"Ah, ne kadar kızgınım!" - "Mavi Köpek" adlı karikatürdeki şarkıdan gelen bu ünlem sadece korsan kahramanın duygularını değil, bazen de bebeğinizi anlatır ve er ya da geç her ebeveyn buna bakar. Çocuksu kaprisler ve tantrumlar, büyüme evresinin özellikleri, çocuğun değişen ihtiyaçları ile açıklanır.
Üç ila altı yıl
Üç yıl içinde çocuğun iletişim alanı genişliyor. Bir anaokuluna gidiyor, aktif olarak gelişim gruplarını ziyaret ediyor, daha tanıdık çocukları var. Dolayısıyla, yeni sevinçler ve keşiflerle yeni çatışmalar kaçınılmaz olarak ortaya çıkıyor. Çocuk, insan ilişkilerinin her zaman bulutsuz olamayacağı, sıklıkla kavgaların meydana gelebileceği ve hoş olmayan duygularla karşılaşması gerektiği gerçeğiyle karşı karşıyadır. Ve eğer bir buçuk yıl içinde, omuz bıçağını ve kepçesini paylaşmayan ve onu değiştiren sinirli kırıntıya sempati duymak yeterliydi. Dikkat, daha sonra üç yaşına geldiğinde çocuk zaten konuşmayı derinlemesine ve tartışmaya daha derinlemesine kavrayacak kadar ustalaştı.
Anaokulu, çocukların yetişkin hayatındaki duygu ve ilişkileri deneyimlemek için önemli bir fırsat sunduğu bir alan: sevgi ve ayrılık, arkadaşlık ve hayal kırıklığı, neşe ve kıskançlık. Ve burada ebeveynin, çocuk deneyimlerinin gemisinin sığınabileceği güvenilir bir liman olarak hareket etmesi önemlidir. Bir çocuk acı çekmesinin anlaşıldığını hissederse, o zaman onun için daha az yıkıcı olurlar. Bu durumda anne konuşmayı şöyle başlatabilir: "Daha sık ağlamaya başladığınızı görüyorum, anaokuluna gitmek istemiyorsunuz, ne oldu?" Çocuğunuz cevap vermezse, birkaç versiyonun seslendirilmesi önemlidir, çünkü bazen yetişkinler kendi varsayımlarında yanılıyor olabilirler: "Öğretmen size herhangi bir şey anlattı mı ve üzüldün mü? Anaokulunda hoşlanmayan bir şey mi buldunuz? Ya da diğer adamlarla ilgili bir şey yanlış - Biriyle kavga mı ettin? Birisi seninle oynamayı bıraktı mı? " Genellikle çocuk sorulardan birine tepki gösterir veya kendi versiyonunu sunar. Bu, ebeveynin çocuğun duygularını ifade ettiği ve onun duygularını çağıran bir konuşmanın başlangıcıdır: “Gerçekten de kız arkadaşının başkalarıyla arkadaş olmaya başladığı ve sizinle iletişim kurmayı bıraktığı zaman çok aşağılayıcıdır. Fakat bu gerçekleşir - herkesin kiminle iletişim kuracağını seçme hakkı vardır. Siz de bu kızlarla arkadaş olmak istediğinizi düşünüyor musunuz, yoksa grupta oynamakla ilgileneceğiniz başka biri var mı? Belki de birlikte oynamanızı ister misiniz? ” Bu diyalogda, ebeveyn sadece çocuğun duygularını paylaşmaz, aynı zamanda gerçek ilişkilerin kusurlarını yaşamaya yardımcı olur ve durumdan alternatif yollar gösterir.
Çocuklarla zor durumları açıkça tartışırken, bunun hakkında konuşulabileceğini ve konuşulması gerektiğini gösteriyoruz. Ve yetişkinlikte, kendilerini çatışan çatışmalardan, sessizlikten koparmamak için değil, onları diyalog içinde çözme arzusunu ortadan kaldırırlar. Ayrıca, duygularını anlama, çocuk daha net ve diğer insanları anlamaya başlar, kendileri olma hakkını bırakmayı öğrenir. Olanlara dair bu anlayış, özgüvenini güçlendirir.
Bununla ne yapmamalıyız?
Gözyaşlarıyla ve büyülerle büyülü bir şekilde nasıl başa çıkılabileceğinin teması, ağızdan ağza geçen ve ana forumlarda tartışılan çok sayıda mitle büyümüş olan temadır. Ancak, bu eğitim yöntemlerinden bazıları çocuk-ebeveyn ilişkisine zarar verme yeteneğine sahiptir.
Shalat kolları
Ebeveynlere sıklıkla sunulan yöntemlerden biri çocuğa herhangi bir şeyden suçlu olmadığını, ancak "kalemleri", kesinlikle yasak bir şey yapan veya "başka bir erkek / kız / çizgi film karakteri" geldiğini söylemektir. itaatsizlik ve kaprislere bebeği çaldı.
“Onlarla kesinlikle konuşalım, böylece artık bunu yapmıyoruz ve sizinle kavga etmeyiz”, çocuk teklif ediliyor. Bu yaklaşımın, çocuğun onu koşulsuz olarak sevdiklerini hissetmesini ve sadece davranışlarını kınamasını sağlamak için tamamen asil bir amacı olduğu görülmektedir. Ve her ne olduysa, o dünyanın en iyisidir. Kısmen bu, geleneksel halk kültürüne, "karanlık gücün" iyi bir insana dikildiği inancına dayanmaktadır. Bu yöntemin tehlikesi nedir? Bacaklar ve kulplar ayrı bir yaşam sürdüğünde ya da her şey Carlson'u dikte ederse, çocuğun vücudunun ya da eylemlerinin efendisi olmadığını ortaya çıkarır. Sorumluluğun değişmesi uygun bir pozisyon haline gelebilir, ayrıca, böyle bir açıklama bize neler olup bittiğini anlayamaz. Dışardan olmayan birini azarlamak değil, yapıcı bir şey düşünmek de önemlidir, aynı zamanda çocuğa duygularını ve arzularını açıklar: “Ellerinle karışıklık içinde oynamayı sever misin? Evet, eğlencelidir, ama yemek yediğinizde, bunu yapmazsınız. ve kahvaltıdan sonra onunla ayrı ayrı oynayacağız. "
Hiçbir şey görmüyorum, hiçbir şey duymuyorum
Birçok ebeveyn içtenlikle gözyaşlarının tam anlamıyla görmezden gelmesinin çocuğa büyüttüğüne inanır. Bir yürümeye başlayan çocukla, gösterişli bir şekilde iletişim kurmayı bırakıyorlar ya da odada yalnız oturmak için gönderiliyorlar. Dahası, bu tür katı eğitim yöntemlerini uygulama zorunluluğundan bile, birçoğumuz çocuklarına yardım ettiğine ciddi şekilde inanmaktadır. “Sonuçta, provokasyona boyun eğmedim”, ebeveyn şu anda kendini cesaretlendiriyor. Bu davranışın kökleri bize çok zor geliyor: Çocuk özel olarak "bir aktörün tiyatrosunu" oynuyor ve bu yüzden onu sadece izleyiciden mahrum bırakmak önemlidir. Ve içine yerleştirdiğimiz duygusal boşluk, “sinsi plan” ı tahrip edecektir. Aslında, çocuk kendi duygularıyla bağımsız olarak baş edemediği gerçeğinden muzdariptir. Ve bu zor anda, en yakın kişi aniden onu görmezden gelmeye başlar ve çocuk da akut yalnızlık hissi ile karşılaşır. Bu arada sessizlikle ceza popüler bir ebeveyn metodu haline geldi - tüm çocuklardan hemen sonra tüm yasaklarımızla aynı fikirdeyiz. Reddedilme duygusu, çocuğu, sadece yetişkinlerin herhangi bir pozisyonuyla bağdaştırmaya zorlayan, kırılmış bağlantıyı yeniden kurmak için böylesine yıkıcı bir güce sahiptir. Bunu yapmıyor çünkü her şeyi gerçekleştirdi ve sonuç çıkardı, ama sadece ilişkiyi koparma tehdidi bir şey alma arzusundan daha güçlü olduğu için. Sonunda, bu tür “yetiştirme”, çocuğun basitçe durumla ilgili tutumları, kişinin ebeveyne güvenemeyeceği ve ona hiç güvenmemesinin daha iyi olduğu gerçeğini kabul ederek sakin bir şekilde değiştirir. Gelecekte, yetişkin insanlarda onunla yakın bir ilişki kurmaya çalışan yetişkinlere benzer bir güvensizlik modeli almayı risk altına alıyor. Böylece, bir çocuğu tecrit ederek, bu zor anda yakın olmak yerine, sadece sorunu ağırlaştırırız.
Çok fazla "hayır"
Bazen çocuğun iritasyonu ve tıkanıklıkları, yetişkinlerin, dünyayı keşfetmeye yönelik doğal çocuk arzusunu engelleyen çok sayıda engelleyici engel oluşturması gerçeğine bir tepkidir. Çocuğun kendisini beslemek ve dışarı çıkmadan önce değiştirmek çok daha uygun ve daha hızlıdır. Bir yürüyüşte, daha da sakinleşiyoruz, böylece yakın durmaya devam edecekti: "Bu tepeden düşeceksin", "Ayaklarının altında koşma ve bakma," "Şimdi kirli bir sopa at." Doğanın korkusuzca ilerlemesini ve yeni şeyler denemesini, patlamaları ve nehirlerin kıyılardan çıkmasını söyleyen çocuğun sabrının şaşırtıcı olmaması şaşırtıcı değildir. Sonuçta, çocukların görevi araştırmacılar olmaktır ve bizim görevimiz onlara yol boyunca yardımcı olmaktır, "deneyler için alan" maksimuma sağlamalıdır. Örneğin, çocuk bulaşıkları yıkamasına yardım etmek istiyorsa, ona en uygun şekilde nasıl yapılacağını göstererek keskin bıçakları daha uzak bir yere götürün. Doğru, ebeveyn bir harekete izin verse bile, çocuk yaşından dolayı beceri ve yeteneklere sahip olmayabilir, "Ben kendim" arzusu çok büyüktür. Bu çatışma, olumsuz bir patlayıcı reaksiyona neden olur. Hayal kırıklığına uğramış çocuğu suçlamak değil, yardımını tekrar denemenizi tavsiye etmek için onu desteklemek. Ancak, en azından direniş yolunda ilerlerken, tüm çocuğu çözmemiz daha kolay olduğu zaman, başka bir uç gözlemleyebiliriz. Çoğunlukla bu, iç özgürlüğünü engellememek ve kararlarının sorumluluğunu üstlenmek için iyi bir arzu ile örtülür. Çocuk aynı zamanda kendisini her şeye gücü yeten ve sınırların yokluğuyla, hayali bir dünyada bulur. Bu ebeveyn pozisyonu, çocuk gelişimi için ciddi ihlallere yol açabilir. Sonuçta, gerçek dünyada yaşamak için, içinde belirli sınırlamalar olduğunu anlamak gerekir. Çocukların dünyanın kusurlu olmadığını, bir şeyin işe yaramadığını, sonra da hayal kırıklığına uğradık ve ağladıklarını ve ortaya çıktığı zaman mutlu olduğumuzu fark etmek önemlidir. Ve bu normal, çünkü bu hayat.