur. Bu bir dereceye kadar manipülasyon.
Bu vakadaki büyük çocuk, gençlerin duygularını ve davranışlarını kontrol etmeyi sevdiğini açıklamalıdır. Bu nedenle, yaşlıların bu provokasyonlara boyun eğmemeye çalışmaları gerekiyor. Daha küçük olan çocuğun cezalandırılmaması ve istismar edilmemesi, çatışmanın özünün onunla yüz yüze gelmesi de daha iyidir. Küçük çocuk ortaya çıktığında büyük çocuk otomatik olarak "büyük" hale gelir. Ama affedici ve küçümsemek zorunda değil! Gençlerin akrabası olan yaşlıların sesindeki komut notları, kendi çocuklarımızın tedavi ve davranışlarımızın bir göstergesidir. Yaşlılar, ebeveynlerin zorlu tonlamalarını isteyerek taklit eder ya da genç ile ilgili olarak kuvvet kullanırlar. Bu nedenle, ebeveynlerin çocuklara güç ve güç uygulamak için kabul edilemez. Çocukların birbirlerine karşı olumlu yönlerini vurgulamaya çalışın. Daha sık büyük çocuktan gençlere yardım etmesini, ona yeni bir şey öğretmesini isteyin. Sesini daha genç olana yükseltmediğinden emin ol. Ama onu bir dadıya dönüştürmeyin! Sadece çocuklarıyla gizli bir görüşmede ve her birinin bir kişi olarak tam olarak kabul görmesiyle, çocukların ruhlarına, kardeşine ya da kız kardeşine anlayış ve saygı duymalarına izin verebiliriz.
Bugün neden bu kadar zararlı?
Bazen anne-babalar varsayımdan kaybolurlar, niçin çocuk sıfırdan irrite edilir, dinlemez, agresif bir şekilde diğer çocuklara karşı hareket eder. Nedeni deneyimlerinde olabilir, çünkü aile sakin değildir. Yetişkinlerin neden birbirlerine bağırdığını veya papanın neden kapıyı çarptığını anlayamıyor ve annem ağlıyor. Küçük çocukların diğer çocuklara getirdiği birikmiş stres ve endişe: Onu kızdırmaya ve “suçlu” olmaya başlıyorlar çünkü çocuk çok kötü. Onu sözlere koyamaz, bu yüzden sinirlilik çatışmaya dökülür, çocuğun ruhunda biriken olumsuz duygulardan kurtulma olur. Kural olarak, bu tür kavgalardan ve dövüşlerden sonra çocuk, son derece agresif davranışının nedenlerini açıklayamaz. Ayrıca, çocuklar çatışmayı yetişkinlerin dikkatini çekmek için kullanabilir ve bilinçaltında ebeveynlerinden bir şey almak için bunu kullanabilirler. Belki de çocuk dikkat ve özenden yoksundur. Çocuk, diğer çocukları bir çatışmaya sokar, durumu savaşa sokar, ancak bir reddetme almışsa, annesine şikayette bulunur. Şimdi "haklı olarak ağlayabilir" ve annem kesinlikle ona pişman olacak, onu okşayacak. Bundan sonra sakinleşir. Düşün, belki çocuğunuz onunla daha fazla zaman geçirmeni istiyor, seninle daha fazla duygusal temasa ihtiyacın var mı? Bir çocuk genellikle evde eleştirilir ve azarlanırsa, diğer çocuklara olan öfkesini ve rahatsızlığını da sıçrayabilir. Tersine, eğer bir çocuk aşırı derecede önemsendiyse ve övgü alırsa, o kendi arzuları hemen yerine getirilen kendi ailesindeki "yeryüzünün göbeği" dir, akranlarından anlayış bulamayabilir. Sonuçta, etrafındaki herkesten aynı tavrı bekler, ama doğal olarak, onu almaz. Ardından, çocuk sürekli çatışmalar ve kavgaları kışkırtarak, istediğini elde etmeye başlar. Bu nedenle, çocuğa etkili iletişim becerilerini öğretmeye çalışmak, kişinin kendi ailesinde neyin değişmesi gerektiğini, bebeğe karşı tutum ve davranışları düşünün. Çocukların kavgalarının dikkatinizi hak ettiğini belirtmek isterim! Doğru müdahale ve bir uzlaşma bulmaya yardımcı olmak, okul çağında çocuğunuzun çoğu durumda çatışmalardan nasıl çıkacağını bağımsız olarak öğreneceğini garanti eder. Ve yardımınıza ihtiyacınız varsa, çocuk her zaman sevgi dolu, özenli ve şefkatli ebeveynlerin güvenilir ve güçlü bir omuzunu hissedecektir!
PROFESYONEL TAVSİYELER
Çocukça kavgalar ve çatışmalar ayakta bıktınız mı? Hem yetişkinler hem de çocuklar sabırlı olmalı, uzlaşma bulmayı öğrenmeli ve etkili bir çatışma çözümü yöntemlerini hatırlamaya çalışmalıdır.
• Çocuğunuzla diğer yetişkinlere olumsuz davranışları hakkında tartışmayın veya şikayet etmeyin. Hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği fikrinde doğrulanabilir ve çatışmalar kaçınılmazdır.
• Çocuğu, yakın zamandaki çatışmalar ve çatışmalar hakkında bir kez daha hatırlatmamaya çalışın, böylelikle onu düşmanca bir ruh haline getirmeyiniz.
• Bebeğinizin dikkatini diğer çocukların duygularına ve hislerine, ruh halindeyken, yaptıkları şeylere göre çizin. Örneğin: "Volodya'nın nasıl kaşlarını çektiğine bakın, muhtemelen şimdi bir şeyden hoşnut değil. Onun ruh halini daha iyi hale geldiğinde onunla oynayalım. Ama Lenochka gülümser, onunla oynayın! "Bir masa oyunu" duyguların ABC "satın almak iyidir. Çocuğun duyguları yüz ifadelerinden ayırmasına yardımcı olacak, bu da diğer çocukların ruh halini ve durumunu daha iyi anlamaya katkıda bulunacaktır.
• Etkili iletişimin bir örneğini sergileyin. Evde çocukla çatışmayın, küfür etmeyin ve bebekle kavga etmeyin, durum çatışmanın eşiğinde ise bir ara vermeye devam edin.
• Bir oyuncak yüzünden bir çatışmanın çözülmesinin etkili bir yolu, “zamana dayalı” kullanımı olabilir. Bir şey varsa, bir kerede iki çocuk için bir oyuncağın olmasının imkansız olduğunu anlamaya yardımcı olun. Bir elmanın iki yarısını bölebilirsiniz, ancak oyuncağı ayıramazsınız. Sonuçta, o zaman oynamak için uygun olmayacaktır! "Öncelik" çocuklara sabır ve uzlaşma bulma yeteneği öğretecek.
• Gerilim ve rahatlatılmış negatif duyguları rahatlatmak için oyunlar, çatışma çocukları için çok uygundur. Onları sakinleştirmek için, gevşeme, psiko-jimnastik ve su ve kumla oynama öğelerini kullanabilirsiniz.
• Çocukların şikayet etmelerine izin verin (ancak hiçbir durumda şikayet etmez), ancak bu durum kavgadan önce gerçekleşirse. Durumu kavga etmeden, yetişkinlerden yardım isteyip istemediklerini öğrenecekler.
• Bebeğinizin çatışmasının gerçek sebebinin ne olduğunu sakin bir şekilde analiz etmeyi deneyin. Bu, bir çocuk psikoloğu ile işbirliği yaparak etkili düzeltme yolları bulmaya yardımcı olacaktır.