Çocukken avluda çok hoş bir çocuğun avukat mı yoksa diplomat mı olacağı ve fizikte hangi çeyreğin alacağını değerlendirmemiz önemli değildi. Olgunlaştı, açık yaşam pozisyonları elde ettik.
Bir başkasının fikri ve kusurlarını kabul etmede daha az cesaret, daha fazla prensipimiz var. İnançları bir maske olarak kullanıyoruz, onların arkasında çeşitli korkuları, güvensizlikleri, başkalarının güvensizliğini saklıyoruz.
Hayat prensiplerinin eylemlerimiz için bir çeşit boşluk olduğunu unutuyoruz. Doğru kullanıldığında, istenenlere ulaşmaya, hatalara dayanmaya ve aşırı kötüye kullanmanın en umut verici ilişkiyi bile olsa bir son noktaya götürmesine yardımcı olurlar.
Miras yoluyla
Ebeveynler, koşulsuz tavırları yerine getirmek için bizi programlayan ilk kişidir, böylece insanlar arasındaki ilişkilerin ne olduğunu biliyoruz. İyi olanı, neyin kötü olduğunu, kendi inançlarını dayatmaya çalıştıklarını açıklarlar.
Çocuklukta öğrettiğimiz her şey tek doğru kişi olarak algılanır, çünkü bu dönemde ebeveynler bizim için mutlak bir otoritedir. Çocuğa belirli bir davranış biçimi uygulayarak, yetişkinlerin ona genellikle ebeveynlerinden elde edilen inançlarını verdiğine inanıyoruz. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor - aile senaryosu tekrar tekrar tekrarlanıyor.
Ama ne kadar iyi olursa olsun, insanlar arasındaki ilişkilerin kalıtsal prensibi ne olursa olsun, onu takip etme ve arzularınıza göre hareket etme hakkına sahipsiniz. Asıl önemli olan şudur ki, burada ve şimdi bu adamla, eşsiz bir durumda olduğunuzu ve birlikte kurduğunuz iletişim kurallarının olduğunu.
İkinci yarının etkisi
Aşık olduğumuzda, ortağımızı, bilinçlerini ya da bilinçsizce, kendi eksikliklerini fark etmemek için idealize etme eğilimindeyiz. Bu mutlu zaman partnerinde öyle görünüyor ki, onu nasıl görmek istiyorsun? Onun alışkanlıkları, ihtiyaçları ve davranışları ile ayrı bir insan olduğu gerçeğini görmezden geliyoruz. Sonuç olarak, duyguların ilk parlaklığı ortadan kalktığında, memnuniyetsizlik, tahriş ortaya çıkar.
Bir ilişkinin başlangıcında, ikinci yarının etkisinin, sevilen birinin her şeyde bizim gibi olduğu ve inançlarımızı tam olarak paylaştığı göründüğü zaman işe yaradığına inanıyoruz. Ve bunun böyle olmadığı ortaya çıktığında, biz hala kendi başımıza ısrar etmeye devam ediyoruz, çünkü bir partnerinizi kendinizden ve bir insana karşı tutumunuzdan daha kolay olduğunu düşünüyoruz.
Vicdan rehineleri
Bir yandan, bir partnerin kendi inançlarının zarar görmesiyle ilişkisinde kesinlikle herşeyin sağlanması mümkün değildir. Öte yandan, sevgilinin çıkarlarını gerçekten dikkate almayan tavırları körü körüne takip ederek, kendimizi kendi prensiplerimizle buluyoruz.
Böyle bir pozisyon aldığımızda, partneri gerçeğin önüne koyduk: Seni böyle bir suç için affetmeyeceğim. Ve bunu yapmayız çünkü affedemeyiz, ama prensiplerden vazgeçmemiz zor olduğu için (diğerlerine göre zayıf ve bağımlı görünmekten korkuyoruz). Yakın bir insanın ilkeye aşırı bağlı kalması tepkisini yapmak arzusu olabilir, çünkü aslında istediğimiz gibi yaşamak zorunda kalır.
Bir denetim yapmak
Her şeyden önce, bu ya da bu ilkenin bir ilişkide niçin gerekli olduğunu ve bunu uygulayarak hangi sonuca ulaşmak istediğinizi anlamanız gerekir. “Neden buna ihtiyacım var?” Sorusunu yanıtlamaya çalışın. Bir kâğıt üzerindeki birkaç maddenin bir listesini derleyin, bu inancın sizin için ne işe yaradığını ve çok fazla zarar verebileceğini not edin. Genellikle kullandığınız bir klişe (genellikle yabancı) değil, rakibinizi ikna edebilecek açık, anlaşılır cevaplar olmamalıdır. Argümanlar inandırıcı görünmüyorsa, bu ilkenin sizin için ne kadar önemli olduğunu düşünün.
Kuralları kırmak
Bir ilişkide sizin tarafınızdan belirlenen yasaları ihlal ettiğinizi akılda tutun, aynı zamanda bu durumda ne kadar rahat olduğunuzu düşünen sizsiniz. Hangi sonuçların inançların reddedilmesiyle sonuçlanacağını ve sadece negatif olup olmayacağını analiz etmeye çalışın.
Seçim özgürlüğü verin
Her zaman sevilen birinin hafta içi arkadaşlarla buluşması konusunda ısrar ederseniz ve haftasonunu sizinle geçirirseniz, kuralları değiştirin - onu bir toplantıya gönderin ve hafta sonunu yalnız geçirin. Arkadaşlarınızla konuşmaktan, kitap okumaktan ve basit huzursuzluktan ne kadar eğlenceli olabileceğinize şaşıracaksınız. Ve yakında daha karmaşık konularda esnek olmayı öğreneceksiniz.
Onun tarafında durmak
Bir başka insanın ayrı ayrı var olduğunu anlamak için, başka bir derisinde yaşamak için en az bir dakika çalışmış olmak mümkündür. Sevdiklerinizle başka bir şiddetli tartışmadan sonra, bir rakibin rolünü oynayacağınız bir solo performans izleyin. Seni ikna edebilecek yüz ifadelerini getir ve adamını neden bu kadar ısrarla bozduğunu anlamaya çalış.