Birlikte yaşamaya başlamak, genellikle bir cennet: mum ışığında akşam yemekleri, yatakta kahve hayal ediyoruz. Ancak, biz çok şaşırdık. Kendimizi ilk defa tutkulu bir kavgada buluyoruz. İkincisi ise, anlaşmazlıkların olabileceğini ve faydalı olabileceğini anlıyoruz. Dahası, aile anlaşmazlıkları sadece ilişkilerin yararına değil, sık sık bizi arzulanan yakınlığa daha da yaklaştırırlar. Ancak, bilim adamları yeni evliler ve bilge ruhlu çiftlerin oldukça farklı bir şekilde yemin ettiklerini gördüler. Uyuşmazlık yönetiminin hangi stratejisi daha iyidir: her şeyi en son detaylara çıkarmak veya sessizce önemli şeyler hakkında sessiz kalmaya çalışmak için mi? Taktiklerin seçimi büyük ölçüde ... ne kadar birlikte yaşamanıza bağlı.
Herhangi bir evli çift, yolculuklarının önemli kilometre taşlarından geçer: ve bazı durumlarda dostane bir şekilde çözülürken tartışmalı durumların ortaya çıkması, diğerlerinde ise büyük skandal skandallarına dönüşür. Ancak yavaş yavaş keskin kavgalar küçülür ve tutku ısısı aynı değildir. Bu sonuç, evli çiftlerin duygularını inceleyen bilim adamları tarafından yapılmıştır. Çalışma sırasında 130 çift ile görüşme yapılmış ve videoya kaydedilmiş ve verilen konuyla ilgili bazı soruları tartışmaları istenmiştir. Denekler iki gruba ayrıldı: birincisi 10 yıl veya daha fazla evliliği yaşayanlar, diğeri ise daha azdı. Çalışmanın sonucunda, uzun yıllar evlilik yaşamış olanların, yeni evlilerden çok daha az olduğu ortaya çıktı. Dahası, bilim adamlarına göre, bu tür dinamikler - sık sık uyuşmazlıklardan barış ve uyum için - sadece evliliği güçlendirir.Birbirimizi tanımak için bir mazeret olarak
Eğer kavga sürecine yetkin bir şekilde yaklaşırsanız, o zaman bu sadece olumsuz duygularınızı atmak için değil, aynı zamanda birbirinizi daha iyi anlayabilmek ve anlamak için faydalı bir materyal değildir. Figüratif olarak, bunun daha yakın bir tanışma için mükemmel bir fırsat olduğunu söyleyebilirsiniz. Edinburgh Pratik Psikoloji Enstitüsüne göre, kavgalar kendi önemli aile işlevlerine sahiptir. Anksiyete durumlarını yönetmek ve evli bir çiftte bir dengeyi korumaktır. Çatışmanın ciddiyeti, eşlerin uyuşma derecesine ve ne kadar endişe yaşadıklarına bağlıdır. Çatışmalardan kaçının, çünkü evli yaşamın ayrılmaz bir parçası. Aileler yardımlarıyla çeşitli akut anlardan kurtulabilmelerini, tartışmalı ve belirsiz durumları yapısal olarak çözüp çözmeyeceklerini, çelişkileri anlayabileceklerini ve sonuç çıkarabileceğini kontrol ederler.
Çatışmalar hangi şartlar altında özellikle akut? Ortaklar birbirlerine duygusal olarak tepki verdiklerinde, düşünceleri, (inandığı gibi) inatçılık, kayıtsızlık, eşin mantıksızlığı üzerine odaklanır. Böyle bir durumda, çatışma, küçük bir nedenden ötürü patlayabilir ve hızlı bir şekilde yüksek akkorlaşmaya ulaşabilir. Aynı zamanda, bizlere sadece bu durumu daha da kötüleştiren yaralanmaları hatırlatmak için bir fırsat kaçırmayın.
Bununla birlikte, aile anlaşmazlıkları için olumlu bir yan vardır. Onların yardımı ile, pozisyonu netleştiririz - bizim ve ortağımız. Birbirimizin birikmiş olumsuz duygularını yeterince ifade etmek için harika bir fırsatımız var. Dahası, evlilik çatışmaları aile sisteminde olumlu değişiklikler yapılmasını mümkün kılmaktadır.
Daha yüksek sesle çığlık
Çatışmalarla dolu en duygusal süreç, aile hayatının ilk yıllarıdır. Genç çiftler arasındaki yüksek profilli takibatın nedeni temel konulardır. Neden? Tek çatı altında Roma ve hayat tamamen farklı şeylerdir. Ortak bir bölge ve en önemli yakınlık belirtileriyle karakterize edilen yeni bir aile sistemine kadar - ortak uyku ve yeme, ciddi çatışmalara neden olmamıştır. Ancak aile geliştikçe, her şey hemen değişir.
Yeni evlilerin herhangi bir çiftinde, ortaklar arasında bir çok çelişkilerin ortaya çıktığı bir alıştırma aşaması vardır. Pembe gözlüklere aşık olan rüyaların düştüğü ve siz ve sevdiklerinizin farklı insanlar olduğunun ve çoğunun bundan büyük acı çektiği bir zaman gelir. Karı ve eşi, farklı ailelerde, evlilikte neler yapılabileceğine dair farklı fikirlerle büyüdü ve ne yapamaz, ne yapılabilir ve ne değildir. Ayrıca, her birimiz yeni oluşturulmuş aileden yeni bir şey bekliyoruz.
Genç çiftlerde ortaya çıkan çatışmaların birçoğu, birbirleriyle olan uyumlarıyla ilgilidir. Anlaşmazlıklar her konuda olabilir: Banal hayattan eşlerin planlarına boş zamanlarını ve hatta duygularını ifade etmenin bir yolunu bulmak.
Hepsi yetişkin bir şekilde
Tüm çatışma sorunları daha önce açıklığa kavuşturulduğunda, aklama aşamasının genellikle daha dengeli ve sakin bir bölümle değiştirilmesidir. İlişkilerin netleştirildiği bir dönemden geçen ve daha sonra anlaşmayı ve anlaşmaya varmayı başaran çiftlerin ilişkilerinde, uzun zamandır beklenen bir denge ve barış kurulmaktadır. Bu durumda, çift partnerindeki bazı eksiklikleri tanımayı ve birbirlerini oldukları gibi kabul etmeyi öğrenir. Bir insanda değişemeyen şeyler olduğunu anlarlar, bu yüzden uzun zamandır evliliğe sahip olan çiftler, son zamanlarda evlenen eşler kadar patlayıcı ve ışıltılı değiller. Zaten büyük skandallar ve ilişkiyi bulmak için hiçbir nedenleri yok.
Ancak, genellikle kasıtlı olarak açıkta kavga etmemeye çalıştığımız oluyor. Çünkü kavgalar kötüdür, düşünüyoruz. İlişkilerin netleştirilmesi sırasında duygularımızla başa çıkamayacağımızdan ve kendimizi kontrol altında tutacağımızdan korkuyoruz. Bu nedenle, çoğu zaman anlaşmazlığa girmemeyi ve bir partnerinizde bize uymayan şeylerin sessiz kalmasını tercih ediyoruz. Ancak, bu durum çok olumsuz sonuçlara yol açabilir. Sürekli olarak kendinizdeki memnuniyetsizliği biriktirirseniz, sadece bir çiftteki mesafeyi arttırır, ilişki soğumaya başlar. Ama er ya da geç birikmiş negatifler patlayacak ve bu da büyük bir duygusal skandala neden olabilir.
Yaklaşıyor
Öte yandan, eğer on yıldan fazla bir süredir eşlerin bile, çöpü kimin alması gerektiği veya köpeğiyle birlikte yürümeye devam ettiği iddia ediliyorsa, o zaman onlar için çatışmalar bir tür ritüel haline gelir. Bunun sebepleri birkaç olabilir. Ortağından memnuniyet eksikliği, aşırı birikmiş gerginlikten kurtulma arzusu veya mesafeyi düzenleme arzusu. Psikolojik olarak, bu yüzleşmenin iki aşaması vardır: çatışmanın kendisi ve müteakip mesafe.
Aynı zamanda çatışma durumlarının sıcaklık ve samimiyetin anları ile değiştiği, daha sonra planın daha da karmaşık hale geldiği bir durumdur: tutku-yabancılaşma-kavganın çekicilik-ısısı. Evli bir çiftin, duygusal olarak çok yakın oldukları bir tatilden geldiğini varsayalım. Aramızdaki günlük hayatta birçok psikolojik engel var: iş, arkadaşlar, hobiler. Ve tatildeyken, sevgili insanımıza tamamen konsantre olabiliriz. Birçoğu bu kadar yakın duygusal bir iletişimi alamıyorlar ve bu yüzden evlerine geri dönüyorlar, tekrar eşlerinden güvenli bir psikolojik uzaklıktan uzaklaşmaya çalışıyorlar. Ve bu durumda, kavgalar bir kez daha doğru mesafeyi geri döndürmek için uygun bir sebep haline geliyor.
Tam tersi durum da vardır: eşler başlangıçta yakın olmadıklarında ve duygusal temas hala gerekli olduğunda. Bu nedenle, bir partnerin sizinle ilgilendiğini hissetmek için, duygusal hayatınızda yer aldığını, bir skandal ve ilişkinin açıklığa kavuşturulması düzenlenir. Üstelik, sık sık sanki bir hata yapar ve bir hata yaparsa, özellikle bekler. Sonra, çığlık kullanımıyla ilgili bir tartışmada eşler tatmin ve arzu edilen duygusal yakınlığı bulurlar.
Yeminli bir şekilde nasıl yemin edilir?
Tahriş anında konuşmaya başlama. Farklı odalara gitmek ve iddialarınızı bir ortağa yazmak daha iyidir. Ve bir süre sonra, duygular çözüldüğünde, sakin bir şekilde konuşur.
Sadece kendiniz için konuşmak değil, aynı zamanda partnerinizle konuşma fırsatı vermek de önemlidir.
Bir ortağın sözlerini düşmanlıkla almayın. Duyduğun şeyleri söylemesi için sebepleri var. Seçilenin ne istediğini anlamaya çalış.
Kararınızı zorlamaya çalışmayın, ancak ortak hakkında devam etmeyin. İkinizin de ödün vermesi gereken üçüncü seçeneğe katıl.