Neden her şey ters gitti? Ve genel olarak durum nasıl yorumlanır? Bu ilişkinin parçalanma aşamasında mı yoksa küçük bir aksaklık mı olduğu anlamına mı geliyor? Bütün bunlar olur mu, yoksa hepimiz çok mu kötü? Bir erkeğin bir erkeğin duygularını nasıl iade edeceğimi - sadece makalemizde oku.
Sinirlenme. Bu herkese olur. Eh, neredeyse herkesle. Ve onu kızdırıyorsun - her şey için. Örneğin, bir şeyler atar ve sürekli onunla ya da telefonda çok sayıda kız arkadaşıyla sohbet edersiniz. Bileğinizin hacmine eşit miktarda bir pazı var ve kesinlikle kimyasal bukleler gitmiyorsunuz. Sürekli olarak Nietzsche'yi (aslında Rozanov olduğunu düşünmemekle) ve o zaman etin nasıl kızartılacağını bilmediğini söylüyor ... Yaklaşık bir buçuk yıl önce karakteristik olan, o da filozofların kafasını karıştırdı ve pantolonunu avize doğru fırlattı. ve aynı derecede mantıksız konuşkan ve aynı şekilde kötü pişirilmiş gibiydin, ama herkes mutlu ve mutluydu. Herhangi bir çiftte tahriş er ya da geç oluşur. Bu romantik bir duman, oksitosin beyni boşaltarak durdu ve eleştirel düşünme yeteneğini döndürdüğünde, normal bir aşamadır. Hormonal faktör zorunlu olarak üst üste ve saf psikolojidir. Aslında, ortak yaşamda tahriş aşaması sakatlanmış beklentilerin bir aşamasıdır. Evet, kulağa alıntı yaptığını, saçtığını ve hatta kestiğini bilebildiğini biliyordun. Ama sen her zaman onu istiyordun. Ve aynı zamanda küçük eksikliklerin zamanla düzeltilebileceğine inandı. Mutfak ve oratorik yetenekleriniz için aynı umutları vardı ... Ve şimdi zaman geçti ve siz düzeltilmediniz. Burada nasıl delirmek olmaz! Karakterin doğasına, yetiştirme ve önceki deneyime bağlı olarak, tahrişinizi az ya da çok açık bir şekilde göstereceksiniz.
Nasıl yardımcı olabiliriz?
Sevdiğiniz tepkilerin keskin bir şekilde tepki verdiği bir şeyi değiştirmeye veya yumuşatmaya çalışın. Sonunda, neden daha az konuşmuyorsun ve en sevdiği yemeklerden en az birini pişirmeyi öğrenmiyorsun? Son olarak, sizi bu kadar rahatsız eden şeyin ne olduğunu anlayın - kendisi ya da etrafına saçılan şeyler mi? En çok şey temizlenebilir. Ve onu hayatından çıkarmaya hazır mısın? Belirli alışkanlıklardan duyulan memnuniyetsizlik hakkında - bir pop partisinde Alman felsefesi hakkında konuşmak, bir odada sigara içmek ve fitness kulüplerinden sakınmak - oldukça haklı olarak diyebilirsiniz: "Seni seviyorum ama beni doğru anlayın, bu beni rahatsız ediyor." Sonunda, o da seni seviyor, yani idealinize uymaya çalışacaktır (eğer elbette, bir bölge kuaföründe kimya yapmayı ve pişirmeyi nasıl keseceğinizi öğreniyorsunuz). Her ne kadar içkin, kaçınılmaz nitelikler ile birbirinize aşığınız ortaya çıkabilir: dudakların kalınlığı veya gözlerin şekli. Ya da koku. Ya da bir sesin tonu. Saçın büyümesi, rengi ve sertliği, genel kompozisyonu ve mol sayısı. Ve aynı zamanda bağlantılarda tembel, tembellik ve ayrımsızlık (sıkıcı, vahşet, ajitasyon ve güvenlik eksikliği) ... Başka bir deyişle, onun kişisel nitelikleri seti ideal insan hakkındaki düşüncelerinizle tam olarak uyuşmuyor - cinsel olarak neden olan heyecan azalmaya başladığı zaman, belirginleşti. Elbette, ideal ulaşılamaz. Ama prensip olarak, standarttan daha az uzak bir şey bulmak için hala zamanınız var.
Hiçbir şey beni rahatsız etmiyor
Bunu başarmak neredeyse mutlulukla eş anlamlıdır. Daha önce olduğu gibi, işten eve geldiğinde, ceketini atar ve doğrudan yatağın üzerine bağlar. Ve sen öfkelenmiyorsun. Kıyafetlerini bir dolaba asıyor ve aynı zamanda oldukça mutlu hissediyorsunuz. Ama mükemmel bir şekilde etini (ve hatta balık) kızartmayı öğrendi - tüm kızlar yemek yapmayı bilmiyor. Her durumda, bu küçük şeylerin kavgalarınıza değmeyeceğinin farkındasınız. Nedir - affetmek aşk mı yoksa tam bir şiirsel mi? Her iki seçenek de eşit derecede mümkündür. Ve genel olarak, birini diğerinden ayırt etmek için çok ciddi bir psikoterapi gereklidir: bir kişiyi tüm eksiklikleriyle (eksiklikleri dikkate almadığınız) birlikte sevdiğinizde, bunu hissedersiniz. Ve hissetmediğinde, umursamıyorsun. Eğer ilişkiniz tamamen tahriş ederse, bu endişe verici bir işarettir. Tabii ki, eylemsizlik eylemi, ortak varoluş için olası bir dayanaktır. Kimse kimseyi engelleyemez. Bir bölgede, her biri kendi hayatı olan, dünyası olan iki insan vardır. Ama aile, bahsetmeye değmez. Sen, oldukça iyi komşular. Paradoks: eğer onu seviyorsan affedilmekten kaçının. Tabii ki, Tanrı onlarla birlikte koridor boyunca mayınlı terliklerle birlikte. Müzik kulağı ve insanlık eğitimi tam eksikliği ile. Ve sonsuz gecikmelerle bile. Ancak, partnerinize açıkça zarar veren alışkanlıkları ve eylemleri teşvik ederseniz veya bağışlarsanız, o zaman, herhalde, duygular zayıflar. Örneğin, gerçek bir sevgili kişinin güçlü alkollü içeceklerle baskıyı bastırması isteğini onaylayamazsınız. Sevgi dolu bir kız olarak, sizinle birlikte yaşarken kazandığı ekstra yuvarlaklık ve yumuşaklıktan etkilenebilirsiniz. Ama dürüst bir kadın olarak gereksiz bir övgü almadan, bir erkeğe fazladan kilo verilmesinin kabul edilmediğini itiraf etmelisiniz. Şefle tartıştıktan bir gün sonra işini bıraktı mı? Genel olarak düzenli olarak yemin eder ve düzenli olarak işsiz kalır? Ortak bir bütçeniz varsa, umurumda değilsiniz. Sadece onu ilgilendiren şeyler var, ama aileyi etkileyenler var. Şimdi, sizi rahatsız etmiyorlarsa, bilinçaltında, artık bu aileye ait değilsiniz. Bu bir trajedi değil, kendinize itiraf etmek işe yaramıyor.
Söylerdi ve konuşurdu, ama şimdi birbirlerine söyleyecek başka bir şey yok. Bu yabancı olduğumuz anlamına mı geliyor? Yoksa bu kelimelere ihtiyaç duyulmayacak kadar yakın olduğumuz anlamına mı geliyor? İlişkinin ilk aşamasında, tüm konuşmacılar ılımlılık içinde değildir: her şeyden önce, sözel bilgi aktarımı yöntemi, homo sapiens türünün ana yöntemidir. Birbirimize hayallerimizi ve tutkumuzu anlatmak, çocukluk anılarını paylaşmak, ortak tanıdıkları ve ortak çıkarları keşfetmek istiyoruz ... Zamanla, gündelik iletişim süreci en aza indirgenebilir. Öncelikli bilgi ihtiyacı karşılandı. Zaten birbirlerini çok iyi tahmin edebilecek kadar çok şey biliyorsunuz ve çoğu zaman kelimeler olmadan anlıyorsunuz. Fırtınalı itiraflar zaten gerçekleşti, bütün olarak ilişkiler açıklığa kavuşturuldu. Ve sonra sözlü iletişim arka plana girebilir. Bu aile içi ilişkilerin normal gelişim sürecidir. İnsanın doğasına, dünya algısına bağlı olarak değişir. Hava şartlarını ya da yaklaşmakta olan seyahatin ayrıntılarını tartışmak için saatler geçirebilecekler, sadece iletişim ihtiyacını doyurmak için. Bunlar açık denetçiler. Ve sessizce öpmeyi seven, kanepede oturan (kinestetiki) olanlar var. Belki de farklı algılarınız vardır: sürekli olarak konuşursunuz, ve o sessizce size bakar, Winnie the Pooh gibi tatlı bir kapta, sen bir işitselsin, o bir görsel, ama sende aşkın var. Aslında, 2-3 yıllık ortak yaşamdan sonra, hemen hemen her çift, ortak bir iş yürütmedikleri veya birlikte bir tez yazmazlarsa, sözel iletişimin çeşitliliğini azaltır. Ancak, sessizlik aynı zamanda kayıtsızlığın da sonucu olabilir (karşılıklı ya da tek taraflı): sürekli olarak yorum yapmaktan yoruldunuz ve sizin yüksek meseleyi sizinle tartışmak için gerekli olduğunu düşünmüyor.
Nasıl yardımcı olabiliriz?
Siz ve eşiniz arasındaki sessizliğin sebebi, ortak temaların eksikliğiyse (bu genellikle gerçekleşir), o zaman akrobasi ve pratik olarak bir kazan-kazan yöntemi, birbirlerinin çıkarlarını anlamaktır. Eğer futbolu, atları ve balık avlamayı seviyorsa ve siz de tiyatro ve paten yapıyorsanız, bir karışım hazırlamanız gerekir. İlk önce stadyuma, sonra - tiyatroya. Daha sonra her zaman tam iletişim için konulara sahip olacaksınız. Ortak ilgi alanlarını sıfırdan oluşturabilirsiniz. Ya da ortak problemler. Eğer bir çocuğunuz varsa veya bir damak inşa etmeyi planlıyorsanız - bu uzun bir süre tartışma için yeterli olacaktır. Eğer arkadaşınız, prensipte, özellikle konuşkan değilse - kendi iletişim tarzınızı ona dayatmaya çalışmayın - yorucu. Yani, tabi ki, tüm düşüncelerinizi ve hislerinizi ifade edebilirsiniz, çünkü bir ihtiyaç var, ama her yoruma açık ve ayrıntılı bir cevap beklemeyin. Sonuna kadar sessiz kalmak için diğerine şans ver. Belki de işten bıkmış, kötü bir ruh hali ya da acı veren bir şey. Teklifin cevabı olumsuz ise, başka sorularla tırmanmanın bir anlamı yoktur. Er ya da geç her şey netleşecek. Bunları konuşma için bulamazsanız ve sözlü iletişim ihtiyacı - aşk hakkında konuşun. Pathos ile bunu yapmak gerekli değil. Şakalar, ipuçları, durumsal görüntüler ... Dolaylı kabullerden bahsetmemek - güç, yetenek, hayatınızdaki bir insanın önemi.
Aşk virüsü tarafından etkilenen duygular, sakinleştiğinde, ikiniz de eski, uzun sakallı alışkanlıklara dönmeye başlarsınız. Birlikte yaşadıkları bir yıldan sonra, herkesin kendi kişisel alanlarını hatırlayabilmesi için birbirlerinin kollarında olma ihtiyacının zayıflaması gerekir. Yakın insanlar bazen birbirlerinden dinlenmeli, ayrı zaman geçirmelidir. Her zaman ve birlikte yapılacak her şey ilişki için tehlikelidir. Her kişinin kişisel bir alana ihtiyacı vardır, böylece göz sabunlu olmaz. Birbirleriyle sıkılmak çok güzel. Bu bir test gibidir: sıkıldınız - bu sevdiğiniz anlamına gelir. Ayrılık, yakınlık hissettirmeye yardımcı olur. Kolayca almalısın. Ancak, bazen birbirinden kopmadan yanma arzusu, birbirleriyle olan bir isteksizliğe benziyorsa, bu düşünmek ve bu sebeple ilgilenmek için ciddi bir sebeptir.
Ayrılıkçılık ihtiyaçlarınız uyuşmazsa bir şey yapılmalıdır. Yalnız kalmak istiyorsun, ama gitmene izin vermeyecek. Ya da tam tersine, onunla kalmayı umuyorsunuz ve o hep kaçar. Bu durumda yapabileceğiniz en iyi (ve en çok) şey, sorunu tartışmaya sunmaktır. Ya da: "Sevgilim, seni özlüyorum." Ya da: "Sevgili, beni doğru anla, ben bazen sensiz kızlarla konuşmak istiyorum." Sorun tartışılmazsa, o zaman ana probleminiz değildir. Belki de uzun zaman önce konuşmayı bıraktın? Yoksa birbirinizi sinirlendiriyor musunuz? Yoksa hepsi senin için aynı mı? Makaleyi tekrar okuduktan sonra - aniden bir tanesi senin olacak.